Завтрак для Маленького принца

Я очень хорошо помню, что в моих коленях появилась дрожь, а руки стали ледяными и мокрыми. Я помню, что вся моя злобная решительность куда-то делась – было страшно открыть дверь и встретиться глазами с этим ребенком. Мне показалось, что в моей душе открылась пропасть, темная, бездонная – это был страх наказания. В этот момент я поняла, что когда-нибудь буду держать ответ за эту ненависть, за эти проклятые шпроты, за этот тоненький голосок, выводящий бессмысленные в своей беспомощности слова. И я заставила себя открыть дверь.

– Прости меня, Саша, прости! Понимаешь, я даже не знаю, как это получилось, я обещаю, я никогда не буду больше! Ты простишь меня? – Теперь уже я сквозь слезы пыталась объяснить что-то мальчику. Я обнимала его, трясла. Мне хотелось вытряхнуть из него воспоминания об этих первых месяцах нашей жизни. Хотелось, чтобы и для него, и для меня это оказалось галлюцинацией, бредом, сном.

– Забудь, пожалуйста, забудь. Очень прошу! Ты не должен это помнить, – твердила я ему, двенадцатилетнему, словно он был взрослый, прошедший жизнь, человек. – Ты очень хороший, воспитанный, ты – талантливый! Это я взрослая дура! Дура! Понимаешь, взрослые очень часто бывают дураками и идиотами! – Я твердила все это, не выпуская Сашу из объятий. – Ты понял меня?! Понял?!

– Да, – наконец произнес он, – только я пойду эти шпроты смою!

Он неловко вывернулся из моих рук и босиком зашлепал в ванную. Я посмотрела ему вслед и поняла, что от ненависти до любви может быть всего пара шагов, которые только что сделали детские босые ноги.

Глава вторая

Вопрос «А как же я?» никуда не исчез. Он стал главным в моей жизни. После всего случившегося у меня не было времени на горе. На выяснения и ссоры с мужем, бойкоты и истерические кухонные пьянки. У меня не было времени на скандалы, за которыми следуют извинения, полупримирения с осадком злости, с внутренним унижением. Я была лишена сомнительного удовольствия мести – когда знаешь, что виновник никуда не денется, ты изводишь его упреками и оскорблениями при каждом удобном случае. Я была избавлена от этого ребенком, который не менее чуток, чем взрослые. Мне оставалось только ночное шипение и слезы – ведь сколько ни убеждай себя, что тема запретна, обида возвращает тебя к ней.

«А как же я?» На этот вопрос надо было отвечать ежеминутно – и когда я готовила некалорийные завтраки, и когда приходилось мчаться за Сашей в училище и везти его к врачу – связки, суставы, позвонки, пальцы – все части его тела подвергались риску, а мне казалось, что врачи в училище недостаточно хороши. «А как же я?» – спрашивала я себя, отменяя лекции в институте, ведь зимой Саша имел обыкновение заболевать ангиной. «А как же я?» – вопрос рождался сам собой при виде трогательного единения отца и сына. А как же я все это пережила? Как я сумела забыть измену мужа, пережить встречу с матерью его ребенка, как я смогла все свое время отдать этому самому ребенку?

На самом деле ничего героического в этом не было. Я просто запретила себе думать о прошлом. Прошлого у меня не было, оно исчезло в тот момент, когда Саша Аверинцев вошел в наш дом. Для меня осталось только настоящее и будущее, только оно имело смысл, потому что оно могло меняться, его можно подкорректировать, но то, чему суждено было застыть неизменным, то было безжалостно вычеркнуто. И только это беспамятство спасло меня тогда.

Впрочем, настоящее все равно было трудным, рядом со мной оказались два чужих человека – мой собственный муж и его сын. Случившееся двенадцать с лишним лет назад заставило меня смотреть на человека, с которым я прожила достаточно долго, с подозрением и отчуждением. И поделать с этим я ничего не могла. «Господи, – думала я, – если он столько времени мог скрывать своего сына, то черт знает, что еще можно от него ждать». В моем поведении, в обращении с мужем появилась настороженность. Он это принял за обычную женскую ревность.

– Таня, это случилось столько лет назад! Все кончено. Она уехала и вышла замуж за другого! – иногда пытался объяснить муж.

Я отмалчивалась, понимая, что на эту тему нам разговаривать не следует. Если, конечно, мы хотим жить вместе. Я понимала, что любое обсуждение приведет к тому, что будут в лоб заданы вопросы, честные ответы на которые разрушат все, что мы оба тщательно создавали. «Как часто ты виделся с сыном? Где они жили? Ты спал с его матерью?» – все это тут же начинало вертеться на языке. Я всеми силами гнала от себя эти вопросы, тем более что прекрасно видела переживания моего мужа. Но все дело в том, что связаны они были не столько с появлением сына, сколько с отъездом его матери. «Будем надеяться, что она поступила правильно» – одна эта фраза выдала его с головой. Если тебе человек безразличен, ты не будешь ломать голову о правильности его поступков. О многих вещах я не знала, но догадывалась – интуиция обострилась, и я стала обращать внимание на то, что раньше для меня было закрыто. В этот момент со мной было очень тяжело – не может быть легко жить с детектором лжи.