Все возрасты покорны…

– Почему?

– Очень задачи сложные, я решить не смог.

– Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь!

– Марь Иванна, а я тоже не сделал!

– Почему?

– Да вчера старший брат из тюрьмы пришел! Пока самогонки выпили, пока травки покурили…

– Так ты что же, думаешь, я брата твоего боюсь? Вот уж нет! Садись, четыре!

***

Вовочка пришел домой после школы и рассказывает своему отцу:

– Пап, сегодня Марь Иванна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть…

– А ты ей что?

– А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок.

– А она что?

– Она, пап, сказала: «Слава богу!»

***

Марь Иванна повела второклассников на просмотр патриотического фильма про войну, а потом спрашивает их:

– Ну что, дети, понравился вам фильм? Дети отвечают:

– Понр-а-а-авился!!!

– А что больше всего понравилось? Вот, например, тебе, Машенька?

Машенька сказала:

– Мне, Марь Иванна, понравилось, как санитарка солдата раненого из боя вытащила…

– Молодец, Машенька, правильно! Петечка сказал:

– А мне, Марь Иванна, как герой с гранатами под фашистский танк бросился…

– Молодец, Петечка.

– А тебе, Вовочка?

Вовочка встает из-за парты и говорит:

– А мне, Марь Иванна, больше всего понравился усатый наркоман!

Марь Иванна в недоумении смотрит на него:

– Да ты что, Вовочка! Откуда ты взял?! Не было там никакого наркомана!

– Не, Марь Иванна, был!

– Да кто же это такой?

– Да тот, что все время курил и приговаривал: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

***

Первоклассник Вовочка пришел в школу, подошел к туалету для девочек и говорит:

– Слышь, девчонки, позовите мне Машку Иванову!

– А зачем она тебе?

– Она мне как женщина нужна.

– А не рано тебе с женщинами-то?

– Совсем не рано! В ваш туалет мой мячик залетел! Достать бы надо.

***

Марь Иванна проводит урок в первом классе и говорит:

– Ребята, придумайте такое предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Петечка говорит:

– Я, Марь Иванна, так придумал: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».

– Молодец, правильно! Сережа говорит:

– Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.

– Молодец! Кто еще придумал? Вовочка тянет лапу.

Марь Иванна – ему:

– Ну скажи и ты, Вовочка.

– Марь Иванна, а вот у моего соседа язва, а бутылка в холодильнике стоит на всякий случай.

– Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно такие вещи говорить на уроках русского языка!

На переменке Марь Иванна к Вовочке подходит:

– Вовочка, а я тоже предложение придумала.

– Это какое, Марь Иванна?

– Дай-ка мне адрес твоего соседа на всякий случай.

***

Летнее утро. Вовочкины мама и папа оставили его учить уроки и уехали на дачу. Вот он и решил, раз такое дело, пригласить в гости одноклассницу Машеньку. Готовится Вовочка к торжественной встрече: постель застелил, на стол пузырек поставил, окошки занавесил. А сам волнуется – вдруг не придет. Уже вечер, а Машеньки нет.

«Да, видно, это я зря… – думает себе Вовочка. – Она скромная девочка, разве может к мальчику вечером в гости пойти».

Убрал Вовочка бутылку, окошки пооткрывал, постель убрал… Вдруг звонок в дверь, вваливается Машенька в школьной форме, с портфелем, сигареткой в зубах и командует:

– Наливай!

Обалдевший Вовочка тупо смотрит, как девочка снимает с себя все тряпки, а потом спрашивает ее:

– Слушай, а портфель-то тебе зачем? Форма…

– Ну ты вааще! А как же я от тебя в понедельник в школу пойду?

***

Марь Иванна на первом уроке спрашивает первоклассников об их жизненных планах:

– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

– Я, Марь Иванна, милиционером буду.

– Вовочка, а что, если тогда милиции не будет? Искореним преступность, и ловить будет некого.

– Тогда, Марь Иванна, пойду я в пожарники.

– А ты представь себе, что в недалеком будущем уже не будет пожаров. Не нужны будут и пожарные!

– Тогда, Марь Иванна, я офицером буду.

– Вовочка, а если к тому времени уже не будет войн? Ведь рано или поздно, но люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

– Да замучили вы меня совсем, Марь Иванна! Что хотите со мной делайте, все равно я работать не буду!

***

Вызывает Марь Иванна Вовочку к доске. Он еле-еле идет, держится за парту Та возмущенно спрашивает:

– Вовочка, да ты никак пьяный?

– Не, Марь Иванна, я пьяный вчерась был, а щас так, просто опохмеленный.

– Вот это да! А я, наивная, думала, что в моем классе никто вообще не пьет!

– Как же! Вы, Марь Иванна, знаете, кто вообще не пьет?

– Кто?

– Сова! А почему, знаете?

– И почему же?

– Так она ж, Марь Иванна, днем не видит ничего, а ночью магазины закрыты!

***

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:

– Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка…

Тот, тупо:

– Я не слышу, Иван Иваныч.

Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:

– Сколько будет шестью восемь?

– Не слышу…

– Врешь! А ну давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:

– Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

– Не слышу…

Вовочка, громче:

– Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч?

– Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно.

***