Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Неэффективная коммуникация — косвенная. Вы можете быть пассивными, робкими, загадочными или сдержанными. Либо злыми, враждебными, язвительными или агрессивными. Каким бы ни было проявление неэффективной коммуникации, вы не излагаете свои желания в той форме, которая может быть понята и воспринята противоположной стороной. Обычно такая коммуникация озадачивает, обижает людей и дает им ощущение, что их не поняли. При неэффективном общении вы рискуете превратить любые разговоры в белиберду. Один из вас или вы оба останетесь с чувством, что вам нужно расшифровать неясные намеки другой стороны без ключа к шифру. Никому от этого легче не станет.

Если вы узнали себя в каком-то из этих сценариев, мужайтесь. Никакая коммуникация не бывает на 100% эффективной или неэффективной. Но эффективному общению можно научиться — так же как печь трехслойный шоколадный торт, цитировать научную работу и танцевать сальсу. (Если вам нужны рекомендации, в главе 10 есть сценарии из реальной жизни, которые помогут вам почувствовать себя увереннее, когда вы захотите выразить свои мысли точно.)

Эффективная коммуникация — прямая и точная и не оставляет сомнений в том, что вы имели в виду. Вы решительны, но не агрессивны и не пассивны. Ваша боязнь высказывать свои истинные мысли уменьшается, вы начинаете обращаться с простыми просьбами. Например: «Я хочу высказать простую просьбу, чтобы вы перестали меня перебивать, тетя Милли». Вы можете, скажем, попросить выходной доброжелательным и веселым тоном. Вы не будете маскировать свою просьбу миллионами извинений и ходить вокруг да около. Вы ясно выражаетесь и открыты для любой реакции другой стороны. Прежде всего вы на связи и можете искренне реагировать на все, что происходит в вашей жизни, если того пожелаете.

При эффективной коммуникации диалоги — улица с двусторонним движением. Жизненно важно научиться слушать активно и с интересом. Обращайте внимание на потребности и взгляды другого человека, а не просто выжидайте момент, когда сможете вставить свое мнение. Все мы знаем таких, только и ждущих момента, когда им дадут поговорить. Они не совсем понимают, о чем вы рассказываете, поскольку думают о том, какую красивую фразу ввернуть в следующий раз. Эффективное общение зависит от того, знаете ли вы, что чувствуете, и учитесь ли реагировать адекватно. Как только это произойдет, жизнь откроется вам с такой стороны, какой вы, возможно, даже не ожидали.

Становление

За то время, что мы провели вместе, Эстер лучше узнала свои настоящие чувства и поняла, насколько неэффективно общалась со своим парнем. Она не говорила ему, что не всегда хотела оплачивать счет, выручать его деньгами и стать для него психотерапевтом. Она привыкла выражать свое недовольство враждебным закатыванием глаз, тяжелыми вздохами, сменой темы и не очень внимательно его слушала, когда он нервничал из-за того, что не получил очередного ангажемента.

Поскольку ее мозг был запрограммирован на решение проблем других людей, она часто прерывала его в безосновательно авторитетном тоне. (Эстер очень мало знала об актерском мастерстве.) Подсознательно Эстер было необходимо чувствовать себя нужной. Ее чрезмерное функционирование и усердие подпитывались страхом перед неизвестностью и болью из-за чрезмерного самоотречения.

Как только она осознала, как себя ведет, ей стало намного легче выражать свои мысли. Парню Эстер было некомфортно из-за перемены в динамике (эту идею мы подробнее рассмотрим в главе 7). Однако в конце концов способность лучше осознавать свое поведение и четко выражать потребности помогла ей проявлять больше уважения к своему красавцу. Новый образ жизни Эстер — меньше контроля — дал возможность ее парню предпринять шаги, которые пошли на пользу не только их отношениям, но и его жизни.

Тот факт, что Эстер стала проводником позитивных изменений в собственной жизни, вызывал у нее самые разные эмоции. В какие-то моменты она чувствовала удивление, облегчение, разочарование и надежду. Она назвала это «мытьем дверей восприятия»[17], ссылаясь на цитату из произведения Уильяма Блейка[18].

Чтобы сбросить защитный покров высокофункциональной созависимости, нужны упорство, мужество и желание самоопределиться (я люблю говорить, что эта работа не для слабых духом!). Может показаться, что это своего рода расплата. Что ж, по крайней мере для большинства из нас она давно назрела (некоторым и жизни не хватает).

Умение высказываться честно, как настоящая хозяйка своих границ, покажется кому-то высокой горой, на которую нужно взобраться прямо сейчас. Но знайте: если у вас возникнут страхи, это нормально. Конечная выгода с лихвой перевесит любую боязнь. Перенастраивая свои границы, вы создаете новый яркий мир. Как однажды сказала борец за гражданские права и поэтесса Одри Лорд, «когда я осмеливаюсь быть сильной, использовать силу для служения своим идеям, тогда становится все менее важно, боюсь ли я»[19].