Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство

Осознание, что каждый может по-разному переживать одно и то же событие, – первостепенный шаг к достижению взаимопонимания. Это фундамент, на котором строится уважение к восприятию и словам другого человека. Мы часто машинально говорим: «Я согласен с тем, что ты сейчас сказал, и думаю точно так же». Но так нельзя, когда в дело вступает переговорный жезл: каждый должен сказать по-своему и поделиться своим восприятием и эмоциями, своим мнением. Это уникальная возможность высказаться «по-настоящему», говорить от своего имени, этого ни в коем случае нельзя лишать членов своей семьи. Каждый должен начинать свои фразы с «я», чтобы не осуждать или обвинять и взять на себя свою долю ответственности.

Еще одно преимущество переговорного жезла в том, что он помогает найти решение, которое удовлетворит каждого. Здесь нет места своевольным и навязываемым решениям. Все члены семьи могут принять участие в поиске подходящего варианта, высказать свои здравые мысли. Каждый вносит свой вклад и отдает себе отчет, что сам может решить или, по крайней мере, принять участие в разрешении проблемы. Это может быть и тот, кто поднял данный вопрос. Даже если полученный ответ и не был его идеей, он мог привести к нему благодаря какой-то высказанной им мысли. Он принимает непосредственное и активное участие в этом процессе и учится работать в команде, а также правильному разрешению любых конфликтов.

Как мы уже видели, для обсуждения с помощью переговорного жезла вместе собираются, как правило, все члены семьи. Но эти собрания можно проводить и отдельно с братьями или сестрами, с другом или двоюродным братом, которые у вас гостят, а порой достаточно одного из родителей и двух детей, которые постоянно ссорятся.

Метод переговорного жезла я предлагала неоднократно и бабушкам, так как некоторые из них мне говорили: «Ох, когда каникулы подходят к концу, я чувствую себя выжатой как лимон. Мои внуки только и делают, что ссорятся и спорят». Тогда я их спрашивала: «Почему вы не используете переговорный жезл? Соберите двух-трех внуков и попросите их найти какое-то решение, напомнив основные правила жезла: «Придумайте какой-то выход. Когда примете решение, расскажите мне». Это потрясающий способ разрешения конфликтов, который можно использовать не только в узком семейном кругу (с двоюродными братьями и сестрами, с другими своими родными, взрослыми братьями и сестрами). Его можно применять даже в школе. Я нередко предлагала учителям в конце неделе пускать по кругу переговорный жезл, когда атмосфера в классе становится слишком напряженной.

В приключениях Твити и Сильвестра[51] всегда складывается одна и та же комическая ситуация: Твити, которая провоцирует Сильвестра, всегда удается выдать себя за жертву, а Сильвестр всегда оказывается «злодеем». В жизни такой несправедливости допускать нельзя. Чтобы этого избежать, во время обсуждения с помощью переговорного жезла спросите каждого из детей: «Тебе подходит такое решение?» Все они должны сами ответить на этот вопрос. Если решение всех устраивает, его применяют на практике. Вам остается только следить, чтобы его придерживались. Затем нужно оценить достигнутый результат и при необходимости внести некоторые корректировки. Поскольку разрешения конфликта достигли его непосредственные участники, то вы избежите несправедливой ситуации.

Если взрослые вмешиваются в конфликт и навязывают детям свое решение, то это может кому-то из них навредить. Например, вы отбираете у детей предмет, из-за которого произошла ссора. Они могут подумать: «Ну и ладно, хоть у меня и не будет этого диска, но и у него тоже не будет». Или вы устраиваете коллективное наказание: «Вы все останетесь без десерта». – «Да я все равно не люблю эти десерты!» Всегда найдутся фразы, с помощью которых ребенок уйдет от ответственности за свое поведение. Такой подход не помогает детям осознать, что они были не правы, он не способствует избежанию повторения нежелательной ситуации. Поначалу эти фразы будут уберегать детей от разочарования и расстройства, однако со временем их раздражение будет накапливаться.

А переговорный жезл, наоборот, позволяет открыто делиться друг с другом своими страхами, эмоциями, своей злобой, он учит говорить: «Да, я очень недоволен, потому что каждый раз, когда ты входишь ко мне в комнату, ты что-нибудь да роняешь». Так что же тут можно сделать? Принятое совместно за столом решение будет иметь свою особенную силу. Его будет гораздо проще выполнить на практике, так как группа будет обязательно оказывать на каждого легкое давление: «Ну мы же вместе решили сделать именно так. Ты тоже должен выполнять свое обещание!»

Когда нужно использовать переговорный жезл?