Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения

На протяжении своей жизни мы играем разные роли, которые не дают истинного представления о том, какие мы есть на самом деле. Некоторые из нас в детстве играют назначенные им роли, например «бунтаря» или «козла отпущения», тогда как другие меняются ролями с другими в зависимости от изменения обстоятельств в динамике взаимоотношений в неблагополучных семьях. Мы можем также совмещать в себе несколько разных ролей одновременно. Например, ребенок-бунтарь может стать еще и достигатором, если его достижения каким-то образом привязаны к «доказыванию» того, что токсичный родитель в чем-то не прав.

По мнению психотерапевтов – специалистов по лечению травмы, ролевое «я» – это роль, в которую мы вживаемся, чтобы как-то упорядочить хаос и испытываемый нами токсичный стыд. Чтобы защитить от сильных страданий наше уязвимое истинное «я», ролевое «я» скрывало его, поддерживало статус неблагополучной семьи и помогало нам выжить в нашем токсичном детстве. Проанализируйте роли, которые вы всё еще играете, и подумайте, помогают они вам в вашей взрослой жизни или нет.

Например, вы можете вжиться в роль «опекуна», так как вы выросли, обслуживая потребности одного или обоих родителей, которые страдали зависимостью или были больны. Вероятно, вы помните, как стали родителем для своего родителя, и прихватили с собой эту роль во взрослую жизнь. Возможно, вы старались заслужить одобрение своего родителя путем подобной чрезмерно усердной заботы. Может быть, вы подсознательно ищете партнеров или друзей, за которыми вы могли бы как-то ухаживать, так как эта роль позволяла вам чувствовать себя востребованной и значимой.

Теперь представьте, что вы воплощаете в себе качества, противоположные качествам, присущим этому ролевому «я». Вместо того чтобы быть совестливыми, ответственными и чрезмерно услужливыми, постоянно думающими о потребностях других людей, вообразите, что вы стали эгоистичными, эгоцентричными, всегда стремящимися быть первым номером, поглощенными собственными желаниями и потребностями. Как будет себя вести эта личность? Что она будет делать в повседневной жизни?

Дело не в том, чтобы на самом деле стать эгоистом, а в том, чтобы найти определенный баланс. Зачастую нам приходится доходить до крайней точки амплитуды колебаний маятника, прежде чем мы успешно придем к золотой середине. Какие качества «эгоиста» можно использовать в умеренных количествах для того, чтобы выстроить более здоровые границы в отношениях с самим собой и с другими?

Описание роли

Напишите название роли, которую вы привнесли с собой из детства во взрослую жизнь. Напишите функции, которые выполняла эта роль в детстве. Теперь подумайте, что дает вам эта роль теперь, когда вы стали взрослыми. Обычно всегда предполагается получение какой-то выгоды. Подумайте также о последствиях выполнения этой роли, обычно их достаточно много. Представьте себе, какой может быть личность, играющая противоположную роль, и как она будет себя вести. Вы даже можете попробовать «играть» эту противоположную роль в течение дня и затем записать свои мысли, чувства и переживания, которые появились во время этого эксперимента. Подумайте, какие полезные качества этой роли вы могли бы перенять.

Пример. Играя роль «опекуна», я всегда думаю о других людях. Даже если я принимаю решение, которое больше всего затрагивает именно меня, я учитываю его последствия для близких мне людей. Если бы я играла противоположную роль, я бы ставила на первое место собственные нужды и вела себя как эгоист. Я бы всегда думала прежде всего о том, что будет выгодно для меня лично.

Функция роли

Функция роли «опекуна» в детстве заключалась в том, чтобы сделать меня заметной в глазах родителей, чтобы они обратили на меня внимание. До тех пор пока я ухаживала и заботилась о них, они помнили, что я существую. Я чувствовала себя нужной и важной. Иначе меня игнорировали и оскорбляли. Во взрослом возрасте функция «опекуна» состоит в том, что я всегда могу прийти на помощь друзьям и моему партнеру. Когда кто-то в чем-то нуждается, он всегда знает, к кому обратиться – ко мне.

Предполагаемая выгода

Я чувствую себя востребованной и значимой. Мои друзья, семья и партнер знают, что всегда могут на меня положиться и опереться. Я чувствую, что меня «замечают» и считают отзывчивым и щедрым человеком.

Переживаемые последствия

Мои собственные потребности не удовлетворяются. Мне неловко обращаться к кому-либо с просьбами, потому что это я всегда играю роль «поставщика услуг». Мне трудно заявить о том, что мне нужно, или поставить свои потребности на первое место в ущерб потребностям другого человека. Часто меня используют в своих интересах.

Характерные черты противоположной роли

Эгоцентризм, приоритетное внимание собственному «я», удовлетворение собственных потребностей, делает то, что хочет.

Эксперимент: разыгрывание противоположной роли