За*бан, но не сломлен. Как побороть весь мир, но при этом остаться собой

К тому моменту я уже два года сидела на диете «Пошло всё к чёрту», и у меня появились планы на новую жизнь. В начале своей диеты я бросила актёрскую карьеру, чтобы спокойно лечиться, но после четырёхмесячного возрождения на чердаке в Южной Филадельфии, когда я играла фабричную девушку в мюзикле «Парад», я наконец-то осознала, что готова делать всё то, для чего раньше была слишком неуверенной и измотанной. Я решила посещать множество занятий и прослушиваний и попытаться найти агента, который не собирался возвращаться в медицинскую школу. Наконец-то в моей голове появилось свободное пространство. И я решила, что пора им воспользоваться. И если через год или два у меня ничего не получится, или же я не буду получать удовольствие от работы, тогда я смогу заняться чем-то другим, зная, что я хотя бы попыталась. На тот момент я всё ещё не была убеждена в том, что актёрская деятельность – это моё призвание, но для того, чтобы это выяснить, мне нужно быть выложиться. В последний раз.

Поэтому в течение следующих двух лет я пыталась сделать всё от меня зависящее! Я пыталась стать актрисой самым прямым путём, посещая прослушивания, но также я прибегала и к другому подходу: создавала собственный контент, исполняла собственные наработки, писала комедии, участвовала в проектах других людей. Я начала писать собственные спектакли, сочинять странные комедийные песни и исполнять их. Я выступала с ними в комедийном клубе Caroline’s в Нью-Йорке. Я написала абсурдную сольную программу и получила работу в комедийном театре, чтобы показать своё произведение.

Я постоянно проходила прослушивания, обучала детей актёрскому мастерству, посещала миллион различных курсов и уроков вокала. Я участвовала в показательных выступлениях для актёрских агентов. Я несколько раз в день ездила туда-сюда на метро по Манхэттену. Я писала музыкальные стендап-шоу и выступала с ними в гостиных у людей (серьёзно) и на музыкальных и комедийных площадках Нью-Йорка и Филадельфии. Я выступала с импровизацией в подвалах баров в полночь и практиковалась в импровизации в квартире моего товарища по команде в Куинсе. И я начала вести подкаст «Диета «Пошло всё к чёрту»». Я по-прежнему вела блог и начала писать книгу. Я создавала семинары, сама занималась их рекламой. Я проводила их и оттачивала методику преподавания. Затем я всё переделывала и проводила их снова.

Все эти два года я буквально искрилась творчеством, но в то же время достигла предела своих возможностей. Я жгла свечу с двух концов и начала сильно перегорать. Я пыталась сделать восемь разных карьер одновременно. И чем дольше я занималась всем этим, тем больше перегружала свой организм. Как стать актрисой, продолжать развивать сольную программу, продолжать обучение детей актёрскому мастерству, продолжать развивать «Диету «Пошло всё к чёрту»»? Как?

Кроме того, я делала множество письменных упражнений по личностному развитию. Некоторые из них были взяты из книги «Путь художника», а некоторые – из других книг. Одним из примечательных заданий было следующее: «В чём вы не хотите себе признаться?» Некоторое время я пыталась избегать этот вопрос, потому что каждый раз, когда я читала его, я слышал тихий, кроткий голосок, который говорил: «Я… вообще-то не хочу быть актрисой. Постоянные прослушивания слишком утомительны». Но я его игнорировала. Я, судя по всему, игнорировала его годами! Ничего не случится, если он ещё подождёт годик-другой.

Но в конце концов мне пришлось подвести итоги. Всё, что я делала в отношении актёрской деятельности в Нью-Йорке, напоминало закрытую дверь. Неважно, насколько хорошо проходили прослушивания или занятия, даже когда люди, образно говоря, заглядывали в окна и поднимали вверх большой палец, никакого роста не происходило. Ничего не менялось. Легче не становилось. Между тем, всё, что я делала с «Диетой «Пошло всё к чёрту»», открывало двери направо и налево. И именно это сравнение помогло мне увидеть разницу.

Я заставляла себя быть актрисой отчасти потому, что мне нравилось актёрское мастерство, но ещё больше по той причине, что считала эту отрасль своим призванием. Я должна была соответствовать ожиданиям. Я должна была понять. Ведь легко никогда не бывает? Тем не менее такой образ мысли истощал мои жизненные силы. Я думаю, именно это с нами и происходит, когда мы продолжаем ожидать от себя того, чем к чему не имеем призвания. Мы так и будем уставать, потому что наш выбор для нас не предназначен.