Золото Партии

— Иди, иди к ним, отец семейства, покажи этой сучке хардкор, — громыхнуло у меня над головой.

Чертов попугай скакал по краю двери, пританцовывая и вихляясь. После таких напутствий заниматься чем-то кроме питья водки не рекомендуется Минздравом. Махнув рукой на эрос, я схватился за стакан. Компанию мне составил потомственный токарь и попугай. Самуил Наумович смирился с наглостью птицы и устроил дискуссию о каком то Холокосте. Как я понял из беседы, речь шла о евреях. Больше я ничего не понял. Зато Прошка ораторствовал и сыпал цитатами. Они с токарем шумели как на митинге, и в итоге заебли мне всю голову.

Я нетвердо встал и переместился к аквариуму с рыбками. Уткнувшись в искаженную форму с пузырящейся водой, я прозревал как предпосылки революции. Колеблющиеся водоросли настраивали мой камертон сердца. А грациозные гуппи иль там меченосцы парили в жидкости как воздушные змеи. Гармония бытия и сознания. Начало начал.

— Вот ведь как хорошо у вас тут, в стоячей, насыщенной кислородом толще… Никакого дефолта и Тимошенко, измены и стяжательства, сериалов и ЖКХ. Просто философия и нега. Может так и выглядит рай? — устало шептал я рыбам и пузырькам.

— Попиздеть захотелось, да? Как дафний сыпанешь, так и попиздим и за жизнь, и за воду, — ответили мне хором и гуппи и меченосцы.

Я без эмоций насыпал в зеленый кружок сухой корм и снова уткнулся в аквариум.

— Пиздите ангелы, мне нужно что б вы пиздели, ох как нужно, — вздохнул я, из последних сил поддерживая падающую голову.

04.06.09 01:02

Bespyatkin

mamalukabubu:

Все, что вы хотели знать о сексе по телефону, но боялись спросить

«За раскрытие нераскрытой доселе на ПО темы» Иван Костров

«За невьебенистический юмор и приаткрытие завес...» Bespyatkin

«Супер зрительских симпатий»

Все. Я стала проституткой. Пусть и не настоящей, а просто телефонной сосалкой, блядским голосом, но все же. Ебучий кризис заставил неплохого, в общем-то, журналиста, искать альтернативные источники дохода. К счастью, кроме умения связно излагать мысли, Боженька наградил меня еще и ласкающим слух тембром. Когда-то я уже извлекала из этой своей особенности финансовую выгоду, работая диктором на радио. Решила и сейчас пойти по проторенному пути, найдя место, где платили бы за умение безостановочно болтать приятным голосом. На радио, однако, нынче царит такая же финансовая безысходность, как и в журналистике, поэтому я выбрала возможность стать оператором call-центра. Пошастав в интернете, я достаточно быстро нашла объявление, в котором на собеседование в телефонную службу хорошего настроения приглашались девушки с хорошей дикцией, грамотной речью и приятным тембром голоса. О моральных устоях объявление стыдливо умалчивало. Ну, хуле, я барышня взрослая, поэтому хорошо представляла себе, куда шла. Чего не скажешь о большинстве девушек, лучезарно улыбавшихся под дверью офиса. Судя по всему, они свято верили, что будут по телефону читать гороскопы домохозяйкам в бигуди или петь колыбельные детям вусмерть заебанных работой родителей. Словом, из двадцати присутствующих кандидаток в ахуй не выпали только шесть самых прозорливых и циничных. Они и были допущены собственно к собеседованию.

Точки над i наконец-то были расставлены, нам объяснили, что с сего момента мы — операторы службы «Секс по телефону», а все звонящие нам — клиенты. Я тяжело вздохнула, загрустила было, но быстро утешилась мыслью, что, в конце концов, у парикмахера тоже клиенты.

Вы думаете, нас попросили произнести томным голосом «я меееедленно снимаю чюлкииии..» и тут же усадили на линию?! А вот фиг вам! Две недели нас жестко дрючили на тренингах, вбивая в наши головы заповеди телефонного блядства. Кроме ускоренного курса сексопатологии, на котором нам объяснили, чем копрофил отличается от фетишиста, а транссексуал — от просто пидора, нам накрепко вдолбили, что говорить «пизда» — можно и даже нужно, а вот «киска» ни в коем случае нельзя. «Хуй» приветствуется и поощряется, а за «писюн» можно огрести. Гомосятину ни в коем случае нельзя пидаром называть прямо, нужно восхищенно-ласково журчать «привет, красотка, как восхитительны эти кружевные трусики на твоей аппетитной упругой попке»… Нас учили, как правильно стонать, мы даже чертили график стонов, где одна ось координат отображала время, а другая — интенсивность стона. После того, как с теорией было покончено, мы увлеченно принялись строчить порно-эссе, такие себе шпаргалки на тему потери девственности в результате совокупления с папиным приятелем по рыбалке, опыта ебли с лучшим племенным жеребцом соседнего колхоза, etc. Чем больше историй — тем легче в бою, то бишь на линии.