Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

Он перевез в дом, где живет с семьей, свою мать. Она недавно стала вдовой и находится в тяжелой депрессии. Он также решил взять на себя ответственность за эмоциональное благополучие брата, который недавно расстался со своей девушкой, и другого брата, который пытается избавиться от химической зависимости. Я попыталась убедить его в том, что ему надо снять с себя часть нагрузки, на что он ответил мне: «Кто, если не я?»

Эрик достиг той черты, когда он просто перегорел. Ему стало тяжело даже подниматься с постели. Все вокруг замечают, что он выглядит нездоровым. Однако болезнь Эрика заставила окружающих пересмотреть свое поведение: они стали сами отвечать за себя, а у Эрика исчезла необходимость быть сверхчеловеком. Но для этого ему пришлось заболеть.

То же самое верно и для Паулы. Она разведена и живет с матерью-алкоголичкой. У нее есть ребенок, и, кроме того, она находится в отношениях с мужчиной, который является отцом пятерых детей. Паула работает пять дней в неделю; при этом она взяла на себя ответственность за домашнее хозяйство и детей своего бойфренда. С утра перед работой и до того, как отвести в школу собственного сына, она едет в другой дом, готовит там еду, стирает и отводит в школу пятерых чужих детей.

Примерно через две недели после того, как Паула начала ходить ко мне, она сломала ногу. Я сказала ей, что это не случайность. Это был для нее единственный способ остановиться, единственный способ перестать испытывать себя. Должно было произойти что-то такое, что лишило бы ее способности делать все то, что она всегда делала. Неудивительно, что ее любовник очень разозлился, когда она повредила себе ногу, и сейчас она лучше видит и понимает суть этих отношений. Ее мать получила стимул какое-то время не пить и возможность побыть в роли матери. А Паула может начать искать способы избавления от гиперответственности.

Для того чтобы эти люди начали жить в настоящем, что-то должно было вывести их из замкнутого круга гиперответственности. У сына Паулы началась сильная сыпь. Она пообещала мне, что не вернется в отношения с бойфрендом, пока ее сын не поправится. Эта установка позволила ей начать меняться.

Что касается Эрика, члены его семьи были очень обеспокоены его здоровьем. Они пообещали, что будут помогать ему и попытаются сами решать свои проблемы. Он был слишком удобным для всех, и только после его болезни все изменилось.

В обоих этих случаях кто-то принимал на себя ответственность и оказывал поддержку. Так случается не всегда, но, если вы не дадите окружающим такой шанс, это может не произойти никогда.

Не дожидайтесь экстремальной ситуации, чтобы начать работать над проблемой. Частично ваши трудности могут происходить оттого, что вы нереалистично оцениваете собственные возможности. Скорее всего, вы неправильно понимаете, насколько справедливо то, чего от вас требуют окружающие. Или вы просто пока не научились делегировать ответственность.

Для начала обратитесь к своей работе и установите для себя определенные правила. До которого часа я собираюсь работать? Когда пора идти домой? Посмотрите на других: как поступают они? Каковы ваши должностные обязанности? Чего от вас ждут на этой позиции? Что с вас могут спросить? Насколько это обоснованно и справедливо? Насколько велика ваша доля ответственности? С чем справляться легко, а что вызывает сложности? Эти обстоятельства нужно очень внимательно оценить и, возможно, обсудить с кем-то.

Вот один из самых вопиющих случаев, с которыми я сталкивалась. Одна моя клиентка ушла с работы раньше, потому что ее родственник находился в реанимации. Когда она уже почти подъехала к больнице, ей позвонил босс и приказал вернуться, потому что нужно было срочно сдать проект. Будучи ВДА, она не знала, как правильно поступить, и вернулась. Я была поражена. Она просто не знала ответа на вопрос: «Действительно ли я должна выполнить требование босса?»

Когда кто-то просит вас об услуге, спросите себя: «Действительно ли я обязан это сделать? Хочу ли я сам этого?» Это не значит, что вы должны постоянно отказывать людям, но у вас всегда должна быть возможность выбирать и говорить «нет», если это необходимо.

Однажды летом мы с группой путешествовали по Израилю. Было очень жарко. Наша группа начала взбираться на холм, чтобы увидеть Иерихон, который был всего лишь кучей руин. Сначала я тоже взбиралась вместе со всеми, но потом остановилась и сказала: «Эй! Я не обязана это делать!» Участники группы посмотрели на меня с большим удивлением, а одна из женщин сказала: «А ведь она права! Я тоже не должна делать это». Они не забыли об этом. Позже на одной из экскурсий, когда мы поднимались на фуникулере к Масаде, та же женщина повернулась ко мне и спросила: «Я боюсь высоты — может, мне вернуться?» Но так как мы были уже на полпути к горе, выбора нс было.

«Должен ли я это делать?» — тот вопрос, который стоит задать себе. Если вы не уверены, обсудите это с кем-то, кому доверяете, но только не с тем, кто имеет личную заинтересованность в выполнении этого дела.