Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

Следующей ночью выходит Джимми Картер на балкон своей дачи и очень удивляется, что луна красная.

Через день Брежнев выходит на балкон своей дачи и видит: на красной луне белыми буквами написано: "Marlboro".

Следующей ночью выходит Картер на балкон своей дачи и видит: под словом "Marlboro" подписано: "Сделано в СССР". Выходит Брежнев, видит: подписано: "По лицензии фирмы Philip Morris".

Следующей ночью выходит Картер на балкон и видит – внизу мелким шрифтом: "Министерство обороны СССР предупреждает…"

* * *

Просыпаются утром муж с женой на даче. Солнышко, птички поют… Муж, потягиваясь:

– Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.

Жена:

– Не хочу…

Муж:

– Ну, за красивые глазки!

Жена:

– Нет, не хочется.

Муж:

– А за целые зубки?..

* * *

Разговаривают две подруги:

– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?

– Конечно выходите, ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина…

– А может, он это все у друзей одолжил?

– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?

* * *

Раннее утро. Дача. Разговор мужа с женой.

– Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?

– Конечно, дорогая, я только не пойму – почему ты ее снимаешь?

* * *

Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:

– Откуда ты приехал?

– Из Архангельска я.

– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.

– Лето-то было, но я в этот день был на работе.

* * *

Сидит мужик, рыбу ловит. Ну и, как бывает, вылавливает Золотую Рыбку. Ну а та, естественно, и говорит:

– Не губи, мил человек, выполню любое твое желание.

А мужик непритязательный был, Мерседесов ему не надо, его и Жигули устраивают. Квартира есть, дача есть, жена (уж 20 лет как женат), любовница, опять же, и даже несколько… Ну подумал он и решил, что-нибудь необычное заказать, для души то есть… И говорит:

– А пускай появится передо мной медведь и сыграет все "Лебединое озеро" на баяне!

Взмолилась Золотая Рыбка:

– Не губи! Уж больно сложное твое желание, почти не выполнимое! Может что попроще закажешь?

Подумал мужик, подумал и решил с пользой использовать такой шанс. И говорит он рыбке:

– Ладно, Золотая Рыбка, вот мое более простое желание – сделай так, чтобы у меня на жену стоял…

Подумала-подумала Золотая Рыбка и говорит:

– Знаешь что, мужик, садись поудобнее, сейчас будешь "Лебединое озеро" слушать…

* * *

Мужик жалуется соседу по даче:

– Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами – а в ней полно масла и вся рыба дохлая!

* * *

Муж приходит подвыпивший. Жена ему:

– Это моя квартира, моя дача, жрешь, падло, на мои деньги! Тунеядец! Это все мое! Я хозяйка!

Муж стоял, слушал. Потом как даст в ухо. Жена свалилась и лежит. Тут приходят к мужу друзья:

– Че это у тебя жена в коридоре лежит?

– Так она же хозяйка. Где хочет, там и лежит.

* * *

На пляже разлеглись две подруги – роскошные блондинки, одна другую лениво спрашивает:

– Ну, как решился твой вопрос с квартирой?

– Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

* * *

Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго – улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет – нет там улиток. Тогда он взял ведро и на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома, поцелуи, ласки и т. д. Когда очнулись, уже прошло часа три, уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число. Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:

– Ну, давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!

* * *

Приходит сын к отцу и говорит:

– Папа, кажется я гей.

Отец:

– Сынок, а у тебя квартира есть?

Сын:

– Нет.

Отец:

– А машина?

Сын:

– Нет.

Отец:

– А дача?

Сын:

– Нет.

Отец:

– Ну а деньжата у тебя водятся?

Сын:

– Нет, папа.

Отец:

– Ну какой же ты после этого гей – ты п… дор.

* * *

– Здесь купаться категорически запрещено!

– А почему вы мне не сказали этого до того, как я разделась?!

– Раздеваться здесь не запрещено!

* * *

Парень на пляже обращается к девушке:

– Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!

– С чего вы взяли?

– У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

* * *

Два новых русских захотели углублять свои весьма скудные знания и поступили в платный университет. Каждый выбрал по три предмета – историю, математику и логику. Пошли регистрироваться, но абсолютно не разбираясь, что такое логика, попросили у администрации, можно ли проконсультироваться по этому вопросу у специалиста. Их отправили к одному из мудрейших профессоров. Первый вошел в приемную и спросил у бородатого носителя интеллекта:

– Объясните мне, пожалуйста, что такое логика.

– На этот вопрос можно ответить, используя древние принципы самой логики. Вот например, у вас есть травокосилка?

– Да, есть такая у меня.