Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы

Париж. Вышли позавтракать. Рядом с отелем – старинное кафе. Внутри – роскошь и красота. Бархатные стулья, расписные потолки. Но самое главное – меню. В нем указано просто: завтрак Аполинера, завтрак Золя, завтрак Наполеона…

Я вгляделась. Великие люди разных времен питались удивительно однообразно: кофе с круассаном. Джем. Сок. Даже как-то обидно за них стало.

Решили побыть как Жюль наш Верн, этот прекрасный человек – спасибо ему! – все же ел яйца с беконом. А Наполеон – яичницу с лососем. Император, что с него взять!

Рядом сидит русская пара и тоже изумляется. Дама подзывает официантку:

– Скажите, а вот все эти люди из меню – они тут бывали?

– Да, конечно!

– И все тут завтракали?

– Разумеется!

– Вот этими, пардон, продуктами?

– Именно этими!

Официантка отходит. Муж дамы бурчит:

– Ага, как же! Врут все. Публику завлекают. Что, Наполеон сюда из дворца завтракать бегал?

– Ну, он же когда-то был лейтенантом!

– Лейтенантов в казармах кормили, а не в кафе! Он вообще тогда один раз в день ел!

– Вот! Как раз здесь и перекусывал.

– С ума сошла? Бедный лейтенант платил за завтрак 26 евро?!

Про китайцев и воду

Солидное кафе рядом с галереей Лафайет. Белые скатерти, старинные диваны. Заходит компания молодых китайцев. Замираю. Девушки накрашены, как на карнавал: подведенные чуть не до ушей глаза, синие тени до бровей, алый румянец, карамельно блестящие губы. Шелковые платья шуршат накрахмаленными цветастыми юбками. Парни в костюмах напомаженными чубами потряхивают. Прямо будто с дорогой свадьбы. Или с какого торжества? Тут я замечаю сиротливый пакетик с надписью «Галерея Лафайет». Все ясно! Они с фотосессии! Раньше было модно запечатлеть себя на фоне Эйфелевой башни. А сейчас – на фоне платьев Шанель и сумочек Гуччи. Я только что видела, как толпы китайцев скупают в «Лафайет» дорогущие товары, словно яблоки на сельской ярмарке. А туристы победнее просто делают у витрин памятные селфи.

Нарядные китайцы сели рядом, заказали пирожные. И два стакана. Пустых. А только смотрю – одна из девушек часто в туалет бегает: дверь как раз напротив их столика. Раз, другой, третий. Приглядываюсь – она прячет в руке стаканы. Носит оттуда воду. И нарядные китайцы ее по очереди пьют. Пирожные насухую идут плохо… И тут в очередную ходку китаянки ее замечает официант.

– Что это? – в ужасе спрашивает он, когда она поставила на столик полные стаканы.

– Это вода, – лепечет по-английски китаянка. – Но это не ваша вода. Я ее из туалета принесла!

– Вы пьете воду из туалета?! Нет!!! Не надо!

– А что, из туалета у вас пить нельзя? – спрашивает другая китаянка.

– Зачем? Вот ведь на всех столиках стоят бутылки с водой!

– Но если мы хотим пить из туалета? Это же не запрещено?

Официант очумело смотрит на одетую, как императрица, девушку. Прикидывает, все ли он знает о национальных традициях. И наконец находит нужное слово:

– Но ведь вода на столах – бесплатно!

– Бесплатно? – китайцы изумлены. И через минуту уже разливают вторую бутылку. Я вспомнила первые наши поездки за рубеж. С нежностью глянула на китайцев. Как ни крути, а что-то братское в наших народах есть…

Про выпивку и закуску

Стали мы тут с подружкой старые времена вспоминать. И вспомнили, как в далекие годы только что победившей перестройки поехали мы вместе в Париж. Подружка с мужем – в свадебное путешествие. А я – за компанию. Ну так получилось.

И все было отлично. Вот только не давался мне никак французский общепит.

История первая. Про закуску

Я до этого в Париже не была. Только мечтала. И главная моя мечта – о кафе. Посидеть там, где сиживали великие писатели и художники, похрустеть парижскими булочками.

Короче, я даже не дала молодоженам распаковать сумки. А сразу потащила их к еде. Заходим в старинное кафе. Заказываем багеты с ветчиной и сыром. С питанием в России тогда было плоховато. Ни сыра, ни колбас. Поэтому я извелась в ожидании парижского деликатеса, каким мне тогда представлялась эта булка. Приносят. Подружка с мужем жизнерадостно жуют. Я кусаю раз. Кусаю два. Нет, хоть убейте, никаких сыра с ветчиной. Разворачиваю багет. Пусто! Зову официанта. Показываю на пустую булку.

– А где ветчина? – строго спрашивает меня француз.

– Ее нет!

– Уже съели?

– Нет, я ее не ела!

– Куда же она делась?

– Вот и я хочу спросить…

– А что спрашивать. Вы быстро вытащили и проглотили ветчину…

– Нет, нет, она не глотала! – поддержали меня молодожены. – Так быстро даже она не могла бы…

Официант посмотрел на нашу троицу с большим подозрением и умчался на кухню. Вернулся со старшим менеджером.

– Зачем вы ели сыр с ветчиной без хлеба? – по-следовательски грозно спросил меня менеджер.

– Да не ела я! Багет уже был пустой!

– Не может такого быть!

– Точно, точно, пустой! – закивали молодожены.

Французы уставились на нас с ненавистью. И я поняла, что вот сейчас медовый месяц у моих друзей закончится. А нас всех уволокут в кутузку за сожратие колбасы по предумышленному сговору.