Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы

– We live in freedom country! Понял? В свободной стране живем! Ай эм шуга! И побыстрее!

Парень осторожно пятится от нашего столика.

– Стой! – вдруг кричит ему приятельница. Наклоняется ко мне:

– Извини, так неудобно получилось! А про тебя-то не сказала!

Тычет в меня пальцем. И игриво добавляет:

– Ши из шуга ту!

Вместо парня осталось только дуновение ветерка.

– Слушайте, а чего это официант от нас шарахнулся? Даже за чаевыми не подошел? – удивился вернувшийся подружкин муж.

– Да он больной! – сказала подруга. – Сахара у него не допросишься! Ну нет коричнего сахара – так и скажи. Дикие они здесь какие-то…

Забавные оплошности

Про чудные мгновения

Звонит мне сын по скайпу. Болтаем. Вижу – он булку откусывает.

– Что, – говорю, – кроме хлеба у тебя там и есть нечего?

– А ты меня разве видишь? – удивляется сын. – Я же вроде видео не включал!

– Еще как включал! – говорю. – Это ты небось там сейчас какое-нибудь вконтакте параллельно смотришь, и тебе экран со мной не видно. Учти – опасная это вещь! Правда, дочка моей приятельницы благодаря такой оплошности замуж вышла.

– Это как? – насторожился сын.

– Ну, она работает начальником какого-то там отдела по маркетингу. А в пятницу летом как-то взяла отгул и уехала на дачу. Лежит, загорает. Тут ей один партнер звонит. Из-за границы по скайпу. Настырный состоятельный мужик, все нервы вымотал. Ну, она скайп включила, сама в интернете какие-то свои страницы смотрит, а мужика строго отчитывает: вы должны были нам прислать то-то, сроки сорвали, мы выставим вам рекламацию, посмотрите свое письмо за номером таким-то, это же полная некомпетентность!

А мужик там как-то замер, и в ответ только дышит. Она еще сильнее наседает. Тот мнется как-то и отвечает рассеянно. Ну она еще поднажала, попрощалась сурово, страничку свою закрыла – оп-па! Видео включено. А она загорает на шезлонге… ну скажем топлесс…

Тот мужик потом ей признался: зрелище незабываемое. Симпатичная девушка лежит голая и сурово по работе его отчитывает. Ну что. Через месяц он ей предложение сделал. Вот сейчас свадьбу будут играть. Новые времена – новые чудные мгновения…

Про плохие рецепты

Звонит подруга из Москвы. Ругается:

– Нет, ну кто пишет все эти рецепты! Сколько раз себе говорила: не покупаться на это! Не готовить по интернет-советам! Какие-то идиоты черте что пишут! А я попадаюсь! И уже не в первый раз!

– А что ты готовила?

– Да цветную капусту! Я ведь и рецепт взяла из-за его простоты! Берешь капусту, прямо целиком обмазываешь ее соусом, ставишь в духовку – и через полчаса вкусное блюдо готово.

– И что?

– Ужас! Есть невозможно! Не передать!

– А что за соус?

– Да там автор что-то накрутил… Майонез, какой-то там натуральный йогурт – ну, у меня ничего этого нет. Я просто взяла немножко сметаны и испанский оливковый соус – мне как раз подруга привезла…

– А еще что?

– Ну, там нужен был мускатный орех, красный перец, куча каких-то специй. Выдумывают всякое. Я просто черным перцем посыпала и у меня была какая-то заправка для мяса. Вот этим всем обмазала…

– А капуста была хорошая?

– Ну, цветной у меня не было. Я взяла брокколи. Правда, она у меня подсохла уже…

– Хм.. Скажи, а хоть один ингридиент у тебя с рецептом совпал?

Подруга задумалась.

– Ну да, совпал. Соль. Нет, убивать надо авторов таких рецептов! Попробовали бы сами, какая гадость из-за них получилась!

Про продюа

Позвонила тут приятельница. Она в Москве квартиру покупает.

– Слушай, – говорит, – начала читать объявления и поняла, что я не знаю этого языка. Не могу понять, о чем речь. Пришлось у риэлторов узнавать! Ужас какой-то!

И я тут же вспомнила свою историю. Мы переезжали в Москву из Владивостока. Что вам сказать? Сталинский дом на весь Владик был один, гордо именовался Серая лошадь. Объявлений о продаже там квартир не помню в принципе. Слов типа «эркер» и даже «лоджия» Владивосток не употреблял. Писали просто: балкон. Экзотика с домофонами тогда еще до окраин не дошагала. И хотя мы-то в Москве искали обычную хрущевку, многое в соседних газетных объявлениях казалось нам непонятно-чудесным. Вот, например, какая-то таинственная темная комната. Поразмыслив, я решила, что это честные хозяева предупреждают: в одной из двух их комнат маловато света.

Звоню. Спрашиваю хозяйку:

– Скажите, а на сколько ваша вот эта комната действительно темная?

Тяжелая пауза. Потом недоумевающе:

– Ну, совсем темная…

– Как? В ней что, очень маленькое окно?

– В ней нет окна!

– Нет окна?! А как же мы будем в ней жить?

– Вы собираетесь жить в темной комнате?!

– Ну, не мы. Ребенка туда поселим. Или вот бабушка в гости приедет… А вы что, сами в ней не живете?

– Мы? Нет. Мы туда вещи складываем.

Ну, думаю, совсем москвичи зажирели. У них отдельные комнаты для вещей.

– Нет, говорю, раз комната у вас такая темная, не подходит нам ваша квартира!

И сторонилась таких объявлений, как чумы. Только день на третий я узнала, что это обычный чулан. Ну, разбираюсь потихоньку, через неделю от объявлений уже в глазах рябит. И тут вижу – еще одна новинка!