XXS. Как взломать анорексию?

 Поездка окончена. Довольная встаю на педаль, спрыгиваю как балерина. Просто Павлова. Девочка-пушок. Кружусь и танцую. Я счастлива.

Кстати, о счастье. Аня знает как сделать человека счастливым. Она всегда приходит с полными пакетами дофамина.

– Псс, детка. Тебе плохо, я вижу. Иди обниму. Вот так. У меня кое-что для тебя есть.

 Сначала голод вызывает печаль и упадок сил. Первые дни или даже недели превращаются в пытку. Ты смотришь в тарелку, а там вместо хорошего такого куска мяса, какая-то трава. Мысли, как жвачка, наполнены тортиками, шашлыками и роллами. Ты становишься раздражительнее. Постоянно хочется есть. Перебиваешь голод сигаретами и жвачкой. И кажется, конца и края нет страданиям.

Но тут подъезжает дофамин. Человек попадает в райские кущи, где в лазурных водах плавают прекрасные питоны с яблоками, краски мира становятся ярче. Музыка вызывает мурашки. Хочется творить. Снятся фантастические сны. И ты уже не ходишь, а летаешь. Такая лёгкая, невесомая. Ты любишь себя. Любишь мир. Ты не устаешь, даже голодая и изнуренная тренировками.

До первой ложки еды. Которая роняет уровень дофамина. Вернее доводит его до нормальных значений. Но этой нормы теперь мало. Дозу надо повышать. Ты же не хочешь, чтобы твоя карета превратилась в тыкву?

 Но есть способ снова все вернуть. Спорт. Много спорта. Больше активности. Ходить по 30000 шагов в день. Но как? Откуда организм берёт энергию?

Наш заботливый мозг видит, что охотник совсем не умеет добывать пропитание, включает поддержку из коктейля гормонов, чтобы было побольше энергии и мотивации. Какой же молодец. Механизм самосохранения работает без сбоев, даже пожирая сам себя в стиле Уробороса. Здесь находится уязвимость в системе, именно так Аня ее ломает.

 Друзья Ани не сильно отличаются от соседа Виталика, который не слезает с иглы, таскает в ломбард телевизоры и старое столовое серебро. Или деда из квартиры напротив, который прячет очередную бутылку водки в пожарном щитке. Хотя об этом схроне уже знает не только его жена и дети, но и весь подъезд.

Разница лишь в том, что друзей Ани часто хвалят (во всяком случае, на первых порах). "Прекрасно выглядишь", " Какая изящная", "Расскажи как ты похудела", " Фитоняшка, красавица". Мало того, что солдаты Ани получают химический бонус, идет и закрепление нового образа жизни на психологическом уровне. Окружающие стали считать меня успешной, волевой, необычной и яркой. Они просят совета, потому что я теперь профессионал своего голодного дела.

Значит, я иду правильным путём. Я молодец. Никому и в голову не придёт похвалить алкоголика за красный нос и нежный аромат перегара. "О, новый запах. Это портвейн, да? Прекрасно", "Какой чудный у вас звон в пакете, просто симфония", «После вас даже мусоропровод музицирует как соловей».

 Я даже умудрилась получить ценный приз на конкурсе самых красивых ног Москвы за фото, третье место. Фотография была сделана в домашней обстановке, ничем непримечательная. Конкурс проводил известный бренд контрацептивов. Очень гордилась собой. Во всех социальных сетях похвасталась, получила большой отклик. Разве девочка из прошлого, которая весила 85 кг и скрывала под одеждой целлюлит, могла представить себе такое? Чудо да и только.

Когда меня выбирали в качестве победителя конкурса, организаторы даже представить не могли, что я тяжело больна.

 Некоторые говорят, что анорексия – болезнь контроля, к которой склонны перфекционисты.

Потеряв управление важными сферами жизни, человек опускает руки, тогда Аня перехватывает руль и на полной скорости гонит по шоссе, постоянно напоминая, что это будет самое яркое путешествие в твоей жизни.

– Можно подумать, это не так. Я столько для тебя сделала. Неблагодарная свинка. Как брезгливо ты проходила мимо зеркал. Как в наполненной ванне рыдала из-за своего холодца на бёдрах. Ты выглядела старше своих лет. Теперь тебя принимают за подростка, пропускают в метро бесплатно. Ты можешь носить шорты. Ни грамма лишнего веса. Нет больше целлюлита и второго подбородка. Ты носишь 36 размер вместо 56. Иди на улицу. Пора пройтись по магазинам. Развела тут нытьё.

 Да. Пора. Я снова иду в магазин одежды за джинсами. В моём шкафу их теперь десятка два. На каждый размер в порядке убывания. Может открыть свой секонд-хенд? Озолочусь. К слову, даже размер ноги стал 38 вместо 39. Значит, у меня было ожирение стопы, получается? А так бывает?

 Тщательно перебираю джинсы в магазине. Теперь только скинни. Мир должен видеть эти ножки птеродактиля. Между двух палок то самое заветное расстояние, о котором грезят девочки-подростки. Вместо пятой точки – доска для шашек.

Беру самый маленький размер. XS. Иду в примерочную. Они висят на мне. А я хочу в облипочку. Имею полное право. Прошу помощи у консультанта.

– А у вас есть ещё меньше? XXS. Говорю громко, чтоб весь магазин слышал. Мы с Анькой тут самые худые.

– Слышите? XXS. Точно слышите?

– Нет. Вам скорее всего нужен магазин детской одежды.