Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство

В своей книге «Воспитывать, а не наказывать»[49] Томас Гордон анализирует отрицательные стороны наказаний. Он подробно разбирает, опираясь на данные статистики, как складывались жизни людей, которые в детстве подвергались телесным или психологически унизительным наказаниям. Он делает вывод о наличии прямой связи между ними и плохой успеваемостью в школе, приступами раздражения, непослушанием, навязчивым поведением, а особенно низкой самооценкой и неуверенностью в себе.

Если исключить случайные наказания, как описано выше, то что придумать в качестве долгосрочного и жизнеспособного решения?

Почему поощрения неэффективны?

В журналах и книгах для женщин можно встретить такое понятие, как «таблица поощрений». Предлагается на листке бумаги перечислить обязанности, которые должен выполнить ребенок, и поощрения при добросовестном их выполнении. В конце каждой недели или каждого месяца предлагается подсчитывать, сколько ребенок сделал «добрых дел», и по результатам позволить ему дольше смотреть телевизор или пойти погулять с друзьями, купить ему книгу или компьютерную игру.

Есть огромная разница между заведением журнала поощрений, подразумевающего оценку каждого поступка ребенка (не говоря уже о том, что такой подход неизбежно провоцирует сравнение детей между собой), и немедленным поощрением детей в виде подбадривания и похвалы. Второй подход гораздо более мягкий и конструктивный.

С детьми младше семи лет, которые живут настоящим моментом, это нужно делать сразу же. Очень сложно их мотивировать, пообещав какую-то награду по итогам двух дней или недели.

Поощрение будет эффективным, если ребенок нуждался в нем или желал его. Когда он маленький, то это проще простого, так как ребенок полностью зависит от взрослых. Вы можете просто дать ему конфету. Да, поначалу это приносит желаемый результат. Но когда ему исполняется 10, 12 или 15 лет, такой подход неэффективен. Когда у него появится возможность самому покупать конфеты, такие поощрения бессмысленны – он может начать требовать куда более значительную награду.

Помимо прочего, мы создаем ложную мотивацию для тех, кто имеет над ребенком власть, – для родителей. В долгосрочной перспективе это идет во вред их отношениям с ребенком и способствует снижению его самооценки. Если брать крайний пример, то у него может сложиться впечатление, что все определяется поощрениями: «Меня не любят таким, какой я есть, с моими положительными и отрицательными чертами. Имеет значение только то, что мне удалось или не удалось сделать».

Будьте максимально осторожны с поощрениями в виде лакомств, так как сладости рождают другую зависимость. Довольно легко и эффективно компенсировать любую досаду или упадок духа плиткой шоколада! Но это прямая дорога к нарушениям пищевого поведения, в частности перееданию.

А что думать о следующем примере? Одна мама рассказала мне, что в начале учебного года она предлагает всем своим детям выбрать себе подарки. В конце года, в случае удачного его завершения, они их получали.

Маленькому ребенку, который живет преимущественно настоящим моментом, очень сложно задумываться о том, что будет в конце учебного года. Но для ребенка постарше такой подход может стать сильной мотивацией. Если ребенку нравится учиться, то ему не составит труда получить желаемый подарок. Если учеба дается сложно, то поощрение станет для него чем-то недостижимым. У него может зародиться соперничество с братом или сестрой, которым учиться легче, однако это соперничество может привести к огорчению. Сравнение себя с другими детьми в семье может породить у ребенка такие мысли: «Мои родители предпочитают мне моего брата, так как ему удается отвечать их ожиданиям».

Более того, система поощрений, основанная на оценках, никогда не оказывается эффективной. У каждого ребенка разные способности, а учителя могут быть субъективны в выставлении оценок. Ему приходится искать свое место в классе или в компании друзей, и очень сложно справедливо оценить уровень, на который следует ориентироваться. Ребенок может быть в большей или меньшей степени склонен к соперничеству – эти и многие другие факторы делают такой подход неэффективным.

Итак, система поощрений неудачна, потому что ваш ребенок – это не собачка, которую можно выдрессировать. Пока он маленький, вы разрешите ему посмотреть лишний мультик или посидеть 15 минут за компьютером. А когда он станет подростком, сколько времени перед телевизором или за компьютером он начнет требовать? Ставки растут, и дело начинает попахивать шантажом. С таким подходом вы покупаете у ребенка желаемое поведение. Разве это любовь?

Став взрослым, он будет не способен что-либо сделать без одобрительного взгляда своей жены или мужа или начальника. За любой свой поступок он будет ждать благодарности или подарка и не будет ничего делать ради удовольствия или развлечения. Одним словом, он не станет самостоятельным.