Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство

Однажды Гортензия была в театре. За ней сидела семья (отец, мать и трое детей). Дети шумели, ссорились. Одной из причин их разногласий стало нежелание одного из детей делиться водой из бутылочки. Гортензия почувствовала, что этот семейный поход в театр выматывает маму. Она завела с ней разговор и вскоре спросила, не является ли ребенок-задира средним в ее семье. Интуиция ее не подвела, так как мама ответила: «Да, этой наш второй ребенок».

Гортензия сказала женщине, что в действительности конфликт мальчика с другими детьми никак не связан с водой. На самом деле ребенок хочет получить ответ на вопрос: «Мама, насколько ты меня любишь?» Этот ребенок раньше был младшим и привык, что все восхищаются его успехами и смелостью, но теперь оказался средним. Ему нужно какое-то время, чтобы найти в семье свое место и заново самоопределиться, потому что теперь он уже не младший.

У этой мамы мог возникнуть соблазн сказать: «Ты невыносим. Замолчи и дай им свою бутылочку с водой!» Мы уже видели, что агрессивное указание редко когда бывает эффективным. Она решила сказать, даже довольно громко: «Мы любим тебя», но ребенок ее словно не слышал. Это самое «мы» не дает установиться индивидуальной связи между двумя людьми. Этому мальчику только и нужно было, чтобы его мама сказала: «Я тебя люблю. А люблю за то, что ты такой, какой есть, за все твои достоинства и недостатки». А также ему нужно услышать вежливую просьбу поделиться водой. Наконец, ему необходимо, чтобы папа и мама провели время только с ним, а не вместе с остальными детьми.

Вот другой пример, который я обожаю и который каждый раз вызывает у меня улыбку:

Ваши трое детей сидят вместе с вами за обеденным столом. Вы достаете пять творожных сырков с клубничной и один с банановой начинкой. Как по волшебству, тут же начинается спор по поводу сырка с бананом, который никак нельзя разделить на троих. Подобные сцены превращают семейный обед в настоящее поле битвы.

На самом деле дело тут не в том, кому больше нравятся бананы, а кому меньше. Детям нужно знать: «Папа, мама, покажите, насколько вы меня любите. Покажите, как вы меня любите». То есть за столом разыгрывается война между братьями и сестрами не за злосчастный сырок, а за родительские любовь и признание.

Примеров можно привести множество: булочка с маком, с которой вы ждете детей из школы, или коробка печенья, которую вы взяли с собой на природу. Место в машине, красивое платье у одной сестры, которого нет у другой. Важно понимать, что во всех этих ситуациях дети действуют не осознанно: это их естественная, импульсивная реакция.

Мне совсем не нравится слово «поровну». Его часто неправильно применяют. Многие из нас убеждены, что детям нужно давать все, причем одно и то же каждому, чтобы не было повода для зависти. В некоторых семьях доходит даже до того, что в день рождения одного из детей подарки получают все. Я категорически против подобного подхода. Ребенок должен понять, что сегодня день рождения его братика или сестренки и это особенный день именно для этого ребенка. В этом году такой день будет у каждого.