Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

– Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

* * *

Встречаются два приятеля после отпусков:

– Ну, как отдохнул, где был?

– Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины…

– Да-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы и бабы.

* * *

Разговаривают два мужика:

– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"

– Ну она, поди, в крик сразу?

– Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.

* * *

Идут дедушка с внуком по пляжу, прогуливаются. Вдруг паренек решил приколоться, указывает на кучу дерьма:

– Дедушка, а что это такое?

– Ну, внучок, расскажу тебе историю. Давным-давно, жили парень с девушкой и очень любили друг друга, но парня забрали на войну. Там его ранили. Парня забрали домой – он находился рядом с этой речкой – и там он умер. И похоронили его в этой реке.

Внук удивленно:

– Дедушка, а дерьмо здесь причем?!

– А я знаю, насрал, наверное, кто-то!

* * *

Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.

– Да оставь, – говорит другая, – мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать…

* * *

Звонок в офис коммерсанта:

– Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или…

– Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека!

* * *

Сельский поп молится Богу:

– Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?

Голос с неба:

– Потому, что они меня не достают…

* * *

– Кем ты был в армии?

– Солдатом удачи!

– Врешь!!!

– Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

* * *

Собрался Рокфеллер в отпуск к себе на виллу. Секретарша позвонила персоналу предупредить, что босс приезжает, все должно быть чики-пики. Распорядитель пошел с проверкой территории виллы:

– Что это за песок на пляже??!! Это не песок, а грязь какая-то! Быстро закажите самолет и привезти несколько тонн песка с Барбадосса!

– А это что за деревья??!!! Это не деревья, а палки какие-то!!! Срочно привезти из заповедника несколько гектаров леса и высадить!

– Ну разве это насосы в бассейне???!!! Срочно заказать у General Motors новые самой последней модели… и т. д.

Оперативненько все привели в порядок. И вот настал день, садится на собственную полосу огромный личный Боинг Рокфеллера, он выходит, сразу к трапу лимузин… Приезжает на виллу, садится в шезлонг, выпивает стаканчик… мечтательно оглядывает все вокруг и говорит:

– Тишина какая… А воздух какой, природа… А как я редко тут бываю… Все времени нет… И зачем мне все эти миллионы?..

* * *

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину, подошел к ней:

– Разрешите с вами познакомиться!

– Иван Петрович, да мы же с вами знакомы!

– Когда же? Напомните!

– Да у нас дачи рядом.

– Минуточку, минуточку… Ну-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь… Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!

* * *

Идет мужик по дороге. Видит на краю оврага сидит маленькая девочка, в голубом накрахмаленном платье, с белыми бантиками, горько плачет. Мужик спрашивает:

– Девочка, что случилось?

Девочка отвечает, захлебываясь от рыданий:

– Мы ехали на дачу к бабушке и дедушке. А папочка не справился с управлением. Машина упала в овраг. Все погибли, и мамочка, и папочка, и маленький братик. Я осталась совсем одна!

– М-да… Не сегодня не твой день, девочка… – говорит мужик расстегивая ширинку.

* * *

Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина, а вокруг, играя мускулами, расхаживает молодой парень: плечи широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел, потом спрашивает:

– Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?

– Это пресс, – отвечает молодой.

– А… – понимающе кивает головой пожилой. – Спасибо, извините.

Через некоторое время он снова спрашивает:

– Простите пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это называется?

– Пресс, – надменно говорит молодой.

– А он, извините за любопытство, вам зачем?

– Ну как, – говорит молодой, – круто, женщинам нравится.

– А… – понимающе кивает пожилой. – Спасибо, извините.

Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится в свой шестисотый "мерс". Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает его:

– Смотри сюда, – говорит он и достает из кармана пачку долларов. – Вот это круто. А это, – продолжает он, включая двигатель своего "Мерседеса", – нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини, херня какая-то!

* * *

Сидят три бабули во дворе. Одна говорит:

– У меня внук будет врачом. Постоянно возится с ампулами, шприцами. Шприцы как будто в руку колет.

Вторая говорит:

– А у меня внук будет агрономом. Как ни приедем на дачу, постоянно за коноплей ухаживает, маком: поливает, сушит.

Третья говорит: