Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Намажьтесь увлажняющим кремом, вздремните, и встретимся в следующей главе, где глубже рассмотрим проблему неверных данных о границах, которые мешают вам эффективно их устанавливать.

У меня есть вы.

А у вас есть это.

Хозяйка границ в действии

1. Первое, что пришло на ум. Обращайте внимание, когда автоматически даете совет, чувствуете необходимость заполнить паузу в разговоре или коммуницируете косвенными средствами.

2. Копаем глубже: оценка эмоционального труда. Сколько невидимой, неоплачиваемой, изнурительной работы вы выполняете? Перейдите в раздел «Копаем глубже» и выясните, где и с кем вы, возможно, трудитесь больше, чем стоило бы.

Глава 4. Искаженные данные о границах

Незнание, безусловно, может нам навредить.

Так было с Рэйчел — клиенткой, которая пришла ко мне выяснить, почему ее жизнь зашла в тупик. Она много лет работала графическим дизайнером-фрилансером, от клиентов не было отбоя, но часто чувствовала, что могла бы делать больше. Она задумала несколько интересных проектов, но не могла найти время для их реализации. Ее личная жизнь состояла из череды кратковременных интрижек, вначале жарких, с поиском родственных душ, но неизбежно и эффектно обрывавшихся. К началу курса психотерапии она вступила в токсичные временные отношения с мужчиной, который был эмоционально недоступен для нее. Он часто уезжал из города без предупреждения, обычно после того, как они переходили на новый уровень близости.

Она сказала себе, что его отчужденность ей только на руку. Рэйчел была перфекционисткой и считала, что не будет достойна отношений, пока не достигнет более значительных успехов. То, что ее «пунктирный» парень очень богат, только укрепило ее убежденность (читай: панику) в том, что она должна достичь определенной финансовой и профессиональной планки, чтобы быть готовой к серьезным обязательствам. Так что, если он не рядом с ней постоянно, у нее есть время добиться большего финансового благополучия. Их эмоциональная связь достаточна, сказала она себе (и мне), чтобы придавать ей сил.

Она дала эту оценку уверенно. Очевидно, она какое-то время работала над формулировкой.

— Как вы себя чувствуете, когда ваш парень пропадает? — спросила я.

— Расстраиваюсь, — ответила она, глядя вниз.

— А что ощущаете, когда он возвращается? Вы говорите ему о своих чувствах? — снова спросила я.

Она отрицательно покачала головой. Она имела привычку переживать, постоянно обсуждать свои отношения с друзьями и посещать интенсивные занятия йогой шесть раз в неделю. Затем, когда они неизбежно встречались снова, она вела себя так, будто все в порядке.

Немного стесняясь, она добавила:

— Но иногда, когда уже слишком достает, у меня действительно случаются эмоциональные всплески.

В такие моменты она выражала не гнев, а грусть. Он всегда был чутким, но его поведение не менялось. Она уже глубоко увязла в нездоровой динамике, но понимала, что нужно меняться. Я знала, что для этого нам нужно отправиться в своего рода экспедицию, спуститься в подвал Рэйчел, заглянуть в углы и распаковать ее модель границ.

Ваша модель границ

Часто, когда мы оказываемся в аду беспорядочных границ (да, это ад), мы не осознаём, что наша модель границ определяет убеждения и поведение во взрослом возрасте. Считайте, что ваша модель — архитектурный проект дома, который создавали не вы.

Распаковка унаследованных убеждений, укоренившихся в детстве, имеет решающее значение для полноценной жизни. Этот в основном бессознательный материал влияет на все ее аспекты, чаще всего не лучшим образом. Если не повысить уровень осознанности и не изменить поведение, мы будем повторять то, что видели и интуитивно ощущали в первые годы жизни («повторяющиеся паттерны границ», см. главу 5).

Это правда. Дети наблюдают, учатся и впитывают информацию из своего окружения. Они видят, как ведут себя их родители, и четко и ясно слышат их послание: вот как надо относиться к миру. Эта информация становится для них основой того, во что верить и как себя вести.

Став взрослыми, мы понимаем, что большинство родителей старались изо всех сил, но осознаём, что их ограничения и невежество могли сформировать вредный для нас опыт или убеждения. Даже если родители хотели лучшей жизни для своего ребенка, у них, возможно, не было инструментов, чтобы заложить основу для нее.

Кроме того, ваши родители бессознательно усвоили модель границ от своих родителей. Модели границ, как и семейные рецепты или традиции, обычно передаются из поколения в поколение. И это неизученное наследие формирует нашу сегодняшнюю жизнь.