Читаем Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения полностью

Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

Отправились два приятеля на рыбалку. Как водится, напились в дрыбадан. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой перекопано и сети стоят.

Первый:

– Ты где вчера сети ставил?!

Второй:

– Где-где! Где ты вчера греб, там и ставил!

* * *

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:

– Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.

Вовочка, подумав:

– Папа и теща.

Учительница:

– Гм: ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

– Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница:

– Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав:

– Папа и теща.

– И как же это происходит?

– Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…

Учительница поспешно:

– Достаточно, садись.

Вовочка:

– Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

* * *

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

– Что ты плачешь?

– Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

– Это твой топор?

– Нет, это не мой топор, – ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

– Может, это твой топор?

– Нет, и это не мой топор, – отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

– Да, это мой топор, – обрадовался дровосек.

– Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, – сказал Господь, – возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:

– Что ты плачешь?

– Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопес и спросил:

– Это твоя жена?

– Да, это моя жена, – радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

– Ты солгал мне, как же так?

– Видишь ли, о Господи, – ответил дровосек, – тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена, ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

* * *

Вернулся мужик с рыбалки и жалуется на свою компанию жене:

– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ноль внимания! Жена:

– Вот скупердяи! А у тебя клевало?

Муж:

– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

* * *

Одесса:

– Соня, где это ты была всю субботу – я весь день тебе звонила.

– У Рабиновичей на даче.

– И что ты там целый день делала?

– Играла на фортепьяно.

– Послушай, я тоже не очень люблю эту семью.

* * *

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут – указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же бы вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный мальчик.

– Вот тебе, папа, хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения.