Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Отдавать и уступать — ваш осознанный выбор? Или «конечно» — ваша реакция по умолчанию? В последнем случае вы, скорее всего, отвечаете утвердительно на автомате. Все, что происходит автоматически, — реакция, а не осознанный выбор. Я называю это «авто-да». Например, вас попросили организовать сбор средств для нужд класса, и, даже если у вас переезд в самом разгаре или больна ваша мать, совсем-совсем нет времени, чтобы подписать пакеты или что угодно, вы в любом случае говорите «да». Как будто у вас вообще нет выбора.

Сказать «да» без особых раздумий — результат целой жизни. Возможно, вы чувствуете себя ничего не значащей или другие вас так воспринимают. Но обычно вы, скорее всего, в нужный момент где-то в глубине души знаете, что вам стоит отказаться.

Разорвать шаблон «авто-да» проще, чем вы думаете. Потренируйтесь бороться с этой привычкой, секунду помолчав. Хотя вам эта секунда тишины может показаться сравнимой с тем, что вы не звоните в пожарную службу, когда горит дом, на самом деле вы заслуживаете этого времени. (И кстати: на самом деле пожара нет.) Вы никому не обязаны говорить «да» немедленно или даже через какое-то время. Неплохой вариант — сделать паузу, а затем сказать: «Я подумаю». Вы будете поражены, насколько раскрепощенной себя почувствуете, не согласившись автоматически с тем, что противоречит вашим истинным чувствам.

В этом примере пауза прерывает укоренившийся шаблон, что помогает создать пространство для размышлений о том, чего вы действительно хотите и что чувствуете. Попытайтесь! Любыми путями мы должны перестать делать кучу необязательной ерунды, которую на самом деле делать не хотим. Это позволит нам полностью сосредоточиться на том, что мы хотим делать.

Вы можете поэкспериментировать с паузой и другими способами. Вместо того чтобы считать, что ваша задача — заполнять неловкое молчание, вы можете рассматривать эти моменты как паузы силы, дающие вам возможность наладить более искреннюю связь с человеком. Разговор только ради заполнения неловкого молчания может быть предпочтительнее в данный момент, но это упущенная возможность для более глубокой связи и близости (и настоящие мастера границ так не поступают). Если вы настроитесь на мысль о том, что вполне можно позволить себе несколько минут молчания, то приятно удивитесь тому, сколько узнаете и о собеседнике, и о себе.

Начистоту. К дисфункциональным моделям границ относятся неспособность делать четкий выбор в отношении того, кто допущен в вашу VIP-зону, и автоматическое согласие на просьбы окружающих без учета собственных потребностей, желаний и чувств.

Вы даете слишком много?

Чрезмерная самоотдача — злая мачеха «авто-да». Если вы слишком много отдаете, то чувствуете, что это ваш долг, пока вам есть чем поделиться. Если вы высокофункциональный созависимый человек, то определенно знаете, о чем мы здесь говорим: добровольно участвовать во всем, из последних сил стараясь отправить корзину с подарками больному коллеге, предлагать помочь с проектом на работе, который не входит в ваши обязанности. Вы чувствуете, что кому-то нужна помощь, так почему бы вам не поучаствовать?

Но вам не обязательно определять себя как высокофункциональную созависимую личность, чтобы попасть в ловушку нарушенных границ. Женщинам внушали, что у нас должен быть особый образ жизни в этом мире. Но если бы мы были действительно хорошими мамами, сестрами, дочерьми, хорошими всегда и для всех, от нас самих ничего бы не осталось. Мы бы довольствовались тем, что кто-то решит положить на нашу тарелку, и прятали бы свое «я», часто неудачно, под маской услужливости и любезности. Мне, как выздоравливающей от недуга чрезмерных нагрузок и самоотдачи, это хорошо знакомо. Если мы ставим потребности других выше собственных, то становимся (якобы) хорошими людьми, верно? Оказывается, нет.

В следующий раз, когда вам захочется это сделать, спросите себя: «Я отдаю из любви, или из страха, или потребности в чем-то?» Какой бы собранной вы ни были, вы, возможно, будете сопротивляться мысли о том, что вами движут страх или нужда в чем-то. Однако часто за гладкой красивой поверхностью так называемой щедрости кроется именно это. Может, вы боитесь, что вас сочтут бесчувственной, или у вас есть потребность чувствовать себя хорошо, спокойно, будто у вас всё под контролем. Став незаменимой, вы обретете собственное спокойствие.