Всё хорошо! Как избежать ненужных переживаний в первые годы жизни ребенка

Постоянные проверки на прочность могут выматывать и сбивать с толку, особенно по мере того как ваш ребенок растет и его становится сложно остановить физически. Вы привели сына в музей, а он настойчиво пытается снять рубашку — что делать? Скрутить его и надеть рубашку снова? Сдаться и смотреть, как он бегает по залу без рубашки? (И вообще, почему он хочет ее снять? Утром он несколько раз попросил надеть именно эту рубашку.)

Относительно хорошая новость в том, что исследования, посвященные проблеме дисциплины, позволяют найти эффективные способы воздействия. Ее относительность заключается в том, что ученые не нашли панацею, которая полностью прекращала бы истерики и превращала орущую двухлетку в воспитанного первоклассника. Родителям предлагается сконцентрироваться на том, как они реагируют на начавшееся плохое поведение ребенка, и свести к минимуму его повторение.

Но перед тем как окунуться в детали, предлагаю немного подумать, почему мы вообще хотим дисциплинировать наших детей. Чего мы пытаемся достичь? Думаю, ответ будет такой же, как и при принятии других родительских решений: мы пытаемся вырастить счастливого, приятного, продуктивного взрослого человека. Когда мои дети отказываются убирать в комнате и я применяю дисциплинарные меры, это не потому, что мне нужна помощь в уборке. Честно говоря, было бы быстрее убраться самой, чем заставлять их. Скорее, я стараюсь научить их ответственности за свои поступки. Сегодня это разбросанный конструктор, а завтра уже что-то посерьезнее.

Философия дисциплины как образования пришла к нам из Франции (спасибо книге «Французские родители не сдаются»1). Дисциплина не равна наказанию. Да, в ней присутствует элемент наказания, но его нужно применять ради того, чтобы вырастить успешных людей, а не ради самоутверждения.

С этими оговорками мы можем вернуться к собранной информации. Имеется целый ряд исследований о формах дисциплинирования. Они охватывают такие методики, как «Магия на 1-2-3» Томаса Фелана2, «Проблемные семьи — проблемные дети» Кэролин Уэбстер-Страттон3, программа позитивного родительства Мэтью Сандерса Triple P4 и т. д. Многие школы, в том числе специальные учебные заведения для детей с проблемным поведением, используют программу под названием Positive Behavior Interventions and Supports («Поддержка положительного поведения»), у которой аналогичные структура и задачи.

В целом все эти методики подчеркивают важность нескольких ключевых пунктов.

Во-первых, осознайте, что дети — это не взрослые люди. Как правило, у вас не получится воздействовать на их поведение разговорами. Если вы привели четырехлетнего ребенка в музей, а он там раздевается, не тратьте силы на увещевания, что в общественных местах нужно носить рубашку. Не ожидайте, что ребенок откликнется на ваши взрослые объяснения. Если бы, скажем, ваш муж начал стягивать с себя рубашку на глазах у посетителей и не слушал бы ваших объяснений, вы бы разозлились, но на ребенка в такой ситуации злиться не стоит.

Все системы дисциплинирования, которые я перечислила, делают акцент на том, чтобы не злиться. Не кричите, не унижайте и тем более не бейте ребенка. Управление своим гневом — первая и центральная часть воспитания.

Это легко сказать, но часто очень сложно осуществить. От вас потребуются терпение и практика. Большинство из нас и сами не рады злиться на детей, но все порой обнаруживают, что им сносит крышу от ярости. Открою секрет: дисциплина ребенка начинается с дисциплины его родителей. Дышите. Возьмите паузу. Как-то раз я сказала детям: «Я сейчас так злюсь, что пойду в ванную. Мне надо успокоиться». (В ванной единственная дверь в доме, которая запирается на задвижку.) В общем, я вышла к ним обратно, только когда убедилась, что могу справиться с эмоциями. Не с детскими, а со своими.

Из этого следует важный момент: скорее всего, бесполезно анализировать, почему ваш двухлетка закатил истерику. Вам, конечно, захочется понять, что же послужило причиной, захочется, чтобы ребенок сформулировал, что его вывело из себя. Но даже если он уже говорит, это будет, вероятно, пустая трата времени. Он и сам вряд ли знает. Скандалы происходят по всевозможным причинам. Ваша цель — научить ребенка справляться со своими эмоциями. Если он перестанет выражать свое расстройство и гнев скандалами, то сможет освоить продуктивные способы оповещения о своих проблемах.

Второй пункт: все эти системы включают выработку схемы наград и наказаний, которую надо применять каждый раз. Например, «Магия на 1-2-3» предлагает в ответ на разрушительное поведение ребенка считать до трех, и, когда звучит «три», наступает заранее определенное последствие (например, тайм-аут — помещение ребенка в отдельное скучное место на несколько минут без внимания взрослых, лишение чего-то приятного не из жизненно необходимых вещей и т. д.).