Вы достаточно хороши. Как научиться ценить себя и начать жить свободно

Ребенок появляется на свет с обостренной способностью к считыванию реакций матери. Взаимодействие с ней формирует его развивающийся мозг, способность к саморегуляции и самоуспокоению. Это сродни парному танцу: восприимчивая мать считывает сигналы, подаваемые ребенком, и сразу дает ему то, в чем он нуждается. Если привязанность надежная, потребности ребенка удовлетворяются регулярно и гарантированно: его утешают, когда он испуган; берут на руки, когда ему одиноко; кормят, когда он голоден; успокаивают при перевозбуждении; оставляют в покое, если ему нужно прийти в себя. Получая регулярный и последовательный отклик на свои сигналы, он начинает воспринимать мир как безопасное место, где можно рассчитывать на любовь, защиту и отзывчивость. Но если ребенок и его потребности игнорируются или не удовлетворяются матерью, его самоощущение страдает.

Это означает, что опыт взаимодействия в начале жизни ребенка создает систему регуляции (головной мозг), способную или неспособную работать с эмоциями, оптимально справляться со стрессом и создавать тесные эмоциональные связи.

Если в детстве вами восхищались (вашими первыми шагами, живописными ляпами, цветными мазками: «Вау! Как ты смог? Как здорово у тебя получилось!»), если родители смотрели на вас с умилением, восторгаясь каждой крохотной частичкой вас, то ощущению нелюбимости было неоткуда взяться, потому что вы купались в море любви, поддержки и восхищения.

Но чаще всего ситуация обратная. И это совсем не обязательно история про ужасное детство или плохую мать. Возможно, мама болела или была вынуждена много работать, а ребенок оставался с безразличной няней. Или, например, мама не смогла дать безграничное тепло и любовь. Возможно, и хотела, но не знала, как и где все это взять. В маленьком человеке накапливалось щемящее ощущение нелюбимости, и у него появилась идея «со мной что-то не так».

В таком случае у ребенка формируется искаженное представление о любви. Она не безусловна, не дается просто так — ее нужно заслужить. Нелюбимость превращается в переживание недостаточной хорошести, и начинается тягостная гонка по бесконечному усовершенствованию себя. И в результате мы встречаем, например, такую женщину — умницу, красавицу, с пятью высшими образованиями, рукодельницу-мастерицу, а муж у нее Игорек, простоватый и непутевый.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» пишет: «Любовь матери настолько важна для полноценного развития ребенка, что даже любовь и забота других людей не могут поколебать его убеждения, будто в нем есть что-то мешающее любить его. Ребенок безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие — с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они недостойны любви, — приводит их в ужас и лишает веры в себя, глубоко укореняется в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы»[27].

К счастью, мозг сохраняет пластичность — способность образовывать новые нейронные связи. И еще одна хорошая новость в том, что детство закончилось. Вы можете переучить мозг, переписать неосознанные ментальные установки, сформировавшиеся в детстве, и отредактировать их на уровне нейронов.

Любимость накапливается. Если детство было не очень радостным и поддерживающим, качество жизни улучшается, когда вы делаете осознанные шаги для этого. И тогда у вас появляются «доказательства любви», которые говорят вам: «С вами все в порядке».

Бремя сравнения

Вы единственный ребенок в семье? А может, у вас есть братья или сестры? Попробуйте вспомнить, как вы росли вместе, какими были ваши ощущения, как вы себя определяли. А пока будете вспоминать, прочитайте еще одну историю.