Закон подлости

Не, они, англичане, шибко гордые. А между прочим, язык свой родной англичане плохо знают. Я у них месяц жил, месяц с ними по-английски говорил, ну, хоть бы кто понял.

Французы, те, конечно, повеселее будут. Но жутко бесстыжие. Чуть что, давай на улице целоваться. Мы в этом смысле куда целомудреннее. У нас могут в потёмках на улице догола раздеть, по морде дать, деньги отнять, но чтобы целоваться – ни за что.

А женщины там не шибко красивые. Они мне говорят: «У нас красивые только в машинах сидят». Я не удержался, сунулся в одну машину. И лицом к лицу с этой красоткой столкнулся. Она как зарычит, как залает. Хорошо ещё, что в наморднике была. Ну никакого уважения к кобелям.

Американки, те вообще странные. Всё время думают, что их кто-то домогается. Чуть что – сразу в суд. Ты не поверишь, у них там половина мужиков с жёнами живут по приговору суда.

И главное, всё на деньги меряют.

Я к одной подъехал «насчёт картошки дров поджарить», говорю:

– Пошли в кино.

Она мне:

– Это – двадцать долларов.

Я говорю:

– Пошли в ресторан.

Она мне:

– Это – двести долларов.

Я говорю:

– Да пошла ты!

– А это – триста долларов.

А вот японцев уважаю, хотя у них всё сикось-накось-наперекосяк. Пьют саке горячее, закусывают сырой мороженой рыбой. Ты вот попробуй выпить летом тёплой водки и закусить мороженой камбалой. Сразу окосеешь. А им хоть бы что, вон они как были до выпивки косыми, так такими и остались. Причём все на одно лицо. Я там с одной переводчицей неделю гулял. И только когда она меня уже со своими родителями познакомила, я понял, что она – мужик.

Израиль – вот это страна! В жизни не видел сразу столько евреев, и чтобы они все вместе одновременно разговаривали. А какие у них трогательные отношения с деньгами. Один еврей мне говорит:

– Вчера нашёл на улице кошелёк, а там не хватает.

И закон у них интересный. В субботу ничего делать нельзя, даже деньги брать. Я, как только об этом узнал, денег у всех назанимал, а отдавать в субботу поехал. Вы бы их лица видели! Ни один денег своих в субботу не взял. Но в воскресенье они все поймали меня в аэропорту и отобрали всё, даже моё последнее.

А вот отдыхать каждый год езжу в Турцию. Вот всё, что мы на нефти заработали, – всё туда спускаем. Мы нефть качаем, а они бабки у нас. Турки – чудной народ.

Один турок мне говорит:

– Вы так плохо живёте. Наверное, у вас, в России, дураков много.

Я говорю:

– Полно. Правда, у нас их турками называют.

Обиделся.

Вот так поездишь, посмотришь – лучше нашей страны нет. И женщины самые красивые. И насчёт «картошки» всегда можно «дров поджарить». А основное наше богатство – дети.

Один японец мне сказал: «Дети у вас прекрасные, а всё остальное, что вы руками делаете, у вас пока что не получается».

Короткие штучки

Советы женщинам [4]

• Если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и всё время думал о вас, займите у него побольше денег и подольше не отдавайте.

• Если вы хотите, чтобы ваш муж не заглядывался на улице на посторонних женщин, – купите ему шляпу на три размера больше.

• Если вы хотите навсегда избавиться от веснушек – опустите лицо часа на два в муравейник.

• Если вы хотите, чтобы муж любил вас больше жизни, – устройте ему такую жизнь.

• Если вы хотите, чтобы все вокруг сходили от вас с ума, – купите себе собачку, пусть даже маленькую, но обязательно бешеную.

• Если у вас кривые ножки, выпученные глазки, редкие волосики и противный голос – гордитесь, вы – Масяня.

• Если вы вдруг узнали, что ваш муж вам изменяет, ни в коем случае не устраивайте ему скандалов, а спокойно скажите ему: «Дорогой, вчера видела твою любовницу и поняла: это не измена, это – подвиг».

• Дорогие девушки, если вы хотите избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?» – отвечайте: «Мне к трём к венерологу, а потом – я свободна».

• Если вы хотите, чтобы ваш муж после секса не отворачивался к стене, повесьте на стену фото своей мамы.

• Дорогие женщины, имейте в виду, если не застёгивать блузку на три верхние пуговицы, лицо можно не красить совсем.

• Дорогие женщины, учтите, единственный способ не жрать после шести – это сожрать всё до шести.

• Дорогие женщины, если муж рядом с вами ночью храпит, аккуратно поверните его голову до щелчка.

Популярность

Иногда меня спрашивают о популярности. Узнают ли меня.

Узнают, но как-то странно. Впервые я увидел себя по телевизору в 1981 году. Я был на гастролях в Усть-Каменогорске, и как раз в это время шла передача «Вокруг смеха».

Я пошёл в холл на этаже, потому что в номере у меня телевизора не было. Сижу, жду, когда меня покажут. Рядом человек пять смотрят телевизор, на меня не обращают никакого внимания. Наконец-то стали показывать мой номер. Все вокруг смеются. Я сижу, волнуюсь, курю одну за другой сигареты. Номер прошёл, на меня никто не обращает внимания. Вдруг один парень оборачивается и говорит:

– Молодой человек.

«Ну, – думаю, – узнал».

А он мне:

– А здесь, между прочим, курить нельзя.