Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

В детстве вам никогда не удавалось быть достаточно хорошим: родители все время вас осуждали. В какой-то момент вам даже начало казаться, что вашим родным, наверное, было бы лучше без вас, раз вы причиняете им столько беспокойства. Вас часто ругали за то, что на самом деле не имело никакого смысла. «Если бы ты не был таким гадким ребенком, мне бы не пришлось снимать стресс алкоголем» — такое высказывание нелогично, но, если мы слышим что-то очень часто в течение долгого времени, мы начинаем верить в это. В результате вы усвоили эту критику, и она превратилась в негативное отношение к себе. Хотя сейчас вас уже никто не осуждает, критика из прошлого продолжает влиять на вашу жизнь.

Поскольку достичь стандартов совершенства, усвоенных вами в детстве, невозможно, вы все время не дотягиваете до той планки, которую сами себе поставили. В детстве что бы вы ни делали, это всегда было недостаточно хорошо. Неважно, насколько сильно вы старались, — нужно было стараться еще больше. Если вы получали пятерку, вас упрекали, что вы могли бы получить пятерку с плюсом.

Да, вы все время были недостаточно хорошим. Я работала с клиентом, который рассказывал, что его мать была очень требовательной — настолько, что, даже когда он пошел служить в армию, сержанты показались ему менее требовательными. Критика, усвоенная в детстве, становится частью вас, призмой, через которую вы смотрите на себя. Это очень деструктивная модель восприятия.

К сожалению, многие люди, обладающие подобным опытом, продолжают и дальше поддерживать негативное представление о себе, не имея для этого никаких оснований или даже имея доказательства обратного. Если что-то идет не так, вы берете на себя ответственность за это, обвиняете себя в том, что сделали ошибку, и думаете, что, если бы вы поступили иначе, последствия оказались бы менее тяжелыми. Если же происходит что-то хорошее, вы списываете это на обстоятельства. «Так и должно было случиться», — говорите вы себе. А если это не удается, вы просто обесцениваете свои заслуги: «Это было легко, а потому имеет мало значения».

Таким образом у вас формируется искаженное восприятие реальности. Вы привыкли к негативному самовосприятию, и вас все устраивает, ведь привычное кажется более безопасным. Чтобы разорвать этот порочный круг, в первую очередь вам нужно прекратить жесткую самокритику и начать принимать себя. В любых обстоятельствах. Если вас хвалят — признавать свои заслуги. А в негативных ситуациях успокаивать себя: «Да, я совершил ошибку. Все люди совершают ошибки, я ничем не хуже других».

История Элен — показательный пример неосознанного самоосуждения. Она рассказывает, как после операции позвонила своей матери и попросила, чтобы та приехала позаботиться о ней:

Итак, мне сделали операцию. Моя мать, находясь в больнице, стала нападать на моих друзей, которые приходили навестить меня. С одной из моих подруг, они чуть не дошли до драки. В конце концов мы с матерью поменялись ролями: теперь мне пришлось ухаживать за ней. Я приносила ей горячий чай, чтобы она могла успокоить нервы, в то время как мне самой нужно было хоть немного любви и сочувствия. Я очень разозлилась на мать за то, что она не могла позаботиться обо мне так, как мне этого хотелось. Наверное, я очень эгоистичная, раз так реагирую.

* * *

Элен посчитала себя виноватой в том, что ей хотелось какого-то особенного обращения. Она осудила себя за то, что хотела заботы, несмотря на то что она действительно нуждалась в этом. Она сказала мне:

Я всегда так себя веду, это одна из основных моих черт. Я осуждаю все, что делаю, потому что вижу все в черно-белых тонах. Или все очень хорошо, или все совсем плохо. Нет никакой середины. Большая часть того, что я делаю, кажется мне никчемным. Иногда головой я понимаю, что это неправильно и нелогично, но ничего не могу поделать со своими эмоциями.

То, что говорит Элен, довольно типично. Аналогичный сценарий был у другой моей клиентки с установкой «я должна». Она загнала себя в угол и уже ничего не могла делать. Тогда я попросила се составить список всех требований, которые она предъявляет к себе за день, — он оказался огромным. Когда она смогла посмотреть на него непредвзято, то поняла, что ей не за что осуждать себя, что осуждение неконструктивно, потому что она предъявляла к себе слишком высокие требования.

Вы постоянно осуждаете себя, потому что эта функция стала частью вашей личности. Иногда вы даже находите в этом удовольствие и определенный комфорт.

Когда взрослые дети алкоголиков вступают в группы, где используется техника двенадцати шагов, они обычно с нетерпением ждут прохождения четвертой и пятой ступеней. Четвертая ступень называется «Я глубоко и бесстрашно оценил свою жизнь с нравственной точки зрения», а пятая — «Я признал перед Богом, самим собой и другими людьми истинную природу своих заблуждений».