Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

– Ну вот, логика подсказывает, что если у вас травокосилка, то должна быть у вас и дача с большой территорией.

– Есть. Даже две имею.

– Так. Логично, я могу предположить, что вы женатый?

– Совершенное верно!

– И, наконец, если использовать логический подход, я могу предположить, что Вы гетеросексуал?

– Правильно! Я просто балдею, профессор. Логика отвечает на все вопросы.

Мужик вышел в коридор, и его приятель спросил:

– Ну как, узнал что такое логика?

– Это проще простого. Сейчас поймешь. У тебя есть травокосилка?

– Нету.

Небольшая пауза.

– Ну ты, п…ераст!

* * *

Парень на пляже пытается соблазнить симпатичных девушек:

– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

– Херес – это вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?

* * *

Нудистский пляж, люди расслабляются… Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом… Женщина, не выдерживая, подходит со словами:

– Мужчина я все понимаю, нудистский пляж все голые, но это у вас что?

Мужчина, глядя на свое достоинство:

– Это солнечные часы…

– Ну и сколько сейчас время?

– Пол шестого.

Женщина, смотря на свои:

– Вот и нет, вот и без пяти…

– Б…я, опять отстают, надо подвести, – делая при этом характерные движения рукой…

* * *

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

– А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

* * *

Звонит мобилка нового русского:

– Да. Здравствуй… Кредит, говоришь? А под какие проценты?.. Проценты хорошие. А залог?.. Квартиру?.. Не-е-е. Квартиру не годится. Она у тебя старая, район плохой. Не пойдет… Дача?.. С евроремонтом?.. Ну, это нормально… Ну ладно, мама, я тут тороплюсь. Пока. Созвонимся позже…

* * *

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит – на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.

– Кто это? – спрашивает он у жены.

– Кто-кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня – не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает…

– Так что же ты ему ножки не прикроешь – он же простудится.

* * *

Дачная зарисовка.

– Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…

– Ты на кого гадаешь?

– Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

* * *

На светофоре в зад новенькому Мерсу влетает Запорожец. Из него выскакивает испуганный дедок, подбегает к Мерседесу и стучится в закрытое окно:

– Сынок, поехали квартиру смотреть, рассчитаемся!

Ни звука. Он опять стучит:

– Сынок, дача есть, поехали – посмотрим!

Тишина. Удивленный дед:

– Ну спасибо, что простил, – садится в Запор и уезжает.

Минут через десять из Мерседеса вылезает запыхавшийся новый русский:

– Б…я, пока эту подушку безопасности прогрыз, такого лоха упустил.

* * *

Двое приятелей на пляже делятся новостями:

– Моя жена убежала с моим лучшим другом!

– Да ты что?! А с кем?

– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

* * *

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:

– Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?

– Молодой человек, вы кем работаете?

– Программистом…

– Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры…

– КАЙФ!

– 286-е… и без модемов…

* * *

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:

– Как поживаешь?

– Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.

– И как тебе удалось всего этого добиться?

– Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором – от 25 до 45 лет, а на третьем – голубые.

– Везет же тебе!

– Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену – на второй, а самому идти на третий…

* * *

Встречаются два приятеля.

– Как дела?

– Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.

Приятель утешает:

– Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса черная.

Проходит время. Встречаются снова.

– Как дела?

– Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?

– Да, конечно.

– Так то была белая полоса.

* * *

Разговаривают два братка:

– У тебя дача какая?

– Ну, как… обычная… шесть соток…

– Нормально… а участок?

* * *

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки – дача, машина, зарплата…

* * *

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил

* * *