Живой Журнал. Публикации 2001-2006

Я приехал из странного места — выступал там на конференции. Небольшой такой конференции, мелкопоместной. Был там самым молодым. Я смотрел на кое-кого них и думал — вот живут сами по себе, и не знают, что их время уже кончилось. Ветер с моря дул. Была тропическая влажность, а я знал, что оттого человек переносит жару в пустыне, что вода испаряется с его тела. И оттого страдает в джунглях, что пот стекает с тела, не принося облегчения. Постоянно шли дожди… Нет, не так — постоянно начинала лить вода с неба, но в остальное время была такая влажность, что трусы, вывешенные на окошко, не сохли, а только набирали воду.

У меня был день водяного перемирия с реальностью, тот час, когда можно пропускать воду через пальцы как песок и ни о чём не думать.

Зато я перечитал за эти несколько дней "Капитал", и несколько расстроился.

Да.

06 августа 2003

История про…

Я получил уведомление об антипатии в краше. Надо сказать, что это — первая антипатия, которую я получил (люди ленивы). Важно другое — там было написано: "Хороший дневник, но только очень много мата". Я задумался. Мата действительно много. Увы. Поэтому короткую историю, которую я собираюсь рассказать, я неумело скрою от глаз детей и женщин.

Однажды я служил в газете. Мне позвонили с проходной и попросили выйти к курьеру. Курьер оказался довольно симпатичной девушкой.

Немного стесняясь, она произнесла:

— Вам хуй.

Я немного обиделся, потому как ничего хорошего от жизни не жду, но как-то обидно слышать правду из чужих уст.

— Ладно, — ответил я тем не менее. — Хуй, так хуй.

Но девушка поправились:

— Нет, простите, это не вам хуй, а начальству вашему. Потому что хуй с дарственной надписью. От Плуцера-Сарно.

И вручила мне книжку в пакетике.

И я понёс хуй с дарственной надписью начальству.

06 августа 2003

История-предупреждение

Мне сегодня выразили романтический интерес. Я жутко возбудился и начал бегать по дому, но потом честность победила. Я ведь отчасти честный человек — надо же предупредить людей о худшем.

Вдруг это тонкая барышня, не знающая жизни. Мысль о том, что мне выразил романтический интерес водитель-дальнобойщик, я с негодованием отметаю. Так вот, я понимаю, что это награда не за личные качества, а за тексты. Так вот знайте:

""Надо сказать, что это один из самых неприятных текстов, которые мне доводилось читать за последнее время. Напоминает худшие образцы современной словесности — Макса Фрая или там Владимира Тучкова, только еще хуже. Представляете? Вот и я до того, как Березина прочел, представить не мог, воображения не хватало. А теперь грамотный. В общем, целиком и полностью присоединяюсь к тому члену профжюри, который присудил Березину последнее место. Неприятен у Березина, собственно, не текст как таковой, а сам тип письма и то сознание, которое за ним стоит. Вот характернейший образчик его прозы, называется "История об ошибках в супружестве": "Это сюжет — сидит престарелая супружеская пара за столом, звенят чайные ложечки, передай пожалуйста сахар, дорогой, может еще кусочек пирога… И тут выясняется, что он уже тридцать пять лет принимал ее за ее же собственную сестру. Тут можно много что добавить — из этого получается добротная мелодрама-лавбургер, а можно сделать хороший рассказ. Чем-то будет похож на "Между рейсами" Фицджеральда".Вот ведь какое дело. Если Фицджеральд видел рассказ, то он его писал — и получался гениальный "Между рейсами". А современный писатель сообщает, как он может сочинить нечто подобное. Если сделает в итоге выбор в пользу "хорошего рассказа", а не лавбургера. Этот тип мышления — "Могу написать типа рассказ и будет типа Фитц" — как раз и приводит к тому, что никто ничего подобного написать не может. Результат — полное творческое бессилие и нежная любовь сетевой публики и журнала "Знамя"."

Пойду, оденусь.

Дело сделано.

06 августа 2003

История про очки

Мой приятель Ваня Синдерюшкин долгое время служил в армии. Однажды ему надо было ехать в Москву и представляться новому начальству. Вещи были собраны, предписание выписано, и наутро ему нужно было покинуть свой гарнизон. Но. к несчастью, тем же вечером во вверенном ему подразделении случился небольшой беспорядок, а, вернее, большая драка. Синдерюшкин бросился разнимать подчинённых, как вдруг один из них совершенно нечаянно, со всего размаху двинул его прикладом в переносицу.

Да, такие вещи иногда случались в прошлые времена, справедливо заклеймлённые либеральными публицистами ироническим термином "сухостой".

Итак, Синдерюшкин отправился в путь, но в дороге увидел, что на его лице явственно обозначаются так называемые травматические очки. Симметричные синяки сгустились по обе стороны носа.