Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Социально приемлемый уровень алкоголизма, трудоголизма или физической нагрузки (эти модели поведения я называю теневой зависимостью) часто препятствует личностному росту, но служит вторичной выгоде — избеганию эмоциональной боли. Такое поведение притупляет чувства, которые мы не хотим испытать. Хотя теневая зависимость может и не привести немедленно (или вообще когда-нибудь) к катастрофическим последствиям, к каковым обычно ведут полномасштабные пристрастия, она способствует эмоциональной путанице и мешает нашему росту. Такое дисфункциональное поведение не только притупляет боль, которая могла бы побудить нас установить здоровые границы, но и в итоге вызывает отвлекающую боль (например, проблемы со здоровьем или скандалы из-за алкоголя), сужающую нашу пропускную способность и истощающую силы. Не так уж много остается психологического пространства для входа в подвал, когда вы постоянно тушите пожары, которые сами и устраиваете, чтобы отвлечься от реальной проблемы.

Начистоту. Теневая зависимость — модель поведения, притупляющая наши эмоции и отвлекающая внимание, она удерживает нас в рамках привычных дисфункциональных поведенческих шаблонов.

Благодаря психотерапии Рэйчел стала лучше осознавать свою вторичную выгоду, а также теневую зависимость от бикрам-йоги, на которую она шла во что бы то ни стало (даже в дни, когда действовали рекомендации по соблюдению температурного режима). Наконец мы сдвинулись с места.

Назад в подвал

Когда Рэйчел стала лучше осознавать ситуацию, дверь ее подвала приоткрылась. Постепенно она начала рассказывать о том, что видела и пережила в детстве. Ее отец, уважаемый юрист, контролировал финансы, что давало ему больше власти в отношениях с женой. А мать часто просила денег на элементарные нужды вроде продуктов или школьной формы для детей. Эта борьба за средства и власть происходила ежедневно, когда мать утром перед отъездом отца на работу выпрашивала деньги, объясняя, сколько ей нужно. Рэйчел вспоминала, как думала: «Я никогда не буду такой».

Назревавший конфликт вспыхнул, когда мать Рэйчел привела ее в офис к отцу и устроила сцену перед его клиентами. «Нам нужен ковер! Как ты мог купить новый ковер сюда, а не домой, своей семье?» — кричала она.

Эмоции матери были настолько сильны, что клиентов попросили уйти. Но когда позже вся семья собралась за ужином, отец сказал только: «Вкусные отбивные, дорогая».

Никто не сказал ни слова о шумном скандале утром. Или о ковре, если на то пошло. Такое игнорирование проблемы может привести к тому, что дети усвоят ошибочную модель и будут периодически задумываться, что с ними что-то неправильно, поскольку родители ведут себя так, будто их поведение нормально или его не было вообще.

Эта картина из детства Рэйчел дала представление об общей неготовности ее родителей к разрешению конфликтов и проблем. Их модель игнорирования, отрицания и затем взрыва распространена в семьях, где присутствуют насилие, зависимость или неэффективная коммуникация.

Во многих семьях дети получают ошибочные данные о межличностных границах. В результате они усваивают, что люди поступают так. Так должен поступать и я. Став взрослыми, мы невольно строим свою жизнь и отношения на основе неверной информации.

Как только мы получили доступ к подсознательному материалу в подвале Рэйчел, стало понятнее, почему ситуация с ее парнем показалась ей такой знакомой. Вникать в более сложные моменты ее детства было болезненно. Но, поняв, что оставаться в тупике намного больнее, чем смотреть правде в глаза, Рэйчел разрешила себе лить слезы ведрами и у меня в кабинете, и дома.

Ее слезы привнесли ясность. Как и ее мать, она не удовлетворяла свои потребности и иногда прибегала к эмоциональным всплескам, которые никак не влияли на поведение ее партнера. Вторичной выгодой ее матери (избегания нормального конфликта) было то, что ей не приходилось идти на риск растить детей в одиночку, без материальной поддержки. Как и ее мать, Рэйчел слишком многое проглатывала из-за страха, а затем взрывалась, когда подавлять эмоции уже не было сил. Как и она, Рэйчел чувствовала себя беспомощной и игнорировала отвратительное поведение партнера, ощущая свою зависимость, особенно из-за финансового неравенства в их отношениях.

Начистоту. Изучив свою модель границ, вы способны развернуть устоявшиеся подсознательные дисфункциональные паттерны и на сознательном уровне составить более удачный план взаимоотношений с собой, другими людьми и миром в целом.