Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения

Сегодня я играла противоположную роль. Я думала о том, что нужно лично мне, и прежде всего учитывала свои чувства, когда кто-нибудь просил меня что-то сделать. Когда моя подруга попросила заехать за ней на работу и подбросить до дома ее бойфренда, я сказала ей, что сегодня не могу, потому что должна закончить работу над проектом. Она, по-видимому, расстроилась и растерялась, так как привыкла, что я всегда соглашаюсь, что бы она ни попросила меня сделать.

Когда она начала уговаривать меня передумать и поработать над проектом позже, я повторила, что не могу, потому что проект очень важен для меня. При этом я ощущала себя очень неуютно, но, повторяя свои слова, с каждым разом чувствовала себя увереннее. Я предложила ей обратиться к другой подруге с машиной, а также посоветовала воспользоваться поездом в качестве альтернативы, после чего закончила разговор. Меня распирало от гордости. Я поняла, что, если после этого она перестанет со мной общаться, значит, она не настоящая подруга. Она своего рода «потребитель», поэтому, может быть, пора поставить ее на место.

Дальше, по пути домой, позвонил мой бойфренд и спросил, что у нас будет на ужин. Вместо того чтобы спросить его, что для него приготовить, и потратить несколько часов на готовку, я предложила попробовать что-нибудь другое и попросила его купить еду навынос. Как и моя подруга, он был явно удивлен, но согласился, хотя и неохотно. Я сказала ему, что он должен подумать и найти ресторан, который нам обоим понравится. После этого я сразу повесила трубку и воспользовалась лишним временем, чтобы заняться собой: приняла теплую ванну с лавандой, зажгла свечи, послушала успокаивающую музыку и записала в дневник задачи, которые мне нужно выполнить. Обычно я не уделяю себе так много времени, но это на самом деле было замечательно!

Позднее в тот вечер, когда мы съели вкусные китайские блюда, которые заказал мой бойфренд (он знал, что это моя любимая еда), я наслаждалась чувством, что наконец-то позаботились и обо мне – не все же мне заботиться обо всех. Когда моя токсичная мать позвонила и начала, как обычно, сетовать по поводу того, куда катится моя жизнь, я послала ей сообщение, давая понять, что я собираюсь ложиться спать и не могу сейчас говорить. Тем не менее она продолжала звонить, но я не стала отвечать. Это было круто! Вместо того чтобы ввязываться в обсуждение того, что со мной не так, и развеивать ее страхи, я просто выключила телефон. Первый раз за много лет я спала самым глубоким, самым спокойным сном.

Описанный гипотетический сценарий отражает идеальную ситуацию. Конечно, вам придется делать маленькие шажки, если вы чувствуете себя не готовыми к радикальным мерам. Даже маленькие, постепенные изменения могут вызвать чувство дискомфорта и привести к непредвиденным последствиям, так как люди привыкли пользоваться вами и эксплуатировать вас с выгодой для себя.

И ни в коем случае ни один из примеров не был реально «эгоистичным»: они могли показаться такими просто потому, что вы давно привыкли сначала думать о других и только потом о себе. Однако вы могли извлечь из этого упражнения полезный урок: думать о себе, не жалеть времени на уход за собой и говорить «нет» – это нормально.

Преодоление привычки угождать

Подавляющее большинство опрошенных взрослых детей родителей-нарциссов говорили о том, что они вынуждены бороться с привычкой угождать. Если вы растете в токсичной семье, вы ведете себя крайне осторожно и стараетесь угодить своим абьюзивным родителям, чтобы выжить. Однако во взрослом возрасте привычка угождать скрывает наш подлинный гнев и возмущение, наши истинные потребности и желания и позволяет людям нарушать наши границы просто для того, чтобы получить то, что они хотят.

Если вы человек, который стремится всем угодить, вы должны выяснить, откуда взялась эта привычка, выявить ситуации, в которых она чаще всего проявляется, и изменить свой паттерн поведения, стараясь переломить склонность к угодничеству.

Как разобраться со своими истинными чувствами

Люди, привыкшие угождать другим, склонны маскировать свои истинные чувства, поскольку в детстве им внушали, что их чувства ничего не значат. Их эмоции обычно игнорировались или полностью обесценивались. Чтобы восстановить связь со своим подлинным «я», мы должны понимать свои настоящие чувства, а не позиционировать себя иными, не такими, какие мы есть на самом деле, чтобы угодить другим.

Когда мы действуем от лица своего «ложного “я”» или ролевого «я», как правило, мы поступаем и говорим так, чтобы наверняка получить одобрение других, то есть показываем себя такими, какими мы «должны» быть в глазах других, а не такими, какие мы есть на самом деле.