Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство

Боритесь с моментами, когда ребенок ведет себя слишком пассивно. У него энергия плещет через край. Он хочет пробовать, действовать, двигаться. Это дает ему возможность чувствовать, что он на что-то годен. Поначалу он будет самопроизвольно делать совсем по чуть-чуть, а затем постепенно будет развивать свои навыки, свои способности (считать, читать, адаптироваться, подготавливаться, планировать свое будущее). Вы сможете похвалить его и даже придумать новые игры, когда будете в приятной атмосфере проводить время вместе. Дайте ребенку возможность самостоятельно собрать свой рюкзак перед прогулкой в парке или упаковать свой чемодан перед поездкой к бабушке на выходные. Чем уж он таким, по сути, рискует, если что-то забудет взять с собой? Что ему станет скучно и придется обратиться к другому ребенку в парке и одолжить у него игрушку? Или проведет выходные в немного рваном свитере, позаимствованном в бабушкином шкафу… тем самым усвоив, что не страшно выглядеть немного глупо?

Это может стать отличным поводом пересмотреть свои убеждения. Возможно, вы уверены, что ваш ребенок непременно заболеет, если будет бегать по саду босиком. Разве не нужно просто следить за тем, чтобы он не повредил ноги, наступив на что-то острое? Если вам холодно, то почему вы так уверены, что ему тоже?

Однажды, устав напоминать своему старшему сыну одеваться потеплее, Жан-Дамин позволил ему выйти из дома без пальто. Тот оказался с друзьями на террасе в одном ресторане. Ему было чертовски холодно… и он еще долго вспоминал об этом случае. С тех пор он следит, во что одет и какие вещи лежат в его чемодане. (Не считая того, что Жан-Дамин понял, что его сын хорошо переносит холод – как это часто бывает у детей, которые боятся холода меньше нас, потому что постоянно находятся в движении.)

Тогда он решил применять этот подход во всем: «Начиная с определенного возраста я перестаю тебе напоминать. Ты должен сам все понимать, что и как». Однажды он увидел, как его сын отправляется на выходные за город, не взяв с собой почти никаких вещей. Он просто ему сказал: «Ты подумал обо всем, что может тебе там пригодиться?», а также, что самое главное: «под твою ответственность». Он не расходует сил и энергию на то, чему ребенок может научиться на собственном опыте. Это позволяет Жан-Дамину больше времени тратить на другие, важные вещи в отношениях со своим сыном.

Небольшая ремарка по поводу этого примера. Дело в том, что у ребенка, по сути, будет два выхода из ситуации: либо довольствоваться теми ресурсами, которые оказались в его распоряжении, не прилагая усилий для их пополнения, либо удовлетворить свои потребности, купив недостающие предметы, попросив помощи у приятелей и т. д. Можете мне поверить: если он забудет взять что-то по-настоящему для него важное, то он обязательно научится быть более внимательным к деталям.

Мне никогда не встречались родители, которых дети не любили бы за установленные ими ограничения. Ребенок, которому напоминают о существовании правила, может из-за этого расстроиться, рассердиться или по-настоящему обозлиться – его эмоции могут быть выражены в большей или меньшей степени в зависимости от обстоятельств и от характера его общения с родителями. Но если требование правомерно, если ребенок точно знал, что ему делать можно, а чего нет, то это никогда не станет для него трагедией.

Более того, чем доходчивее вы донесете до ребенка налагаемые на него ограничения – о чем, собственно, и была эта глава, – тем реже у вас будет возникать необходимость прибегать к наказаниям. Не нужно лишний раз нервничать – действуйте объективно и спокойно, попросите ребенка исправить свою оплошность, например извиниться, если он кого-то обидел. Со временем это пойдет на пользу всей семье – обстановка дома будет более спокойной и размеренной. Каждый станет увереннее в себе и повысит свою самооценку. Вы будете способствовать становлению самостоятельности и ответственности ребенка.

Причины конфликтов