Застенчивость. Как ее побороть и приобрести уверенность в себе

С кем из тех людей, которых вы едва знаете, вы хотели бы познакомиться поближе или стать друзьями? Выберите несколько человек, ради дружбы с которыми вы готовы предпринять серьезные усилия со своей стороны.

Запишите все, что вам известно о каждом из них и что между вами есть общего.

Предварительно подготовьтесь и договоритесь о встрече по телефону или лично. Подберите подходящие темы для беседы и возможные способы начать разговор. Не забудьте представиться и немного рассказать о себе. Предупредите, что вы рассчитываете не более чем на короткую встречу с целью что-то выяснить, получить совет или поделиться какими-то соображениями, представляющими взаимный интерес. Завершите эту предварительную беседу на положительной ноте.

Через несколько дней пригласите этого человека провести с вами некоторое время за общим занятием – сходите в кафе, в пиццерию, на какое-нибудь культурное мероприятие или просто погулять.

Если вы почувствуете расположение к человеку, то выразите ему свою симпатию, слова поддержки или одобрения, расскажите как можно больше о себе и приветствуйте любое его желание поделиться с вами чем-то личным. Используйте эту методику «взаимного знакомства» для расширения вашего круга друзей.

НАЗНАЧЬТЕ СВИДАНИЕ

Свидание представляет собой вид социального взаимодействия, которое у застенчивого человека может вызывать повышенную тревогу, поскольку оно требует высокой эмоциональной отдачи и предполагает возможность интимной близости.

В этой ситуации застенчивые люди особенно сильно боятся быть отвергнутыми. Для многих это опасение перевешивает перспективу вознаграждения, и они попросту отказываются от свиданий. Возможно, по этой причине свидания все чаще принимают форму группового общения: «Мы тут с ребятами собрались в кегельбан. Не хочешь присоединиться?»

Назначьте свидание, позвонив по телефону. По крайней мере, так вам не придется переживать о невербальных сигналах вашего тела. Составьте план заранее, включив в него хотя бы два вида активности, которыми вы можете заняться вместе.

Дозвонившись, внятно представьтесь и, в случае необходимости, напомните человеку, где вы встречались: «Это Джон Смит. На прошлой неделе мы познакомились с вами у Кларка». После чего:

• Убедитесь, что человек вас узнал, и если нет, то еще раз поясните, кто вы.

• Сделайте человеку комплимент, связанный с вашей предыдущей встречей, отметив ваше восхищение его или ее идеями, ценностями, взглядами по конкретному вопросу, чувством юмора, то есть чем-то не поверхностным.

• Предложите встретиться: «Не хотели бы вы сходить со мной в кино в эту пятницу?» Помните, что ваше приглашение должно быть конкретным: скажите, когда и куда вы хотели бы сходить и чем заняться.

• Если человек соглашается, вы можете вместе выбрать фильм и время сеанса (имейте под рукой несколько вариантов, чтобы у человека был выбор). На этом быстро, но вежливо завершите разговор.

• Если последует отказ, поинтересуйтесь, может быть, предложенное вами время или занятие оказалось неприемлемым, тогда предложите другие варианты. Если же ваше приглашение повергло человека в смущение, предложите что-то совсем иное: «Может, просто сходим выпить кофе после работы?» Если вы снова получите отказ, то достойно примите его и вежливо закончите разговор.

Отказ от встречи вовсе не означает, что вас отвергают или вами пренебрегают. Причиной может быть неважное самочувствие, занятость, сильная застенчивость и многое другое.

А теперь предположим, что это вас пригласили на свидание, но в сближении с этим человеком вы не заинтересованы. Никогда не соглашайтесь из чувства жалости или вины. Без всяких колебаний просто скажите: «Нет, благодарю за приглашение, но я не могу его принять». Скажите это так, чтобы не обидеть собеседника (не исключено, что он тоже может быть застенчивым человеком, который долго готовился к этому приглашению). Вы имеете право отказать любому, не вдаваясь в объяснения – и получив свою порцию радости, что и вами тоже кто-то заинтересовался.

РАЗРЕШЕНИЕ МЕЖЛИЧНОСТНОГО КОНФЛИКТА

В своей книге «Самоутверждение» Шэрон и Гордон Боуэр описывают оригинальную методику разрешения большинства межличностных конфликтов – от спора с автомехаником, который пытается «ободрать вас как липку» до выяснения отношений с мужем, критикующим вас в присутствии других людей. Метод состоит из четырех компонентов: опиши, поясни, попроси и предупреди.

Опиши

Начните разговор с конкретной и предельно объективной констатации фактов, которые вас не устраивают:

• «Вы сказали, что ремонт будет стоить 35 долларов, почему теперь вы требуете 110?»

• «Последние три раза, когда мы были вместе на людях, ты начинал меня критиковать в присутствии всех».

Поясни

Скажите, что вы думаете и чувствуете в связи с поведением человека:

• «Я крайне недоволен, потому что вижу, как вы пытаетесь меня провести».

• «Я чувствую себя униженной, и мне жутко больно от этого».

Попроси

Предложите другой вариант поведения: