Задорное чтиво

Многим знаком украинский струнный музыкальный инструмент кобза… Придётся сменить фамилию и нашему главному мэтру эстрады. Например, стать Иосифом Давыдовичем Балалайкинсоном. (Из энциклопедии: «Кобза – украинский лютнеподобный струнный щипковый музыкальный инструмент с 4 и более парными струнами».)

* * *

Российские футболисты прошли точку невозврата. Дальше – Параолимпиада.

* * *

Леонардо Ди Каприо заявил, что сыграет Владимира Путина только в том случае, если в фильме будет сцена, где он борется с Медведевым.

* * *

Афроамериканцы – странные. Подняли шум: «Белый «Оскар»! Белый «Оскар»!» Вообще-то «Оскар» – золотой!

* * *

Недавно Юрий Лоза раскритиковал Николая Валуева, после чего музыкант в течение недели ничего не делал – просто лежал.

* * *

Когда сборная России по футболу участвует в чемпионатах мира и Европы, чувства болельщиков всегда проходят три стадии: вера, надежда, нелюбовь.

* * *

Единственный, кому удалось добиться успехов с нашими футболистами, – это голландец Хиддинк. Всё-таки дело в траве…

* * *

Теперь весь мир думает, что в российских спортшколах преподают только химию.

* * *

А всё-таки тренером сборной России по футболу должен быть итальянец! Ведь только такой итальянский мастер, как папа Карло, может сделать человека из куска дерева.

* * *

Парадокс! В Исландии жителей меньше, чем в России футболистов, но в России футболистов меньше, чем в сборной Исландии.

* * *

С августа Николай Валуев ведёт передачу «Спокойной ночи, малыши!». Да лучше бы его назначили тренером сборной России по футболу…

* * *

Валентин Юдашкин согласился создать новую форму для сборной России по футболу. Осталось лишь решить, для какого пола шить одежду.

* * *

Мне кажется, кое-кто начал путать лёгкую атлетику с лёгкой наркотикой.

* * *

После результатов допинг-проб наших спортсменов Запад наконец увидел в россиянах хоть что-то положительное.

* * *

Главный тренер Исландии – Хальдгримссон – по профессии стоматолог. Если бы он тренировал наших, то после Евро не шепелявил бы только Акинфеев.

* * *

Недалёкое будущее. Обычная российская спортшкола. Классный руководитель: «Так, кто ещё не сдал деньги на допинг?»

Шестая часть Разговорчики

* * *

Прохожий встретил двух гастарбайтеров. Говорит:

– Христос Воскрес!

Один из них отвечает:

– Ай, молодца!

* * *

Дедушка пошутил про Путина. Внук просит:

– Не шути так больше! Мне ещё жить при нём!

* * *

На ютубе есть целый канал, посвящённый песням советских времён, и там в большом количестве зависают иностранцы. Как-то наткнулся на песню, которая называлась «SAMOVAR (Red Army Choir)». Такая, знаете, зажигательная, быстрая, веселая, задорная, поднимающая настроение песенка. И полно комментариев иностранных пользователей примерно в таком тоне:

– All this song about water boilers!!! They’re crazy! (Вся эта песня о водяных котлах!!! Они сумасшедшие!)

Ответ на русском:

– Это вы ещё «Утёс» наш не слышали, там про зелёную, во мху, скалу на воде, которая является внешним жёстким носителем «дум», для вас – файлом мозга.

* * *

На заводе. Запись в журнале приёма-передачи смен.

Главный энергетик пишет электрику: «Илья, на четвёртом конвейере не работает электродвигатель. Посмотри!»

Ответ Ильи гениален: «Посмотрел – действительно не работает!»

* * *

Недавно были с супругой в Петербурге. Гуляли по набережной Невы в том районе, где стоит корабль-ресторан, парусник «Летучий голландец», и нечаянно стали свидетелями разговора туристов лет двадцати – двадцати пяти, то ли американцев, то ли европейцев.

– Какой же корабль большой, неужели «Титаник»? – И это на полном серьёзе!

– Нет, не «Титаник», потому что его ещё не нашли. – Вообще-то обломки «Титаника» уже найдены!

– Если даже и нашли, то всё равно не дали бы русским!

– Да-а, поэтому точно не «Титаник»!

* * *

Однажды мой муж решил проверить познания дочери по географии.

– Неля, скажи мне, что такое Караганда.

Удивлённая дочка ответила:

– Так это же вымышленное название! Просто так говорят: «Где-где? В Караганде!»

И всё бы ничего, но дочка тогда училась на четвёрки и пятёрки в 10-м классе!

* * *

Начальник берёт на работу помощника, свою протеже, которой двадцать три года. В отделе кадров листают документы и спрашивают:

– Какое у вас образование?

– ЕГЭ!

То ли ржать, то ли плакать?!

* * *

Две молоденькие девушки едут в такси с покупками из дорогого магазина. Одна всё время что-то набирает в телефоне. Вот их разговор.

– Не знаешь, как правильно писать «Геракл» или «Гиракл»?

– Ну, не знаю, попробуй через «е».

– Всё равно не подходит.

– А что у тебя за вопрос?

– Кто Муму утопил?

* * *

Молодой человек в маршрутке говорит в телефон:

– Гугл, Гугл, где я нахожусь?

К нему оборачивается бабка:

– Вот наркоманьё проклятое! В маршрутке ты находишься, а Гулю свою на остановке забыл!

* * *

Одна подруга – другой:

– У меня сегодня такой классный день! Представляешь, мой бывший назло мне выложил в Интернете фотки, где я голая!

– А чего ты радуешься?

– Ну не плакать же: 800 лайков!

* * *

Муж – жене:

– Зая, ты просила подарить тебе на день рождения какой-нибудь дорогой запах. Держи!

– Так это же воздушный шарик…