Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

– Что, моя рыбка? … Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? … Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? … Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал… И я тебя…. И я … Тоже люблю…. И целую…

Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:

– Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

* * *

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.

– Господи! Это Ты! – воскликнула она с радостью.

– Да, это Я, – ответил Бог.

– А что у Тебя можно купить? – спросила женщина.

– У меня можно купить все, – прозвучал ответ.

– В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.

Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.

– И это все?! – воскликнула удивленная и разочарованная женщина.

– Да, это все, – ответил Бог и добавил: – Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

* * *

Теща (мечтательно):

– Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа…

Зять (язвительно):

– Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

* * *

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник:

– Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо – снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису…

– И со мной так же было, – сказал пресвитерианский пастор. – Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу…

– А как же ты? – спросили они раввина.

Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:

– Да, зря я тогда решил начать с обрезания…

* * *

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

* * *

Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят.