Вы достаточно хороши. Как научиться ценить себя и начать жить свободно

Когда мы застреваем в переживании «я недостаточно хорош», нам сложно сепарироваться от родителей и стать взрослым. Мы как будто все время сверяемся с мамой, потому что важно быть хорошим, вписываться в ее требования. «Сейчас хорошо? А так?» Таким образом, фактическая сепарация не происходит и мы не перешагиваем черту, за которой начинается наша взрослая самостоятельная жизнь.

История. «“Мерседес” сейчас не заменит велосипеда, которого не было в детстве». Одна добрая и чуткая девочка считала себя не такой, как надо. Она думала, что ее никто не любит и ни один мальчик никогда не обратит на нее внимания. Кому может понравиться неуверенная в себе дурнушка?! Так что главными для нее стали учеба, книги и любимая кошка.

Девочка выросла и вышла замуж за «плохого» человека, который каждый день говорил ей, что делать и как выглядеть. И вот однажды, спустя десять лет после окончания школы, она пришла на встречу выпускников. Как же она удивилась! Повзрослевшие мальчики признавались, что были влюблены в нее. Но в школьные годы девочка не подозревала об этом, не замечала их симпатии, поэтому только и делала, что старалась хорошо учиться на радость родителям. Она, конечно, стала очень умной, но школьные оценки не прибавили ей ощущения любимости. Запоздалое и искреннее признание одноклассников позволило женщине найти опору в ее детстве. В той истории, где она считала себя недостаточно хорошей.

Сегодня женщина ходит на терапию, но, по сути, сама терапевтическая работа еще не началась. Так вышло, что мама девочки постоянно напоминала ей о том, что с ней все не так. Не тот нос, не та фигура, не тот характер, настроение. Это лишило ребенка поддержки, принятия себя и любви. Так что в первую очередь женщине нужно повзрослеть и вырастить внутри хорошую маму, которой у нее не было в детстве.

Фигура внутреннего фаната формируется благодаря накопленным сюжетам, когда мама хвалила нас и гордилась нами. Поддержка могла выражаться взглядом, голосом, теплом и принятием. Так мы учимся восхищаться собой и своей деятельностью. Но если мама была холодной, вечно занятой или депрессивной, она сама не чувствовала себя любимой или у нее не было ресурса для выражения любви, тогда семена принятия не были посеяны.

Если у вас в детстве не было велосипеда, а сейчас есть «мерседес», велосипеда в детстве все равно не было. Дыра, которая образовалась в детстве, по-прежнему существует, и вы раз за разом проваливаетесь в нее. Именно поэтому важно быть бережным и заботливым к себе, пересмотреть эпизоды и воспоминания о своей недостаточности из детства и переписать самоидентификацию на «я в порядке».

У этой истории про девочку счастливый конец. Она завершила свой брак с мужчиной, который подпитывал мамину схему. Женщина смогла опереться на устойчивый навык «хорошо учиться», который сформировался между делом, и стала свободной от идеи недостаточности. Благодаря терапии и встрече с одноклассниками внутри нее накопилась критическая масса любимости и признания и появилась внутренняя фигура, которая точно знает: «я в порядке». Больше нет необходимости искать партнера, который будет утверждать обратное и воспроизводить созависимую схему «Скажи, какой надо быть, и я стану хорошей для тебя».