Закон подлости

– По анекдоту. Так же вот пришёл один к другу за советом, а он говорит: «Ты задай там три вопроса. Один о невесте, чтобы все видели, как ты о ней заботишься. Один вопрос о ком-нибудь из родственников. Чтобы все видели, что ты заботишься о семье. И третий вопрос – философский, чтобы видно было, что ты умный».

Он приходит и сразу первый вопрос о невесте.

– Ты, – говорит, – котлеты любишь?

Она говорит:

– Нет.

Второй вопрос – о семье:

– А твой брат котлеты любит?

Она говорит:

– А у меня нет брата.

Тогда последний вопрос, философский:

– А если бы у тебя был брат, он бы любил котлеты?

Посмеялись мы с приятелем. Он говорит:

– А мне-то как быть? Там папа – шишка какой-то, экономист из правительства, мама – врач.

– Ну, нормально, – говорю. – С папой про экономику поговори, с мамой – про медицину. Про девушку поинтересуйся, ну и что-нибудь философское, чтобы знали, что ты умный, а то так-то по тебе не скажешь.

В общем, пошёл он в гости. Приходит, все за стол сели. Он сразу, без пауз, папаше говорит:

– Вы в чём деньги храните, в рублях, долларах или евро?

Папаша, конечно, обалдел, но всё-таки ответил:

– И в рублях, и в долларах, и в евро.

– Вот, – говорит мой приятель, – а умные экономисты советуют все накопления держать в золоте, оно дорожает.

Папаша посмурнел и буркнул:

– Это я в последней статье всем посоветовал.

Дружок мой говорит:

– Вот интересно, всем советовали в золоте, а сами-то в валюте храните.

Папаша насупился, а дружок мой дальше решил развить экономическую тему.

– Раз вы, – говорит, – такой умный, скажите мне, вот давно понять хочу, если яйца дешевле курицы, то почему икра дороже рыбы?

Папаша совсем обалдел, а друг мой на маму перекинулся.

– Вы же, – говорит, – врач?

– Ну да.

– Вот и ответьте мне на такой вопрос: почему как поешь, так спать хочется?

Она говорит:

– Потому что кровь приливает к желудку, отливая от головы. Вот и хочется спать.

– А вот и нет, – говорит он, – потому что кожа на животе натягивается, вот глаза и закрываются.

Тут пришла очередь мамаше заскучать.

А тут как раз дочка к столу котлеты вынесла.

Друг мой обрадовался и говорит:

– А ты что, котлеты любишь?

Она говорит:

– Да.

Он говорит:

– А брат у тебя есть?

Она говорит:

– Есть.

Он говорит:

– Эх, жалко. Вот если бы у тебя брата не было, я бы такой философский вопрос задал.

– Какой, – говорит девушка, – вопрос?

– А такой. Если бы у тебя не было бы брата, я бы спросил: «А если бы у тебя был брат, он бы любил котлеты?»

Папаша с собой справился и говорит:

– А какие-то другие проблемы, кроме котлет, вас в жизни волнуют?

Тут и мама присоединилась, говорит:

– А вы уверены, что вас консультирует хороший психиатр?

И девушка добавила:

– По-моему, тебе уже пора домой, а котлеты, если хочешь, с собой возьми, дома доешь.

Короче, я снова неделю с синяком ходил.

Выбор профессии

Решали родители, кем быть ребёнку. А ребёнку уже четырнадцать лет. Купили ему конструктор, он самолётик собрал, паклю к хвосту привязал, поджёг и на соседский балкон отправил. А там бельё висело. Всё сгорело на фиг. Родители за бельё заплатили. Конструктор по шее получил.

Решили его музыке учить, наняли учителя. Мальчик недели две на скрипке поиграл, а на третьей неделе, когда учитель к нему спиной повернулся, он скрипочкой как даст по лысой башке учителя. Еле родители потом расплатились за испорченную лысину.

Он кричал: «Что же это будет, ежели всем учителям будут скрипкой башку разбивать?»

Это, конечно, было сильное преувеличение. Никому, кроме него, по башке скрипкой и не били. А у него лысина такая была, что мальчик просто не удержался. Хорошо ещё, что не на контрабасе играл.

Думали, может, спортсмена из него сделать. В бокс отдали. Предполагали, что научится, будет родителей в старости защищать, но он старости не стал ждать, как только научился бить, так из-за угла батяне в скулу заехал, что вопрос о боксе тут же отпал. А встал вопрос о вставной челюсти для папы.

Филологом хотели мальчика сделать. Так он сочинение составил из одних матерных слов, причём так складно, ни одного приличного, а всё понятно, что хотел сказать и куда кого послать.

Хотели из него писателя сделать, но где там. Он считал, что Шаляпин – выпускник «Фабрики звёзд», Достоевский – всё может достать, а Гоголь – это такой напиток, который запивают моголем. А что такое «моголь», даже родители не знали.

А тут исполнилось мальчику пятнадцать лет, и на день рождения подарили ему набор сантехника. Всякие гаечные ключи, отвёртки. И мальчик увлёкся, стал краны чинить, сначала у себя, потом у соседей. Две недели играл с этим набором, а на третьей неделе запил.

И все поняли: это его призвание – быть ему сантехником.

Кавказская сказка

Один большой Мух очень обижался на людей за то, что про маленького Мух книжка есть, а про него, про большого Мух, книжка нет.

«Чем маленький Мух лучше меня, большого? Я больше, значит, я – лучше. Нас надо, – говорил большой Мух, – похудеть, тогда они напишут книжку про меня, а потом, когда книжка напишут, снова стану большой Мух».

Так он и сделал. Похудел и стал маленький Мух.