Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

Ваш партнер принимал это как должное. Затем, со временем, вы почувствовали, что тоже в чем-то нуждаетесь. Вы стали меньше вкладываться в отношения, и вашему партнеру это не понравилось. В этот самый момент он и перестал относиться к вам так, как вам этого хотелось. Так вы перестали быть счастливой парой: вы всего лишь немного отстранились, и отношения уже не могли продолжаться по-прежнему, ведь они держались на вашей энергии.

Я знаю человека, который находится в подобной ситуации. Его жена ВДА, и, когда она стала увеличивать дистанцию в их отношениях, окружающим даже начало казаться, что он стал ниже ростом. Она давала ему так много, что, когда она перестала это делать, он буквально стал сохнуть на глазах.

Первый шаг в понимании того, является ли ваша лояльность уместной, — это реалистичная оценка всех аспектов, из которых состоят отношения. Не позволяйте себе жить в проекциях, связанных с прошлым или будущим. Настоящее — вот что реально. Спросите себя: «Что для меня сейчас лучше всего? Соизмерима ли моя лояльность к этому человеку с тем, что он делает для меня?»

Самопожертвование уместно, например, в случае с ребенком, который проходит сложный этап жизни, или со взрослым, который болен и не может в данный момент предложить того, что делал для вас раньше. Если вы действительно захотите остаться лояльным, это должно быть ваше сознательное и взвешенное решение. Вы можете сказать себе: «Я волнуюсь за Джанин. Я собираюсь остаться с ней. Я буду лоялен к ней, несмотря на то что сейчас это не идет мне на пользу. Я буду осторожным. Я смогу защитить себя, если понадобится, и надеюсь, что ситуация разрешится».

Следующее, что вам нужно сделать, если вы не хотите автоматически становиться лояльным, — это спросить себя: «Что я получаю в этой ситуации? Каково мое вознаграждение? Почему я поддерживаю эти отношения? Кто для меня этот человек?» Ответы на эти вопросы часто бывают неожиданными. Вы можете обнаружить, что этот человек замещает собой кого-то другого в вашей жизни. Ваш партнер может быть очень похож на вашего родителя-алкоголика, каким вы видели его, когда росли.

Вы следуете шаблону, потому что он привычен для вас. Возможно, вы не проработали свои ранние привязанности и теперь воспроизводите их.

Насколько тот, к кому вы привязались, похож на вас? Кто этот человек? Что он олицетворяет для вас?

После того как вы определились с ответами на эти вопросы, вам нужно начать отделять себя от другого человека: начать осознавать, где кончается он и начинаетесь вы, различать, что следует делать по отношению к нему и что — по отношению к себе. Когда вы сделаете это, влияние другого человека на ваши чувства уменьшится.

Люди, которые не заслуживают нашей лояльности, часто очень критичны по отношению к нам. Они часто рассказывают о том, что с нами не так. Будьте осторожны, когда слышите это. Если вы решили выслушать такую критику, внимательно анализируйте, о ком на самом деле говорит человек. Действительно ли эти заявления относятся к вам или этот человек проецирует на вас собственные недостатки? Не переходите ту границу, где кончается другой человек и начинаетесь вы. Боль, печаль или гнев могут принадлежать только тому, кто их испытывает. Эти чувства не должны становиться вашими, вы лишь можете проявить сострадание и эмпатию. Такая лояльность, когда вы теряете себя и буквально погружаетесь в другого человека, совсем не в ваших интересах.

Возможно, вас втянули в нездоровые отношения, сыграв на чувстве вины. Если вами легко манипулировать на основе этого чувства, вы начинаете думать, будто что-то должны другому человеку. Когда я спрашиваю своих клиентов, чем они были обязаны своим партнерам, то обычно слышу: «Он был добр ко мне. Он заботился обо мне».

Чувствовать себя виноватым или обязанным по этим причинам — неправильно. Если кто-то заботится о вас, то это потому, что вы этого заслуживаете. Ваша дружба — это дар. Вы ничего не должны людям за то, что они поддержали вас. Вы самоценны. Если вы чувствуете себя обязанным за то, что вас поддержали, вы тем самым говорите: «Я ничего не стою». Когда вы начинаете увеличивать дистанцию в отношениях, партнер пытается заставить вас чувствовать себя виноватым. Он говорит о том, как сильно нуждается в вас, чтобы вам было сложнее выйти из этих отношений.

Это может быть подходящим моментом для того, чтобы изменить отношения. Вы можете сказать: «Я не хочу прекращать эти отношения, но я не могу продолжать делать то, что приносит мне вред. Если мы можем поговорить об этом и изменить ситуацию таким образом, чтобы нам обоим стало лучше, возможно, я подумаю об этом снова».