Живой Журнал. Публикации 2007

История про разговоры DCCCXCIII

— Вот моя тетя работала в Эрмитаже, водила шведов — она им то-сё, ампир-модерн, дансе-романсе, а они ей всегда: а с кем жила Екатерина Вторая? Правда, что с Распутиным?

— Вот мудаки-то! Все ж знают, что с конём!

— У них в Швеции в этом вопросе конь ногу сломит. Все шведские семьи счастливы по-своему.

Извините, если кого обидел.

22 сентября 2007

История про разговоры DCCCXCIV

— Я пришёл на днях в присутствие, а там у одной сотрудницы день рождения. Стол с домашними пирогами, туда-сюда. Коллеги осоловелые посуду бьют. А именинница рассказывает, между делом, как она с пирогами разговаривает, целует их — прежде чем в печку заправить. Я проникся.

— Пироги я не помню, чтобы целовала, но с пониманием. Зато с огуречными семенами, помню, точно беседовала.

— Ну, если ты с семенами разговаривала, то и говорить нечего.

— С пирогами — проникся, а с семенами, значит, нельзя?! А с блинами и сушеными грибами?

— С семенами многие разговаривают. Мне одна американская эмигрантка рассказывала, что когда она уезжала, всем мужчинам по имени Семён в советском ОВИРе так и ставили в паспорте — Semen. И у них в Америке были проблемы с девушками на вечеринках.

— Гоп, как говорится, стоп. Кончай её, Semen.

Извините, если кого обидел.

22 сентября 2007

История про разговоры DCCCXCV

— Да в молодости-то и я… Большой был озорник!..

— Помню-помню. Бывало — вас накормишь оливье, так тот еще живчик был! Только держись! А теперь — што уж! Теперь вас и абсент не берет.

— И каменный окунь, да — и тот.

— Остается ждать каменного гостя, он кого хошь возьмет.

— Каменный гость просто сидит и не уходит.

— Ну да. Принес каменный тортик и каменный цветок — и думает, ему теперь можно навеки поселиться. Впору завопить: "О Донна Анна!"

— Кстати, опять сегодня пятница. Представьте — я в этот раз даже и пробовать оливье не стала.

— Так я и вкус его забыл. А был он слаще мёда, и крепче чем вино.

— Пьянее, пьянее чем вино. Нельзя дважды упасть в один и тот же оливье.

— Это у него пьянее. А у меня крепче, да я и придерживаюсь народной мудрости: не суйся в оливье не зная поводу.

— Интересно, почему это у вас крепче, чем у него? Есть и другая мудрость: ища поводу идти по воду, не иди на поводу у поводыря.

Извините, если кого обидел.

23 сентября 2007

История про разговоры DCCCXCVI

— А кто такие метросексуалы — это те, кто в давке прижимаются?

— Я тоже раньше так думала. Но меня переубедили.

— Я прочитал это в журналах для мужчин.

— Никогда не читайте таких журналов! Особенно перед сном. Эти журналы — специальный заговор метросексуалов (мне недавно под секретом расшифровали это слово: так называют заносчивых мужчин, измеряющих свое достоинство в метрах) против обыкновенных мужчин. Там зашифрованы специальные слова по принципу 25 кадра: ликопин, лямблии, себорея — при многократном повторе они начисто лишают читателя мужской силы. Поберегите себя и любимых женщин.

Извините, если кого обидел.

23 сентября 2007

История про разговоры DCCCXCVIII

— Ночь, улица, мобила.

— Большая крокодила. Светская жизнь до добра не доводит.

— Это у вас светская жизнь. А я в баню вот сходил — с простыми хорошими людьми. Они идут на какое-то жуткое соревнование по ориентированию "Азимут". А я в таких делах могу участвовать, только если Родина в опасности.

— У меня сонная жизнь. И хотя больше всего в жизни я люблю разговоры про спортивное ориентирование, но надо спать ложиться. У меня завтра светские гости, передам от Вас привет, кстати.

— Палочек принесут?

— Вот уж не знаю. Мастер вы загадки загадывать. Буду теперь ворочаться и размышлять на эту тему.

— Лучше загадайте мне свою.

— Ловлю на слове. Какой зарубежный писатель был талантлив в спортивном ориентировании, но боялся высоты и глубины?

— Это просто. Гомер.

— Ответ засчитывается.

Извините, если кого обидел.

23 сентября 2007

История про разговоры CM

— Пути людей в Сети неисповедимы — читают тебя твои облезлые коллеги, но вот — бац! Появляется человек, у которого во знакомых только девушка Кайли, которую наконец, бросил разносчик пиццы.

— Ну, во-первых — ее Минни зовут, начнем с этого. И он ее не бросил, они просто немножко поссорились. Скоро помирятся над маргаритой с двойным сыром. Прибежала Минни, потому что ей сказали, что великий русский писатель и поэт ведет ливжорнал — и она в статистике.

— Да, я слышал про этого мерзавца. Он уже как-то спознался с семнадцатилетней школьницей и еле замял дело.

— Ну, батенька, вытащили из нафталина историю! Как будто всему городу не известно, что эта девица с четырнадцати лет ночует в вагончике у мотеля дальнобойщиков! А он в душе романтик. Впечатлительный. Читал Достоевского. К тому же Минни, как мы знаем, давно стукнуло 21.