Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Можно попытаться понять, что нам было передано. «Мои отец и мать учили меня противоречивым вещам: с одной стороны, необходимости рамок, чтобы дом процветал (по мнению матери), а с другой – факту, что у хорошей матери естественный авторитет, и потому ей не приходится использовать ни кнут, ни пряник (по мнению отца)». Если Шарлотта использует наказание или поощрение, она чувствует себя плохой матерью. Если она не делает ничего, у нее опять же складывается впечатление, что она плохая мать, и поэтому она теряется. Ее мать утверждала, что порядок в доме, счастливая семья, мать, умеющая ею управлять, позволяли ставить рамки. Отец же учил, что авторитет естественен, а потому кнут и пряник бесполезны. В результате – Шарлотта лишена ориентиров. Оба родителя передали ей необходимость в стабильных рамках, и этому принципу она в глубине души привержена, но способы его осуществления на практике для нее не ясны.

ВЫЙТИ ИЗ ЛОВУШКИ ДВОЙНОГО ПРИНУЖДЕНИЯ

Чтобы выйти из положения, в которое нас ввергают двойные приказания, важно снова сосредоточиться на себе, на своих потребностях, ценностях, чувствах независимо от того, что нам было передано. Важно также выйти из двойной мысли, отойти от черного и белого, решить, ставить рамки или не ставить. Всегда есть иной путь, иная дорога, иногда более личная, проходящая через выяснение собственных потребностей и их выражение, как предписывает общение без насилия (см. Действие 4). И тогда может родиться другой способ сказать «нет» и утвердиться без того, чтобы использовать наказание или поощрение.

Отношения с другими

Ребенок эгоцентрик по природе до возраста 6 лет. Ребенок приходит в этот мир с первичными инстинктами и потребностями, которые надо удовлетворять. Постепенно он учится переходу от принципа немедленного удовольствия к принципу реальности. Через это обучение и свой социальный опыт он осознает, что есть другие люди, и переходит от человека-«отшельника» Паскаля к человеку-«социальному животному» Аристотеля. В этом же направлении идет и биология: части мозга, ответственные за отношения с другими, гораздо более развиты у человека, чем у животных.

Первые социальные отношения постепенно начинают определять наше отношение к другому человеку и нашу способность быть собой в отношении с ним.

СНОВА НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ ДРУГОМУ «НЕТ»

Нет, нет и нет! Наши дети используют «нет» с поразительной легкостью, тогда почему же нам так трудно сделать то же самое? Если «нет» так же естественно для ребенка, как ходить и говорить, то для взрослого оно столь же сложно, как необходимость в признании и любви. В отношениях индивидуума с другими существует две тенденции, которые могут чередоваться со временем в зависимости от контекста и людей. Существуют реагирующие и проактивные. Действия «реагирующих» зависят от их социального окружения, или от «социального климата». Действия «проактивных» – от их внутренних ценностей. Реагирующие управляются другими, своими родителями или обстоятельствами. Проактивные управляют собой в зависимости от лично ими принятых решений. Если на них и влияет социальный климат, их ответом будет выбор.

Мы боимся скомпрометировать наши отношения с другим человеком, будучи самими собой и ставя ограничения, но именно эта способность самоутверждаться дает нам уверенность в настоящих и свободных отношениях с «другим» и соответствует нам!

ГОВОРИТЬ «НЕТ» С ПОМОЩЬЮ НЕНАСИЛЬСТВЕННОГО ОБЩЕНИЯ

Говорить «нет» всегда неудобно, иногда это даже определенная работа над собой. Чтобы сказать «нет» с помощью ненасильственного общения, надо:

1. выслушать потребности другого, при этом не факт, что их обязательно удовлетворить (Рассмотрение);

2. слушать собственные ощущения, чувства, язык тела, и это позволит включить в «игру» собственное «я» (Чувство);

3. понимать, что цель не обязательно в том, чтобы сказать

«нет», но чтобы повернуться лицом, не убегать, не дать унести себя потоком привычек, определить свои потребности и приоритеты, чтобы принять решение (Потребность);

4. сосредоточиваться на своих потребностях и учиться делать правильный выбор, быть действительно свободными (Просьба).