Задорное чтиво

На другом конце провода секретарша постарше впадает в ступор:

– Вам адрес нашей шарашки, что ли, надо узнать?

– Ну типа да…

* * *

Мама рассказывает дочери про Муму:

– Были в то время помещики, у них были крепостные, и Герасим тоже был крепостной из деревни, работал у барыни дворником…

Дочь удивлённо спрашивает:

– Мама, а он разве русский был?

Она совершенно искренне считала Герасима таджиком!

* * *

– А сколько у нас мушкетов?

– Четыре!

– А сколько у нас шпаг?

– Четыре!

– А кто мы?

– Вооружённые силы Эстонии!

* * *

– Милый, ты ничего не замечаешь?

– Ты подстриглась?

– Я на пятом месяце!

* * *

– Сынок, тебе уже двадцать пять – пора подумать о карьере!

– А чё о нём думать: вчера только там купался!

* * *

Ночь. Поезд. Диалог в купе.

– Мужчина, что вы себе позволяете?!

– Ничего!

– Вот и я об этом. А времени всё меньше…

* * *

Парень звонит девушке:

– Извини, что не отвечал: звук был выключен. Где встретимся?

– В аду…

* * *

– Папа, а в слове «грипп» на конце одна буква «п» или две?

– Две. А что?

– Да у меня просто в сочинении фраза: «Мой любимый грипп – боровик».

* * *

Разговор двух парней:

– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

– Давай с плохой.

– Ты похож на гея!

– А хорошая новость?

– Ты мне нравишься…

* * *

– Не везёт мне в любви! Уже десять лет хожу в эту пивнушку и никак не могу познакомиться с хорошей девушкой!

* * *

Знакомство в Интернете:

– Добрый вечер! Вы такая красивая!

– Спасибо!

– Познакомимся?

– Маша.

– Очень приятно! Вадим. Чем занимаетесь?

– Да на работе сейчас.

– Вы ведь работаете в суши-баре, официант-

– А откуда вы знаете?!

– Да я уже час жду, пока вы счёт принесёте!

* * *

Студентка-мусульманка говорит русской:

– У тебя волосы короткие. Ты что, лесбиянка?

– У тебя платок на голове. Ты что, из ИГИЛ?

* * *

Девушка в аптеке хочет купить контрацептив. Стеснительно спрашивает:

– У вас есть что-нибудь… антидетское?

* * *

Приехали с дочкой десяти лет на кладбище, она спрашивает:

– А почему некоторые могилы без аватарок?

* * *

В маршрутку заходит женщина, собирается оплатить проезд. Вдруг водитель говорит:

– Лидка, привет! Я тебя узнал! Я с тебя денег не возьму, ты мне в школе списывать давала!

* * *

В больнице врач при выписке даёт больничный и говорит:

– Вот идите и поставьте штамп в первом кабинете, а если там нет никого, приходите к нам, мы поставим!

* * *

Комментарий одного эксперта по поводу поведения рубля:

– Рубль будет флуктуировать и найдёт свой эквилибриум.

* * *

Во время экскурсии в Абу-Даби наших повезли смотреть знаменитую белую мечеть султана. При входе русский гид очень серьёзным голосом попросил группу:

– Прошу вас при входе в мечеть не креститься! А то наши уже такое тут навытворяли!

* * *

Отец – сыну десяти лет:

– Ты знаешь, кто это – Оле Лукойе?

– Конечно! Оля – хозяйка бензозаправки «Лукойл»!

* * *

– Дорогая, ты любишь горячий шоколад?

– Что, опять оставил конфету рядом с ноутбуком?

* * *

Отель на Крите. Горничная подбегает к охраннику:

– Там в лифте пытаются изнасиловать немку!

– С чего ты взяла?

– Оттуда раздаются женские крики: «Найн! Найн! Найн!»

– A-а, так это англичанка объясняет русскому, что живёт на девятом.

* * *

– Света, я брошу мир к твоим ногам!

– Не психуй, Лёша! Положи глобус!

* * *

– А я своей собаке дал кличку Гугл.

– Зачем?

– Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»

* * *

В офис врываются вооружённые люди в масках.

– Всем на пол! А теперь – встать! На пол! Встать! На пол! Встать!

– А вы кто?

– Мы из отдела по борьбе с ленью!

* * *

– Вчера с женой играли в ролевые игры.

– Ну и как?

– Проиграл.

* * *

– Из чего вы готовите обед?

– Судя по ингредиентам, из вредности.

* * *

– Алло, это МЧС? Спасите меня: я не могу сдвинуться с места! Нет, я себя хорошо чувствую… Просто вокруг меня пробежала чёрная кошка.

* * *

– Привет, красотка! Номерок дашь?

– Номерок ещё нужно заслужить!

– А не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы, бабуля?!

* * *

«Убери от меня свои грабли!» – ответила девочка на просьбу дедушки сгрести в саду листья.

* * *

«Сгинь, нечистый! Прочь отсюда! Убирайся вон!» – уже третьи сутки дед Никифор гнал самогон.

* * *

Автоинспектор – водителю:

– О-о, да вы не спали уже три ночи!

– Как вы определили?

– По количеству кругов под глазами.

* * *

– Ты сова или жаворонок?

– Судя по синякам под глазами, я панда.

* * *

На исповеди:

– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила…

– Знаю, дочь моя.

– Откуда?!

– Подписан на твой «Инстаграм».

* * *

– А вот мой дед на медведя с голыми ходил.

– Руками?

– Да нет… Девками.

– Зачем?

– Не знаю. Но деду нравилось!

* * *

Парень забирает у фотографа свои свадебные снимки.

– Скажите, а вы фотографии как-то обрабатывали?

– Конечно! В фотошопе.

– Невесту тоже?

– Ну да. Вот, прыщики убрал, животик убрал…

– Животик?! Она была на седьмом месяце!

* * *

Звонок в дверь.

– Кто там?

– Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?

– Нет…

– А на «Ролтон»?

– Нет…

– Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!

* * *

Четыре мужика несут гроб. Прохожий:

– Кого хороним?

– Да никого. Гроб спёрли.

* * *

Учительница всё время сама с доски всё убирала, мыла – к уроку сама готовила. И тут решила поиграть в «правильного преподавателя». Говорит: