Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

Когда я вижу, как они «перепрыгивают» на эти ступени вскоре после присоединения к группе, я уже знаю, что они начнут делать. Для них четвертый и пятый шаги — отличная возможность включить самокритику. Они осуждают себя даже за те черты, которых у них нет. Они видят в себе только негативное — и ничего позитивного в противовес. Естественно, такое восприятие не приносит хороших результатов. Но при этом они чувствуют себя как рыба в воде. Особенно их подстегивает то, что они могут запяться самобичеванием в присутствии свидетелей.

В этой ситуации я обычно предлагаю уделить время психологическим консультациям, убеждаю, что это тоже хороший способ оценить свою жизнь, а переход к дальнейшим ступеням может быть сделан несколько позже. Но их уже не остановить. Я каждый раз предупреждаю, что это навредит им, но они все равно делают по-своему. Потом эти люди возвращаются ко мне, и я помогаю им восстанавливаться. После этого движение вперед возобновляется, и они уже успешнее проходят четвертую и пятую ступени. Но изначально деструктивная самокритика — наиболее вероятный сценарий.

Себя вы сулите гораздо строже, чем других, несмотря на то что вы не можете видеть себя со стороны и ваша оценка неизбежно субъективна. Либо черное, либо белое; либо хорошо, либо плохо — так вы обычно смотрите на вещи. Любой вариант — быть хорошим или плохим — предполагает ответственность. Такая ответственность может пугать. Вам знакомо, каково ощущать себя плохим и как эти чувства влияют на ваше поведение. Если же вы хотите быть хорошим, всегда есть риск, что вы не оправдаете ожиданий. Так или иначе, приходится выбирать, и в любом случае вы чувствуете большое напряжение. Вам кажется, что жизнь трудна и постоянный стресс неизбежен. Для вас очень сложно просто расслабиться и сказать себе: «Это нормально — быть собой».

5. Взрослые дети алкоголиков не умеют веселиться

6. Взрослые дети алкоголиков воспринимают себя слишком серьезно

Эти две характеристики очень тесно связаны. Если вам сложно веселиться, вы, скорее всего, будете воспринимать себя слишком серьезно. И наоборот, если большинство касающихся вас вопросов вы не рассматриваете как слишком серьезные, вам легко проявлять непосредственность.

И здесь снова нужно обратиться к вашему детству, чтобы понять корень проблемы. Насколько веселым оно было? Вы, вероятно, ответите, что не очень. Детям алкоголиков, к сожалению, не приходится много веселиться. Один из них у меня на приеме описал свое детство двумя словами: «хроническая травма». Вам нечасто удавалось слышать и видеть, как родители смеются, шутят или дурачатся. Жизнь была очень серьезной: на войне как на войне. Вы, по сути, даже не научились играть с другими детьми. Вы, конечно, присоединялись к играм, но у вас не получалось до конца расслабиться и просто веселиться. И даже если получалось, то не так органично, как у других детей. Атмосфера, царившая в вашем доме, наложила серьезный отпечаток на ваше поведение. В играх вы всего лишь присоединялись ко всеобщему веселью, но вам не было по-настоящему весело. В вашем доме не было места для веселья. И вы бросили это дело как неперспективное. Непосредственный, спонтанный ребенок внутри вас был вытеснен.

Прошлым летом в лагере для детей алкоголиков сотрудники, большинство из которых сами являются ВДА, первый раз в жизни играли в игры. Один из консультантов сказал: «Единственный лагерь, который я посетил, был во Вьетнаме». Другие делились впечатлениями о том, как впервые в жизни поиграли во фрисби. Играя, они вели себя как дети, и веселились весьма непосредственно. Для них это был новый опыт.

Так что вовсе не удивительно, что вам не удается веселиться. Вы, возможно, даже осуждаете тех, кто ведет себя несерьезно: «Смотрите, да он же ведет себя, как дурак». Но где-то в глубине души вам очень хочется быть на месте этого человека.

В летней школе по изучению вопросов алкоголизма, организованной Рутгерским университетом, мы играли в мяч, перекидывая его по кругу. При этом часть людей — взрослые дети алкоголиков — сидели в стороне в качестве зрителей. Некоторые из них рассказывали мне потом, как им хотелось присоединиться к игре: «Я думал, вот бы встать и пойти играть, но я просто не мог перебороть себя. Мне не хотелось показаться смешным или глупым».

Спонтанный ребенок, загнанный внутрь много лет назад, пытался освободиться. Необходимость вести себя по-взрослому заставляет подавлять в себе ребенка. В итоге у вас идет война с самим собой, но выигрывает страх неизвестного. В конце концов, что случится, если дать ребенку свободу? «Это может быть небезопасно», — так вы рассуждаете.

Веселиться, быть несерьезным, вести себя по-детски — все это вам кажется глупым. Так что неудивительно, что взрослым детям алкоголиков сложно веселиться: жизнь для них слишком серьезна.

Особая история — ваша работа. Вы воспринимаете все очень серьезно, какие бы задачи ни выполняли. Вы не проводите границ между своей личностью и работой, увеличивая собственные шансы на выгорание.