Закон подлости

– Так, посмотрим, что у нас с географией? Где находится Африка?

– В Америке. В Южной. Там ведь жарко. А в Африке Сахара, это пустыня такая.

– А что в Сахаре?

– Сахар.

– Песок.

– Ну, я и говорю, песок сахарный.

– А вы что-нибудь знаете об острове Пасхи?

– На Пасхе потрясающие куличи.

– А где находится Панама?

– На голове.

– А «Женитьбу» Гоголя вы видели?

– А он что, недавно женился?

– Он умер давно.

– Надо же, я даже не знала, что он болел.

– А кто построил Эрмитаж?

– Убили его.

– Как убили?

– Вот так. Погиб. Там на доме табличка и написано – архитектор расстрелян.

– Жалко парня.

– Да это давно было, ещё при Брежневе.

– А сейчас кто у нас президент страны?

– Жириновский.

– С чего вы взяли?

– Он мне сам сказал.

– А вы с ним знакомы?

– А откуда же у меня такая эрудиция?

– Ещё один вопрос. Сколько будет дважды два?

– А сколько надо?

– Знаете, что я вам скажу: вы нам подходите.

– А я это сразу поняла, как только вы бусы разглядывать стали.

Взяли девушку в телеведущие. Работает. Рейтинг заоблачный и двое детей от продюсера.

Поздравляю! [5]

– Ты что такой весёлый?

– Да жениться собрался.

– Ну, я тебя поздравляю.

– Да я уж три года собираюсь.

– У, старик, это лажа. Она что, молоденькая?

– Молоденькая.

– Ну, старик, я тебя поздравляю. Молоденькая – это хорошо.

– Молоденькая-то она молоденькая, только у неё ребёнок трёх лет.

– У, старик, это лажа. И ты её с ребёнком возьмёшь?

– А чего ж не взять? Она же на ребёнка алиментов получает тысячу долларов.

– А, тогда поздравляю. А квартира-то у неё есть?

– Есть. Отдельная.

– Ну, старик, поздравляю. Одни, значит, будете жить.

– Ну почему одни? Там ещё мать, брат с женой, дети…

– Ну, старик, это лажа. Квартира-то хоть в центре?

– В центре.

– Ну, старик, поздравляю. Заезжать к тебе буду, мне до центра рукой подать.

– Да нет, это в центре Калуги.

– У, старик, это лажа.

– Ну почему, купим здесь, в Москве. Ей отец деньги дал.

– Ну, старик, тогда поздравляю. А кто у неё отец-то?

– Директор таможни.

– Ну, старик, хоть бы в гости пригласил, познакомил.

– Да я с удовольствием, только он сейчас под следствием.

– У, старик, это лажа. Хорошо ещё, не расписался, а то потом ни квартиры, ни машины.

– Ну почему, машина уже есть, «мерседес».

– У, старик, я тебя поздравляю. На природу съездим.

– Какая там природа, она уже два года как не ездит.

– У, старик, это лажа. С машиной тебе не повезло. Невеста-то хоть ничего?

– Да вроде ничего. В театре актриса.

– У, старик, поздравляю. Артистки – они все красивые.

– Да нет, она там мальчиков играет.

– Ну, старик, это лажа. Всю жизнь с пионером жить. Это уж извините. Чего ты в ней нашёл? Отец под следствием, машина не ходит, сама – не поймешь чего играет. Зачем жениться-то?

– Да люблю я её.

– Ну, старик, я тебя поздравляю. Нет, старик. Это – лажа.

В больнице

Врач и пациент после операции.

Врач:

– Здравствуйте, уважаемый.

Пациент:

– Здорово, братан.

– Ну, что вам, батенька, сказать, операция у вас прошла нормально, аппендикс вырезан.

– Не вопрос, бабки готовы.

– Да, батенька, всё вроде хорошо, но есть одно осложнение.

– Какое ещё, блин, осложнение?

– Понимаете, когда мы делали операцию, так уж получилось, ничего страшного…

– Батяня, не тяни, говори скорей.

– Просто там внутри у вас оставили пинцет, перчатки, ну и ещё кое-что…

– Ты чего, эскулап, оборзел, что ли? На тебе бабки, иди купи себе новые перчатки и пинцет твой грёбаный.

– Да нет, это не проблема, просто там ещё кое-что…

– Что ещё?

– Кольцо моё обручальное. Даже не знаю, как оно туда свалилось…

– Ты чего, блин, издеваешься? На тебе бабки, иди купи себе кольцо с бриллиантом.

– Понимаете, это примета плохая – кольцо обручальное терять. К разводу это.

– А знаешь, какая примета ещё хуже?

– Какая?

– С пробитой головой лежать. Это к реанимации.

– Послушайте, это же не сложно. Разрежем, вынем, зашьём, и даже не почувствуете.

– Да? А если ты часы свои там оставишь? Так они во мне потом тикать будут всю жизнь? Потом, ты почему решил, что всё это барахло ты именно во мне оставил? Ты, может, кого ещё в этот день оперировал?

– Вы так думаете? А всё может быть, я в этот день ещё троих оперировал.

– Всё, батяня, на тебе бабки, и вали.

Даёт хирургу деньги. Врач суёт руку в карман.

– Постойте, а где мой бумажник? Погодите, неужели?..

– Не, братан, этот номер у тебя не пройдёт. Бумажник ты точно оставил не во мне. Я бумажники нутром чувствую.

Врач, выходя из палаты:

– Вот так и крутимся. А что делать? Зарплата маленькая, а есть всем хочется.

Жених

У меня один друг вернулся из свадебного путешествия и тут же мне синяк под глазом поставил. Спросите почему? Это я его уговорил жениться. С тех пор в чужие дела не лезу. А тут исключение сделал. Приятель сам жениться надумал, они с невестой уже месяца два встречались, и его на смотрины пригласили, то есть в семью, на обед. Вот он и пришёл ко мне советоваться, как там себя вести.

Я ему говорю: