Читаем Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА полностью

Лучший способ получить то, что вам действительно нужно, — начать делать это самому. Если вы хотите быть любимым, сначала сами предложите любовь другим людям. Я знаю, что, если мне нужно, чтобы меня поняли, я должна сама проявить понимание по отношению к окружающим. То же самое справедливо и для чувства близости. Единственный способ стать ближе к другому человеку — позволить ему стать ближе ко мне. Я могу сказать (причем не обязательно словами): «Ты можешь подойти ближе. Я не боюсь стать ближе к тебе. Я предлагаю тебе свою дружбу, свою заботу. Я предложу тебе то, в чем нуждаюсь сама, и это поможет нам обоим чувствовать себя менее изолированными».

Я не уверена, что человек может навсегда избавиться от чувства одиночества. Я также не уверена, что люди с опытом ВДА могут ощущать себя полностью включенными в жизнь окружающих. Но эта проблема не уникальна для ВДА, люди по разным причинам могут чувствовать свою отчужденность от других.

Например, если вы руководите рабочим коллективом, вы будете чувствовать себя изолированным от своих подчиненных. Они будут с вами дружелюбны, но вы не станете частью их группы. Ваше положение отделяет вас от группы. Если вы представитель помогающей профессии, ваши клиенты не воспринимают вас как личность: они видят в вас средство достижения собственного благополучия.

Если вы занимаетесь самопознанием, открываете себя таким, какой вы есть, и учитесь жить по своим правилам, вы тоже будете чувствовать себя отчужденным. Единственный способ избежать этого чувства — время от времени принимать нормы группы и делать что-то в принятой для нее манере. Если вы, например, решили принять правила АА, то на встречах вы будете чувствовать себя более включенным в жизнь группы. То же самое происходит в церкви. Вы сможете чувствовать такую связанность не все время; сильнее всего она будет ощущаться в те моменты, когда вы будете принимать решения, соответствующие мнению группы.

В идеале вам необходимо иметь нескольких близких людей, которым вы можете предлагать то, что хотели бы получить для себя, а они, в свою очередь, будут делать то же самое по отношению к вам. Это риск — риск быть непонятым, брошенным. Но избегание такого риска делает вас изолированным. Если вы решаетесь пойти на риск, вы получаете возможность измениться. Для этого недостаточно попытаться один раз. Пообещайте себе, что каждый день вы будете понемногу вступать в коммуникацию с другими людьми, лучше узнавая их и давая им возможность узнать вас. Вы будете пытаться инициировать взаимодействие и принимать то, что будут предлагать вам другие.

1 1. ВДА либо гиперответственны, либо наоборот

Проблема здесь — в потребности быть совершенным. «Я либо лучший, либо никто. Если я не буду лучшим, от меня откажутся. Я буду отвергнут. Меня бросят. Я знаю, что я несовершенен, но, если я буду стараться, никто об этом не узнает. Мне нужно быть отличным работником, прекрасным супругом, образцовым родителем, замечательным другом, примерным ребенком. Я всегда буду выглядеть совершенным. Всегда буду говорить правильные вещи. Если я безупречен, мой босс будет хорошо относиться ко мне, родители и друзья будут любить меня. Мне просто нужно делать то, о чем меня просят, и еще немного больше. Я должен делать все возможное. Лишь бы только они не заглянули под мою маску».

Возможно, вы испытываете напряжение лишь оттого, что читаете это? Это напряжение очень велико. Задача измениться тоже глобальная. Если вы не суперуспешны, а, наоборот, супербезответственны, измениться для вас также очень сложно, но эта задача имеет более простое выражение. Этот вариант сценария выглядит так: «Если я правда так ужасен, зачем напрягаться?»

Окружающие могут любить или не любить вас. Некоторых раздражают успешные люди, потому что с ними сложно конкурировать. Другим это, наоборот, импонирует, потому что им нравится образ, который вы воплощаете. Но много ли стоит такая любовь? Вам приходится пребывать в постоянном напряжении, чтобы поддерживать ее. Если вас любят таким, какой вы есть, то от вас не откажутся, обнаружив ваши несовершенства.

Здесь также кроется риск. Многих гиперответственных людей останавливает только болезнь: это единственный способ выхода, и он вполне предсказуем. Они все отдают и отдают, все больше берут на себя, пока у них совсем не остается ресурсов, — и тогда они заболевают. На самом деле они просто перегорают. Они не могут найти приемлемого способа быстро остановиться.

Прекрасный пример — Эрик. Он до сих пор находится в процессе восстановления после ужасной автомобильной аварии, в которую попал два года назад. Сейчас у него новый брак, дети и новый набор проблем. Он меняет профессию и ищет работу.

Перейти на страницу:

Похожие книги

4 вида любви
4 вида любви

Михаил Ефимович Литвак — известный психолог, психотерапевт международного реестра, член-корреспондент Российской академии естественных наук, кандидат медицинских наук. Владимир Леви однажды назвал Литвака своим самым лучшим коллегой в России. Михаил Литвак — автор бестселлеров «Принцип сперматозоида», «Психологическое айкидо» и многих других. Книги Михаила Литвака переведены на основные мировые языки. Суммарный тираж превысил 15000000 экземпляров. Новая книга Михаил Литвака о том, как на практике изменить свою жизнь к лучшему. Как разобраться в любви и стать успешным во всех ее видах. Книги Литвака всегда шокируют. Вы неожиданно поймете, что ошибались во всем. Все ваши догмы и правила абсолютно неверны. Михаил Ефимович в совершенстве владеет приемами психологического айкидо и очень умело обучает этому искусству других. Его новая книга на тему, которая является краеугольным камнем всех сторон нашей жизни. Его новая книга про ЛЮБОВЬ.

Михаил Ефимович Литвак

Семейные отношения, секс
А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда
А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда

Как не чокнуться в отношениях? Что делать, если хочется счастья, а получается ж…па? Как быть, если ты с одной стороны – трепетная и нежная лань, а с другой – неукротимая Харли Квинн? Под какой подол прятать свои яйца и стоит ли это вообще делать? Как разобраться, с кем быть? Почему ты творишь разную фигню, вместо того чтобы быть счастливой? Представь, что ты нашла чужой дневник, и в нем – прямо как про себя читаешь. Измены, зависимые отношения, похожая на ад любовь, одиночество, страхи, сомнения, метания. Реальные истории о том, что неудобно, стыдно, страшно обсуждать. Иди на ручки, во всем разберемся. Я расскажу, почему все это с тобой происходит и что делать. В твоих руках – теория и практика по выходу из любовной… ну ты поняла, откуда. Книга содержит ненормативную лексику

Ника Набокова

Семейные отношения, секс / Психология / Образование и наука
Психология любви и секса. Популярная энциклопедия
Психология любви и секса. Популярная энциклопедия

Любовь и секс занимают очень заметное место в жизни человечества. Из-за любви люди лишают себя жизни, пишут стихи, возводят дворцы и начинают войны. Из-за секса идут в тюрьмы и ломают себе жизнь.Ученые установили, что наша жизнь управляется четырьмя основными потребностями: самосохранения, размножения, общения и потребностью в информации. Однако сексуальную потребность все-таки называют «основным инстинктом».Сложность изучения любви заключается в том, что это явление представляет собой неделимый сплав биологии, психологии и культуры, и представители каждой из этих наук могут досконально разобраться только в одной стороне этого феномена, а в результате любовь все равно остается загадочной и непознанной. Книга, которую вы держите в руках, представляет собой еще одну попытку понять это чудо. Эту чуму, которую Бог наслал на людей за их грехопадение, а может быть в награду за их стремление к совершенству.

Юрий Викторович Щербатых

Семейные отношения, секс / Энциклопедии / Психология / Образование и наука / Словари и Энциклопедии