Задорное чтиво

– Правильно. Но надувал я его, выпив Hennessy.

* * *

Одна девушка на «Фейсбуке» подписала свою фотографию:

– У меня тараканы в голове, бабочки в животе.

Первый комментарий:

– Да ты гостиница для насекомых!

* * *

Попросила своего парня пополнить мне в телефоне кредит на сто рублей.

Ночью пришло подтверждение: сначала на пятьсот рублей, а потом на сто.

На следующий день парень объяснил:

– Пьяный был. Положил пятьсот. Потом подумал, что много, – вернулся к терминалу и положил сто.

* * *

Зашёл в частную пекарню за хлебом. Один из видов хлеба называется «Украина». Говорю продавщице без всякой задней мысли:

– Дайте, пожалуйста, половину «Украины».

Голос из очереди:

– А вам, москалям, Крыма мало?!

* * *

В церкви на крестинах. Отец с младенцем на руках подходит к батюшке и деликатным шёпотом спрашивает:

– Святой отец, а где у вас тут можно… жертвоприношение совершить?

* * *

На корпоративе стоят две дамы, одна из которых вся накачана-перекачана. И вот эта силиконовая долина советует другой какую-то процедуру:

– Сделай, не пожалеешь. Я так омолодилась.

– Не, я сначала Задорнова послушаю. Если над этим смеются, делать не буду!

* * *

Мужчина на приёме у сексопатолога.

– Моя жена во время интима не кричит.

– Рекомендую мельдоний.

– А это поможет?

– Шараповой помогло…

* * *

– Признайся, у тебя до меня были мужчины?!

– Очень странный вопрос парикмахеру…

* * *

– Я найду эту тварь, которая сливает у меня соляру!

– Проспись, Толян! Ты – водитель трамвая!

* * *

Разговор одноклассниц.

– Поехали завтра в Мавзолей?

– А чё за клуб?

* * *

Парень, увлекающийся восточными единоборствами, начал рассказывать знакомой девчонке пятнадцати лет про спарринг и фулл-контакт. Она покраснела и говорит:

– Ты чё, при людях не надо!

* * *

Современное поздравление:

– Мир, труд, май!

– Воистину май!

* * *

– Моя девушка – как Гугл.

– В смысле?

– Много запросов.

* * *

Девочка шести лет:

– Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделала так, чтобы все мои куклы умели говорить.

Мальчик восьми лет:

– Лучше бы ты доллар понизила!

* * *

Жена возвращается домой из отпуска. В аэропорту её встречает муж, в свитере. Жена восхищается:

– Вау! Какой классный свитер с оленем!

– А где ты видишь оленя?

– Внутри свитера…

* * *

На детском утреннике в очередной раз спели песенку «В лесу родилась ёлочка». Вдруг девчушка четырёх лет заявляет:

– Песенка неправильная!

– Почему, деточка?

– Песенка про Новый год – значит зима. Почему тогда «трусишка зайка серенький», если он зимой белый?

* * *

Бабушка собирает внучку в школу. Подаёт ей портфель и вдруг с удивлением спрашивает:

– А почему у тебя на ранце написано Рита, тебя же Настя зовут?

– Бабушка! Это не Рита написано, а «Рита». Фирма такая…

* * *

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:

– Так, блин! Кто фальшивит?!

* * *

Одна блондинка – другой:

– Всё-ё-ё! Я больше пирсинг не ношу!

– Почему?

– Прики-и-инь! Купалась в речке – поймала щуку на пупок!

* * *

Спасательная станция на арабском курорте.

– Ахмед, почему ты не спас утопающего американца?

– Так он не звал на помощь…

– Он кричал: «Help!»

– А я подумал, он песню «Beatles» поёт…

* * *

Мужской диалог.

– Куда пойдём пить пиво?

– Может, в бар «Пивной рай»?

– Только не туда!

– Почему?

– Там водки нет.

* * *

Один парень жалуется другому:

– Беспредел! Сегодня гаишники содрали с меня штраф за тонировку и превышение скорости.

– Ну это нормально…

– Нормально?! Я в солнечных очках ехал, на роликах!

* * *

Блондинка загорала на пляже топлес, её покусали комары. Звонит подруге:

– Не поверишь, Натаха! Впервые в жизни кормила грудью!

* * *

Муж и жена собираются на пляж.

– Оленька, а ты не могла бы вместо бикини надеть закрытый купальник?

– Что? Ты на кого печенюшки крошишь, пекинес позорный?! Фильтруй бутик, чулок со стрелкой! На кого шуршишь, пакетик?! Какой закрытый купальник, твикс без палочки?! У тебя чё, предъявы к моей фигуре, пельмень мороженый?!

– Ну что ты, фигура классная! Но эти татушки с куполами…

* * *

– Девочка, почему ты плачешь?

– А меня все дразнят… из-за фамилии…

– А какая у тебя фамилия?

– Немецкая – Зауэр.

– Красивая фамилия!

– Да, но зовут-то меня Дина…

* * *

Разговор отца с сыном.

– Папа, если человек произошёл от обезьяны, то почему тогда сейчас существуют и обезьяны?

– Американцы произошли от англичан. Но англичане сейчас тоже существуют.

* * *

Какие фразы не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

– Кто-нибудь видел мои часы?

– И на хрена я вчера так нажрался?

– Какой кретин выдрал из инструкции пять страниц?!

– Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть…

– Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

– Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

– Блин, зараза, опять света нет!

– Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

– Ничего, на ошибках учатся….

* * *

Пациент обратился в платную клинику, болело горло. Прописали медикаменты, выздоровел. Через две недели ему звонит администратор клиники:

– У нас открылся операционный блок, вас записать на операцию?

– А что вы мне вырезать собираетесь?

– Что-нибудь…

* * *

Звонит девушка – секретарь некой фирмы:

– Мы собираемся отправлять к вам курьера. Можно проактуализировать ваш адрес?