Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения

Вспомните какой-нибудь недавний случай, когда вы испытывали смешанные чувства или скрытые чувства, которые не «дозволено» выражать открыто. Например, возможно, вы пару раз встречались с кем-то, кто не произвел на вас никакого впечатления в интеллектуальном плане или не понял вашего специфического чувства юмора. Этот человек хотел продолжить общение с вами, но несмотря на то, что поначалу он показался вам привлекательным, вы не ощутили эмоционального родства с ним. Когда он написал вам, спрашивая, когда вы будете свободны в следующий раз, вы затруднились с ответом. Причина в том, что вам хотелось, чтобы он вам нравился, ведь он был так хорош в переписке, однако при ближайшем рассмотрении оказалось, что он не отвечает запросам вашего истинного «я».

Выявите и идентифицируйте смешанные эмоции

Чувствуете ли вы себя польщенной тем, что вы интересны этому человеку? Признайте и оцените этот факт. Чувствовать себя польщенной – это нормально. Всем нам нравится, когда нами интересуются. Испытываете ли вместе с тем чувство опасности или страха, так как боитесь реакции этого человека на ваши истинные чувства? Признайте и это. Может быть, вы даже питаете какую-то слабую надежду на то, что, продолжая встречаться с этим человеком, вы найдете способы добиться эмоциональной совместимости. Если это так, то обязательно признайте это чувство. Все эти переживания подлинны и правомерны и заслуживают уважения, но это совершенно не значит, что в своих действиях вы должны ими руководствоваться.

Возьмите паузу и постарайтесь разобраться, что вас не устраивает

Многие из тех, кто склонен чрезмерно угождать людям, стараются избегать дискомфорта, который вызывают истинные чувства, и соглашаются на все, чего требует от них другой человек. Не бегите от чувства дискомфорта, лучше попытайтесь проанализировать его. Где именно возникает это чувство? Испытываете ли вы стеснение в груди? Может быть, вы ощущаете боль в спине или вас гнетет невыносимое чувство вины? Откуда взялось это чувство вины? Когда оно возникло у вас в первый раз в детстве?

Пример. Сэнди испытывает непреодолимое чувство вины при мысли о том, что она отказала парню, с которым встречалась, особенно из-за того, что он заплатил за первые несколько свиданий. Стоит ей только подумать о том, как она скажет ему, что они не подходят друг другу, как у нее начинает колотиться сердце, ладони потеют, появляется резкая боль в пояснице, и ее накрывает страх перед возмездием за отказ. Впервые у нее возникло это всепоглощающее чувство вины тогда, когда она выступила против своего нарциссического отца. Каждый раз, когда в детстве Сэнди говорила «нет» отцу, склонному к насилию, ее били ремнем – и как раз по пояснице. Позднее у нее случались отношения с абьюзивными партнерами. Они мстили ей каждый раз, когда она отклоняла их сексуальные домогательства или отказывалась делать то, что вызывало у нее чувство дискомфорта.

Оцените последствия угождения другим в прошлом

Вспомните моменты из прошлого, когда вы игнорировали свою интуицию и поддавались своей привычке угождать другим. Анализ и оценка истории такого поведения и его последствий поможет вам избавиться от привычного дискомфорта. Как правило, наша склонность к угождению людям предполагает наличие неких временных «выгод». Например, мы надеемся, что удастся обойтись без конфликта и на некоторое время избежать реакции того, кому мы говорим «нет». Однако у этой привычки существует и ряд долговременных последствий, которые не оправдывают предполагаемых выгод.

Пример. Многие годы, как только Кэрри охватывало непреодолимое желание сказать «нет» кому бы то ни было, она автоматически начинала думать о жутких вещах, которые могут с ней случиться, если она решит отстаивать свои права. Ее обуревали смешанные чувства, и в конце концов она поддавалась и соглашалась делать то, что от нее требовали. Это втягивало ее в довольно опасные ситуации. Например, она часто заходила в интимных отношениях дальше, чем ее это устраивало, потому что боялась реакции партнера в случае отказа. Она не хотела, чтобы ее бросили. Потом она чувствовала себя так, будто ее использовали и унизили, так как она приняла это решение из боязни быть брошенной, а не руководствуясь своим истинным желанием. Не помогало и то, что впоследствии те самые партнеры, с которыми она встречалась, редко перезванивали ей и часто не хотели продолжать общение.

Кэрри получала некоторую временную выгоду – избегала чувства отвержения, но вскоре обнаруживала, что ее все равно бросили, несмотря на то что она уступила требованиям партнеров. Кроме того, она забросила и саму себя, потому что не делала то, что хотела. В долгосрочном плане это привело к формированию заниженной самооценки и низкого чувства собственной значимости и достоинства.

Выявите и идентифицируйте свои истинные желания