Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство

Как вы уже поняли, самое главное – это перестать думать, что «всем нужно одно и то же», и периодически проводить время с каждым ребенком наедине. Это позволит вам добиться большего взаимопонимания и улучшить отношения с каждым из своих детей. Вы не только значительно снизите количество поводов для ссор между ними, но и сможете по-новому взглянуть на каждого. Это значительно усилит их доверие к вам.

Ссоры по поводу выполнения домашних обязанностей

Домашние обязанности порождают многочисленные конфликты не только между детьми, но и всеми остальными членами семьи: кто будет накрывать на стол или убирать со стола? Кто развесит постиранное белье? «Я и так все время выношу мусор!» – подобные, казалось бы, пустяки могут быстро вывести каждого из себя и привести к ссоре.

Чтобы прервать этот порочный круг, для начала нужно определить, какие потребности есть у вас, родителей: «Мне нужно, чтобы дети помогали по хозяйству/убирались у себя в комнате/не раскидывали повсюду свои носки…» (Причем мне кажется вполне естественным, чтобы дети принимали полноценное участие в жизни семьи, и я настоятельно рекомендую распределять между ними некоторые из повседневных домашних обязанностей.) Нужно хорошенько задуматься и выяснить свои потребности, после чего установить определенные правила и следить за их соблюдением.

Селине нужно, чтобы по ее возвращении домой с работы на кухне был порядок. Она объяснила это требование детям, уточнив, что к ее приходу нужно обязательно достать посуду из посудомоечной машины и расставить все по местам. Обсудив это со своими детьми с помощью «переговорного жезла», она попросила их по очереди выполнять эту обязанность и самим составить график уборки. Таким образом, она дала детям возможность самостоятельно решить, как они будут выполнять это требование.

Я вас уверяю, что при правильном и доброжелательном подходе вам не составит труда добиться от детей, чтобы они сами решили, как именно удовлетворять ваши потребности (конечно, если они в состоянии это сделать), избежав конфликтных ситуаций.

С другой стороны, не обещаю, что вам не придется снова поднимать этот вопрос, чтобы каждый выполнял взятые на себя обязательства. Рано или поздно, особенно если вашим детям 8–10 лет, вам придется вмешаться, но это вмешательство должно быть точечным (а говорить, как всегда, следует решительно и убежденно). Например, вы можете сказать: «Я заметила, что в последнее время мои требования плохо выполняются и у вас снова начались ссоры по этому поводу. Прошу вас как можно быстрее уладить между собой этот вопрос».

Научите ребенка устанавливать ограничения

Том вошел в комнату своего старшего брата Артура. Неловким движением он разрушил карточный домик (или сооружение из кубиков), на который Артур потратил несколько часов. Один вопит, другой плачет – надежды на спокойный вечер тают на глазах.

В случае возникновения подобной конфликтной ситуации достаточно помочь каждому из детей выразить свои эмоции и высказать свои потребности, чтобы установить ограничения и избежать повторения ссоры. Начиная с пяти-шести лет дети вполне могут сформулировать правило или ограничение, удовлетворяющее их потребностям, особенно если им помочь.

Родители часто вмешиваются в конфликт между двумя его участниками. Мы объясняем сначала одному, потом другому, что именно произошло. Непоседе младшему: «Артур так старался, чтобы построить свой карточный домик. Когда входишь к нему в комнату, делай это аккуратно. Спроси у него, можно ли тебе с ним поиграть». А можно и так: «Сейчас он не хочет с тобой играть. Может быть, минут через десять ты можешь снова попробовать».

Это тоже может стать отличным поводом попросить Тома исправить, хотя бы частично, свою ошибку или сделать это вместе с ним. А старшему объяснить, что младший немного по-другому воспринимает окружающее пространство и предметы, однако это не мешает научить его соблюдать определенные правила. Скажите ему: «А ты пробовал ему объяснить, что он не должен трогать твои вещи и тебе это очень важно?» И научите обоих говорить и уважать слово «стоп».