Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Иногда, чтобы сказать «да» себе, надо сказать «нет» кому-то другому. Это применимо к работе так же, как и везде. Иногда, чтобы остаться верным себе, нужно оставить что-то или поставить точку. Или надо ответить «нет» на какую-то просьбу и рискнуть расстроить того, кто просил. Недовольство других людей, особенно тех, которые воспринимаются как носители силы, – пытка для тех, кто привык угождать. Это оттого, что им не рассказали, что они ответственны только за пятьдесят процентов, за половину отношений. Мы ответственны за то, как мы говорим «нет», эти пятьдесят процентов – на нашей совести. Как наше «нет» принимает другой человек – другие пятьдесят процентов, и мы не можем нести за них ответственность. Угодники часто чувствуют, что они ни в коем случае не должны на кого-то негативно повлиять. Я согласна, что не следует специально пытаться негативно повлиять на кого-то, но если это все же происходит в результате удовлетворения наших потребностей, то это нормально. Если кто-то хочет, чтобы вы сделали что-то, чего вы не хотите делать, то либо вы остаетесь с проблемой, либо они. Само собой, если есть проблема, далеко не всегда она является лично вашей. Настраивать окружающих на то, что решением проблемы всегда занимаетесь вы, означает отнять у них способность разбираться с проблемами самостоятельно, привлекая другие доступные варианты или ресурсы. И конечно, это повышает шансы, что в следующий раз они снова позовут на помощь вас.

Если мы не научимся говорить «нет», то начнем питать неприязнь к окружающим за то, что они нас просят о помощи.

Мы можем убедить мир в том, что мы только рады помочь, или хотим плыть по течению, но за таким прикрытием часто прячется человек, уставший и испытывающий неприязнь и ярость к миру, готовый взорваться: «А как же я?» / «Я всегда первый прихожу на работу, но вы даже не разрешите мне уйти сегодня пораньше?» / «Я всегда делаю вовремя, когда это вам надо, но когда надо мне, вы не можете уложиться в срок?» / «Я всегда говорю вам да, а вы говорите мне нет?»

Обида – ощущаемый симптом злости, которую вы не осознаете. Злости на людей, которые навязываются, и злости на себя за то, что позволили им навязаться. Если вы замечаете, что чувствуете неприязнь, скорее всего, вам нужно заново установить границы с этим человеком. Вам нужно определить, что он или она может от вас ожидать и что вы реалистично готовы дать. Угодники зачастую обманывают и себя, и всех вокруг, что они просто следуют зову сердца, что им только в радость помочь или что «меня хватит на всех». Неосознанно они надеются, что их щедрость будет вознаграждена. Они чувствуют, что их подставили, когда понимают, что никакой обоюдной договоренности не было, а награды за звание «работник месяца» не предусмотрено.

Окружающие просто не могут уважать ваши личные границы, если вы их не установили или если вы не сказали им о том, что они есть. Если вы сами иногда пренебрегаете своими границами, чтобы избежать конфликта или от недостатка самоуважения, то не можете винить окружающих, когда они пересекают невидимую линию.

Делайте только то, что вольны делать, свободно и без каких-либо условий. Делать что-то неохотно, надеясь, что это поможет вам накопить на признание, – это манипулятивный способ сделать окружающих должными вам, чтобы в будущем уже они выполняли ваши просьбы.

Вам может быть некомфортно осознавать, что ваши угоднические поступки не совсем бескорыстны. Давайте проясним: когда я использую слова вроде «манипулятивный», то это делаю без критики. Я не думаю, что манипуляция – умышленная и злонамеренная тактика, применяемая, чтобы обмануть кого-то и заставить его удовлетворять ваши потребности. Это далеко не так. Манипуляция – неосознанное поведение человека, который не верит, что без этого у него вообще есть право иметь потребности. Вы не верите, что можете прямо попросить о том, чего вы хотите, поэтому трете спинку окружающим и надеетесь, что они почувствуют себя обязанными потереть вам спинку в ответ. Вы отправляе– те сообщение, чтобы получить ответ, и помогаете, чтобы почувствовать, что вас ценят, потому что не верите, что в любом случае достойны ответа и того, чтобы вас ценили. При этом вы не ощущаете достаточной безопасности внутри себя, чтобы спокойно перенести, если вам не ответят или вас не оценят.

Услуга за услугу

При поверхностном взгляде мы угождаем окружающим, чтобы сделать их счастливыми. При более глубоком рассмотрении оказывается, что мы угождаем, чтобы получить что-то взамен, как мы увидим на примере Розы.

Роза

Роза работала помощником директора в оживленной начальной школе. Каждый день она выполняла свои непосредственные обязанности и еще много чего в придачу. Она обрабатывала разбитые коленки, разрешала споры на детской площадке, стирала потерянные вещи и во– зила команду по нетболу на турниры. Иногда ее Классические угоднические старания замечали. Очень редко их ценили.