Закон подлости

Наши не боятся ничего. В Индии наш турист безо всякой дудки загипнотизировал королевскую кобру. На вопрос: «Как вам это удалось?» – он скромно дыхнул перегаром и сказал:

– Если бы вы видели мою жену вблизи, вы бы таких дурацких вопросов не задавали.

Только наш человек через три дня после своего дня рождения может спросить:

– А чего это мы так забухали? Неужели кто-то умер?

Да, мы своеобразны, но и их образ жизни мы не можем принять никак. Нам никогда не понять, как можно во время обеда выпить бокал вина, а потом идти работать дальше? У нас, если обед начинают с бокала вина, к вечеру не помнят, где работают.

Зато я вам скажу, у нас выпускников Кембриджа в три раза больше, чем на Западе. Потому что у них диплом Кембриджа не купить нигде, а у нас – метро «Баррикадная», вторая колонна справа, Толик. Скажите, что от меня. Всего триста рублей, и вы – выпускник чего угодно.

Иностранцы как день рождения отмечают? Бутылка шампанского на двенадцать человек – это пир горой. А у нас пир горой – это когда гора еды, а под горой – море водки.

Недавно один мой знакомый отмечал сорок дней, как тёща уехала на дачу. Натаскал гору бутербродов, соленья на взвод солдат, водки притащил, как на свадьбу. Иностранцы, съев всё это и выпив, умерли бы. Наши – всего лишь поправили здоровье и ожили.

У нас организм настроен на праздник, у них на то, чтобы прожить сто лет. А у нас, если праздник, считай, что уже дожили, и не важно, до каких лет. Как можно вернуться из гостей трезвым? Это же взять и плюнуть в душу хозяевам. Это всё равно что в брачную ночь бросить невесту и пойти смотреть мультфильмы.

Наши люди всегда и везде всех удивляют. У нас случай был, ещё в советские времена.

Группа туристическая была в Италии. Руководитель итальянского не знал. Спросил у своих, как будет на итальянском «Сколько стоит?». Ему сказали: «Кванта коста?» Он ходил три дня, учил. На четвёртый зашёл в ювелирный магазин и громко сказал: «Коза Ностра!»

Через пять минут полиция увозила его в наручниках.

Иностранец в магазин пришёл, спросил, сколько стоит, примерил, купил и ушёл. А наши как начнут торговаться. Одна наша тётка в Стамбуле покупала кожаную куртку. Началось с того, что турок запросил триста долларов. Наша предлагала триста рублей. А кончилось тем, что турок бросил ей ключи от лавки, а сам пошёл топиться в Босфор.

В советское время один наш известный артист поехал выступать в Японию и весь свой двухмесячный гонорар вложил в свою внешность. То есть сделал редкую в то время пересадку волос. Приехал домой с шикарной шевелюрой. И так отметил своё возвращение на Родину, что попал на пятнадцать суток. И вышел оттуда стриженным наголо. А материл почему-то японцев. Трагедия.

Наши за границей – это сборник анекдотов.

В Лондоне двое наших увидели двухэтажный автобус.

Один сказал:

– Давай покатаемся на втором этаже.

Второй ответил:

– Ты чего, дурак? Там даже шофёра нет.

В Париже, напротив Эйфелевой башни, стоят двое наших.

Один говорит:

– Коля, я чё-то не пойму, мы с тобой здесь в третий раз, а эта вышка как стояла, так здесь и стоит. Скажи, нашли они наконец нефть или нет?

Вот такие мы там особенные. А самое главное надо понять: если иностранец попадёт к нашим, как Маугли в джунгли, он очень скоро становится как мы, начинает пить, курить, материться и так далее.

А нашего, если он к ним попадёт, фиг какие иностранцы перевоспитают. Он как пил, курил, гулял, воровал, так и будет. И ещё потихонечку начнет обучать этому аборигенов. И самое главное – научит.

Путевые заметки

Ой, люблю за границей погулять! Посмотреть, как там они без нас обходятся. Одни за шмотками туда ездят, другие – за впечатлениями, а я – за приключениями на свою шею.

В Польшу ездил ещё тогда, когда мы с ними в одном лагере срок тянули.

Поляки, они нам близкие, точно как хохлы, только трезвые и не матерятся.

А особенно польки хороши. Только много «пшекают».

Я у одной спросил:

– Кто вам больше нравится, Бурда или Моден? Дольче или Габбана?

То есть подъехал к ней «насчёт картошки дров поджарить». Она мне в ответ:

– Пше-пше-пше…

Я говорю:

– Пшена, что ли?

Она говорит:

– Пшёл вон!

А может, я действительно о моде поговорить хотел.

А вот немцы, в отличие от нас, чистоту любят и порядок. У нас на улице плюнул – никто не заметит, так уже наплёвано! У них на улице плюнул – тут же уберут. Ещё раз плюнул – тебя уберут.

И во всём у них полный «орднунг». Всё время только и слышишь:

– Айн-цвай-драй! Айн-цвай-драй! Шнелль! Шнелль!

Думаете, это они маршируют? Нет. Это они сексом занимаются. Строго по расписанию. 15 минут, с перекуром, раз в неделю, четыре раза в месяц, 48 раз в год, по четвергам. И всё это у них называется: «Дас ист фантастиш!»

В Англии месяц был. Вот страна неограниченных возможностей! Там даже простой чукча свою футбольную команду имеет. А женщины с гонором. Я к одной подъехал «насчёт картошки дров поджарить». По-английски, естественно, спросил. Она в ответ тоже по-английски.

– Сейчас, – говорит, – как дам фейсом об тейбл!

Тоже мне железная леди, ржавая от злости. У нас бы тебя давно уже в металлолом сдали.