Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

– А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину. Мама сказала, что теперь у нас все есть.

– А мой отец, – говорит другой, – плавал в Японию. Вернулся – и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть.

– А мой отец, – сказал третий, – плавал по Волге и привез нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало. Так что у нас все еще раньше было!

* * *

10 признаков того, что вы действительно живете в России:

1. Вы считаете 3000 руб/месяц хорошей зарплатой. Получая 6000, начинаете чувствовать себя богачом которому все по карману.

2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в $ пересчитываете только чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот.

3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и конечно москвичей.

4. Внезапно выпавшие 20 см. снега – обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля.

5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом.

6. Вы различаете Китай, сделанный в Пекине от Китая, сделанного в Таджикистане.

7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить почему Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов.

8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: п.8 (повторить по необходимости. Если позволяют средства – в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.

10. "Интернет" означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.

* * *

ДИАЛОГ (между соседями на даче):

– С х…я?

– А х…я?

– На х…й?

– Не х…й…

– Ни х…я…

– По х…й…

ПЕРЕВОД:

– С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?

– А почему это вас, собственно, интересует?

– Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать…

– Да ребятишки соседские замучили… Незачем им в мой сад лазить за яблоками…

– Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку…

– Обдерутся они – не обдерутся – это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои…

* * *

Из зоопарка сбежала здоровенная горилла. По радио, телевидению, в газетах – объявление: если кто-то увидит сбежавшую обезьяну – немедленно сообщить в зоопарк, потому что животное опасно. Через неделю мужик приехал на дачу и обнаружил гориллу, сидящую высоко на дереве. Позвонил в зоопарк, ему отвечают – щас высылаем специалистов. Через полчаса к дачнику приезжают специалисты: мужичок с ружьем и малюсенькая собачка. Мужичок начинает инструктировать дачника:

– Значит так. Вот тебе ружье, я залезу на дерево, начну его трясти. Когда горилла упадет, собачка – ее зовут Зефирчик – подбежит, схватит гориллу за яйца и потащит в сторону. Понял?

Дачник:

– Понял, а ружье-то зачем?

– Если упаду я – стреляй в Зефирчика.

* * *

Встречаются два друга.

– Как дела?

– Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул…

– Да, старина… Хуже быть не может.

– Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык.

* * *

– Какой же русский не любит быстрой езды?

– Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

* * *

Служба собственной безопасности Солнцевской группировки разоблачила нескольких братков-оборотней в малиновых пиджаках, которое в свободное от рэкета время подрабатывали милиционерами. На разборке выяснилось, что они, нагло игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и мобильники снимали "хрущевки", имели участки 6 соток в обычных дачных кооперативах, вызывающе ездили на "Копейках" 72 г.в. и пользовались телефонами-автоматами.

* * *

У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову.

– Боря – разыщи тех кто украл мои лыжи.

Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову.

– Боря – лыжи нашлись.

Грызлов ему в ответ:

– Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.

* * *

Одна улитка говорит другой:

– Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.

– Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.

– Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется – а нас уже и след простыл.

* * *

Встречаются два товарища.

– Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!

– С чего это ты взял?

– Вчера на даче ремонтировал крышу, поскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"

* * *

Возьмите на дачу старые дрожжи и бросьте их в соседский туалет. Этим вы не только поможете соседям удобрить огород, но и удобрите за их счет свой, а также получите отличное настроение на всю неделю!

* * *

10 неизменных атрибутов москвича летом

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на жалкие 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный бильярд не хватает!!!

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.