Высокочувствительная мама. Ресурсы и проблемы

В той или иной степени каждая из высокочувствительных мам знакома со своей чувствительностью с раннего детства. Хотя понимание аспектов своей чувствительности, знакомство со своими потребностями, умение учитывать их, организовывать свою жизнь, презентовать ее другим людям – этому мы учимся годами! И продолжаем учиться всю жизнь. Отношение к своей чувствительности складывается на основании того, как мы были приняты, поняты и поддержаны нашими родителями, в какой мере среда, где мы росли, была позитивна в восприятии проявлений нашей чувствительности.

Для многих из нынешних высокочувствительных мам, детство которых прошло в советском и постсоветском пространстве, история знакомства со своей чувствительностью довольно сложна и не однозначна. Только недавно мы получили возможность познакомиться с достоверной научной информацией о наших особенностях. Понять их суть и снять многие ярлыки, которые мы носили с детства, постепенно принимая их за истинное положение вещей и глядя на себя сквозь них. Возможно, многим из вас с детства говорили: неженка, лентяйка, плакса, застенчивая, рохля, тормоз, истеричка… Большинство таких «терминов», говорящих о нашей чувствительности, носило негативный характер.

Если мы вспомним историческую эпоху, на которую пришлось наше детство, то мы поймем, что общество, в которое мы пришли открытыми, восприимчивыми детьми, было мало ориентировано на особенности высокочувствительных людей и мало ценило их. Период распада СССР, 1980-1990-е годы, – тяжелейшая в экономическом плане обстановка, неожиданно свалившееся понимание, что выживает сильнейший, что каждый за себя. А еще высокая конкурентность, тяжелая криминогенная обстановка, разлитая в обществе тревога за завтрашний день. Наши замотанные заботой о выживании родители, которые не имели порой ресурса ни на внимание, ни на понимание, ни на эмоции, находились в состоянии длительного стресса. Мир, к которому их готовили, рухнул, а новая реальность скорее пугала, чем была благоприятной. Историческое наследие травм «смутного времени» всколыхнулось в каждой семье с новой силой. Наши родители были выращены в системе, где не было признано право личности на приоритет ее интересов и реализацию ее индивидуальности. Наши мамы росли в среде, где общественное десятилетиями ставилось выше личного, где эмоциональность считалась недостатком, где истины вводились директивно разнарядками и не подлежали обсуждению.

Иногда, вспоминая детство, мы испытываем глубокую обиду на родителей за то, что не получили от них той поддержки своей индивидуальности, которая была нам очень нужна. Но очевидно, что в большинстве случаев наши родители просто не могли нам дать того, в чем мы нуждались. Это больная истина, но признание ее дает нам силы идти дальше, а не оставаться в этих незаконченных отношениях взаимных претензий с родителями. Наша боль, принесенная из детства, может стать нашей энергией развития сейчас. Она может дать нам соединиться с собой, понять себя глубже и дать нашим собственным детям совершенно другие условия, нежели мы получили сами.

В своей работе с мамами я встречаюсь с самыми разными и порой противоречивыми чувствами женщин, которые узнают информацию о характеристиках высокой чувствительности и понимают, что это во многом про них самих. У кого-то это вызывает восторг: вот оно, я всегда знала, что со мной все в порядке. Что я просто вот такая, что должны быть (и есть) другие похожие на меня люди.

У кого-то это вызывает опаску: не знаю, я привыкла относиться к этому как к своим недостаткам. Я боюсь передать их своим детям. Я много страдала от своих качеств и не уверена, что это поможет мне сейчас.

Кто-то опасается ошибиться: да, во мне отзывается то, что я узнаю, это во многом мне знакомо и близко. Но вдруг я ошибусь, и потом мне будет неловко за эту ошибку? Вдруг другие люди решат, что я пытаюсь выделиться, показаться особенной? Вдруг это привлечет ко мне излишнее внимание?

Вопросов много. Много сомнений. Много и индивидуальных вариантов того, как представлены характеристики высокой чувствительности у каждого конкретного человека. Важно не определение, которое вы даете себе, а то, что вы узнаете себя лучше, глубже, а значит, можете лучше распорядиться своими качествами, легче вписывать их в задачи каждодневной жизни, в том числе в такую важную часть вашей жизни, как материнство.

Вот как описывали свое отношение к своей высокой чувствительности женщины, которым я задавала вопрос: помогает или мешает вам повышенная чувствительность в материнстве, как вы относитесь к ней сейчас?

Мне мешает – часто чувствую «передоз» из-за постоянной включенности в ребенка и мужа. В этом вижу причину своих срывов и усталости. Иногда хочется быть «попроще»!