Читаем Все мы родом из родительского дома. Записки психоаналитика полностью

Все мы родом из родительского дома. Записки психоаналитика

Ребенок способен некоторое время удерживать в памяти образ матери, отца или няни, но если мать отсутствует слишком долго, ее образ начинает меркнуть. Возвращаясь, она предстает перед младенцем незнакомым человеком. Трудно вернуть к жизни померкший образ. До двух лет ребенок болезненно реагирует на разлуку с матерью. К двум годам он уже хорошо различает мать или отца, и его интерес фиксируется не только на объекте и ситуации, но и на конкретном человеке. Если в возрасте двух лет ребенок вынужден лечь в больницу, мать должна быть рядом. И во всех случаях детям нужна стабильность, которая способствует получению непрерывного опыта.

Я многое узнал, не только общаясь с матерями и наблюдая детей, но и работая со взрослыми людьми, которые в терапии возвращаются в детство. Общаясь с ними, я вынужден быть еще более взрослым. Одна моя пациентка, женщина пятидесяти пяти лет, может сохранять в памяти мой образ, только если посещает меня два-три раза в неделю. Одного раза, даже при условии продленной сессии, ей недостаточно. Иначе мой образ меркнет, и она не в состоянии справиться с охватывающими ее чувствами и переживаниями. Таким образом, схема лечения должна строиться на том, как долго пациент способен удерживать образ родительской фигуры. При этом важно наличие у него доверия к профессиональным качествам терапевта.

Почти все вы заняты какой-либо деятельностью и в профессиональной обстановке демонстрируете свои лучшие качества, что привлекает клиентов.

Такое качество человеческой личности, как надежность, говорит громче слов – перед глазами всплывает образ матери, укачивающей своего малыша, и звучит ее голос.

Мы – доверчивые люди. Сидим в этом зале и не боимся, что на нас обрушится потолок. Мы доверяем архитектору, потому что в свое время о нас позаботились. По умолчанию мы знаем, что нас любили, мы находились в надежных руках, и это повлияло на наш рост и развитие.

Ребенок, лишенный заботы и холдинга в довербальный период, – обделенный ребенок. Все, что ему необходимо, это любовь и забота. Даже если поздно, нужно попытаться. Главная трудность в том, что ребенок будет проверять, выдерживают ли любовь и забота деструктивность примитивного влечения. Если все идет хорошо, деструктивность сублимируется через еду, пинки ногами, игру, бег наперегонки и т. д. Ребенок остается на этой примитивной стадии – сначала проявляет любовь, а затем разрушение. Если вы выдержите, на первое место выйдет идея разрушения. Вначале – разрушение, и начиная любить ребенка, которого никто не любил на довербальной стадии, вы окажетесь в замешательстве; у вас будут воровать, вам будут бить окна, а вашу кошку – мучить и т. д. Это надо пережить, и тогда вас полюбят за то, что вы выдержали.

Если я скажу, что у меня было хорошее детство, почему это прозвучит как хвастовство? Значит, все, на что я способен, – не только моя заслуга; я унаследовал это либо кто-то помог мне этим воспользоваться. Такие слова действительно прозвучит как хвастовство, ведь я не могу не думать о том, что сам выбрал своих родителей. Неплохой выбор, правда? Это выглядит глупо, но такова человеческая натура. В вопросах роста и развития приходится иметь дело с парадоксами; можно решить, что то, как мы чувствуем, и есть истина. Парадоксы нужны не для того, чтобы их разрешать, – за ними нужно наблюдать. Здесь мы работаем сразу на два фронта: приходится наблюдать за своими чувствами и в то же время, с позиции здравого смысла, определять, что их вызывает.

Поверьте, проявление любви и заботы в довербальный период жизненно необходимо для развития ребенка.

Далее следует сказать, что, опираясь на полученный опыт, стоит обучать людей технике всеподдерживающих объятий. Можно использовать слово «всевышний», прибегать к идеям и доктринам христианства, но это отдельные шаги. Преподавание строится на базе того, во что верит конкретный ребенок. Если в случае нравственного воспитания мы решаем считать определенные вещи грехом, не лишаем ли мы ребенка возможности самому решать, что хорошо, а что плохо, самостоятельно делать выбор? Иногда человеку отказывают в очень важном праве чувствовать следующее: «Мне хочется поступить так и так, но еще я…» Затем – переход в новую фазу развития, но этого не произойдет, если сказать человеку: «Ты не должен так делать, это неправильно». Человек смирится, то есть сдастся, либо будет защищаться, и тогда не выиграет никто, потому что не будет развития.

С моей точки зрения, вы можете обучать лишь тому, к чему ребенок готов и что в нем заложено, учитывая его ранний опыт, опираясь на непрерывный и надежный холдинг, обеспечиваемый семьей, школой и социальным окружением.