За*бан, но не сломлен. Как побороть весь мир, но при этом остаться собой

А что, если я… возьму два года отпуска? Не два года отдыха от работы, а два года отдыха от суеты? Что, если я уеду из одного из самых дорогих городов в мире и вернусь в Филадельфию, буду платить гораздо меньше, жить одна и делать всё наоборот?

Что, если я возьму два года… перерыва?

Как выяснить, можно ли вам уставать

Хотя за четыре года до этого я прозрела относительно одержимости едой и весом, я не переставала поиски себя. Никогда. Я никогда не сбавляла темп. Я изменила направление, но диета «Пошло всё к чёрту» на самом деле стала моим собственным кризисом. О боже, что теперь?! Что мне делать с работой? Как зарабатывать на жизни? Как я выберусь из этого дерьма, в котором нахожусь? Где я буду жить? Как мне ориентироваться в этом мире, пока я лечусь? Мне нужно купить новую одежду… А могу ли я позволить себе купить новую одежду?

Исцелить отношения с едой очень сложно. Мне нужно было понять, как справиться с внутренними проблемами, что, в свою очередь, требовало много энергии, внимания, доверия и принятия. Первые четыре года на диете «Пошло всё к чёрту» абсолютно изменили мою жизнь, но их нельзя было расценивать как отдых. Даже если вначале я сознательно отдыхала физически, мой разум и эмоции никогда не брали паузу. А именно в этом в тот момент я нуждалась. Я освободилась от постоянно давления, призывающего быть худой, здоровой, сияющей и идеальной, но огромное количество другого давления по-прежнему имело место, и от него мне всё ещё предстояло избавиться. И это был мой шанс.

Я понимала, что не заслужила усталость. Я была очень строга к себе, долгое время себя истязала. Все те годы, когда я недоедала. Все те годы, когда считала себя ленивой, а на самом деле страдала от анемии. «Не сдавайся, Кэролайн. Хватит быть такой ленивой тряпкой. Иди на пробежку». И я делала не больше, чем остальные. На самом деле, глядя на окружающих, я видела, что большинство людей занимались гораздо большим. И я знала, как мне повезло. Мне было двадцать, я жила в Нью-Йорке и пыталась угнаться за своей мечтой. А теперь пусти слезу, девочка.

Я вынуждала себя преодолевать усталость до тех пор, пока уже не могла её игнорировать. Я чрезвычайно уставала физически. Уставала больше, чем казалось нормалным. Бывали моменты, когда во время беседы с кем-то мне было трудно держать глаза открытыми. Со мной что-то происходило. И мне было трудно понять причину своего состояния, потому что мне казалось, что я находилась на пути к здоровью и правильным отношениям с едой. Но что-то всё равно было не так. Я утомлялась при одном взгляде на свой график, согласно которому я бегала по Нью-Йорку в попытке построить восемь разных карьер. Кроме того, посещение занятий или прослушиваний стало требовать от меня больше энергии, чем у меня было.

Почему я не могу найти мотивацию? Почему не могу подобрать ключ к этой жизни?

Что-то ответило: «Потому что ты устала. И ты продолжаешь себя изводить. Независимо от того, считаешь ли ты, что заслужила это, или нет, ты выдохлась».

А что самое странное, у меня начала болеть печень всякий раз, когда я пила алкоголь, даже если это был всего один бокал вина. Я надеялась, что со временем это пройдёт, но нет. Кроме того, у меня очень часто стала подниматься температура, один или два раза в неделю. Сначала я думала: «Надо же, организм всё равно продолжает бороться!» Но поскольку ситуация с температурой не приходила в норму, до меня наконец-то дошло, что что-то не так.

Я не знала, стала ли усталость следствием хронического стресса и всех этих лет, когда я заставляла себя играть на сцене. Или же причиной являлся какой-то процесс в организме. Или и то, и другое? Я понятия не имела, но в любом случае я знала, что мне нужен отдых.

Чтобы оправдать свою усталость, я всегда сравнивала себя с другими людьми. Но зачем? Что мне это дало? Изнеможение – это не соревнование. Все мы устаём, и устаём по разным причинам. Жизнь изнурительна. Кроме того, мы живём в культуре, которая не поощряет отдых. Мы живём в культуре, где гиперпродуктивность и истощение – добрый знак.