Золото Партии

Старший лейтенант дорожно-патрульной службы Гиммлеренко, проезжая по проспекту, увидел разбитый о бетонный разделитель «Москвич-401» и остановился. Водителя на месте не было. Он включил «аварийку» и вышел из машины. Заглянув внутрь и выключив нестерпимо шипящее радио, он инстинктивно взял лежащий на пассажирском сидении брелок в виде заячьей лапки. Но, увидев, что под водительским сидением натекла лужа бензина из разбитой трехлитровой банки и продолжает течь к оголенным проводам, дернулся назад и ударился головой о крышу машины. От удара из внутреннего кармана в бензин выпали его удостоверение и пачка денег с зарплатой. Он потянул руку, чтобы схватить удостоверение и деньги, но вдруг бензин вспыхнул и все скрылось в пламени и черном дыму.

— Твою мать! — взревел он и рванулся за огнетушителем в свою машину.

В этот момент раздался страшной силы взрыв. Самогон, который контрабандой в Латвию возил Игнат Терентьевич в бензобаке, детонировал. От взрыва машину старлея отбросило назад, и он от удара залетел в багажник, на крышку которого упала запаска от «Москвича» и захлопнула его. Гиммлеренко с досады ударил кулаком в темноту, но рука попала в контакты предохранителей, его ударило током, и он потерял сознание.

Через несколько часов его извлекла из багажника группа МЧС-ников и отправила на «скорой» в больницу. Но пока его несли, ему разбили нос о бампер этой же «скорой» и порвали китель, отчего заячья лапка упала на асфальт.

* * *

Сарид Мухамбеков, убиравший проезжую часть от обломков «Москвича», обнаружил брелок, поднял его и решил, что из помятого брелока получится отличная рукоятка для ножа. Но, так как по городу ходить с ножом позволить себе не мог, он решил отправить его своему брату на родину, в Астану.

В обеденный перерыв он побежал на почту, чтобы поскорее отправить подарок, потому что скоро у брата должен был быть день рождения. На пороге почты он сломал себе руку и ногу, но посылку все-таки отправил, несмотря на то, что ему с поломанной рукой и ногой пришлось драться с кучей разъяренных пенсионеров, которые не хотели его пропускать без очереди. Когда посылку забрали и унесли, он потерял сознание и упал на собаку, которая его за это покусала.

Поезд, шедший в Астан, три раза сходил с рельсов, один раз столкнулся с забытой кем-то на путях дрезиной и два раза терял вагоны, от чего помощник машиниста ебанулся мозгами.

В связи с этим брат Сарида, разумеется, подарок получил уже после дня рождения. Но, тем не менее, он был очень рад ему. Возвращаясь с почты, он два раза застрял в лифте своего подъезда, но, вернувшись домой, сразу же начал приделывать заячью лапку к клинку. В процессе он случайно перерезал себе вены и отрубил мизинец, после чего мама отправила его в больницу.

* * *

В сентябре к местному шаману приехала мама брата Сарида и привезла ему странный сверток. Шаман развернул его, и по небритой щеке старика потекла скупая мужская слеза. Он прогнал прочь женщину и заперся в своем шатре. Долго молился, бил в бубен и бухал восемь дней подряд, пока не упал без сознания. Духи прислушались к нему, и один из духов забрал заячью лапку, вышел сквозь стену на улицу, где увидел трехногую собаку. Собака была толстой, с бочкообразным черно-белым телом на аццки коротких лапах, практически без шеи, с ебанутым, но при этом тоскливым, взглядом. Дух вспомнил, что лапу ей откусил волк во время ебли, и, чуток загрустив, прикрепил ей заячью лапку на место отсутствующей задней лапы, а затем дематериализовался.

Собака, радостно виляя хвостом, рванула бегать по селению и лаять. А потом, после четырех дней невменяемой беготни, наебнулась в пропасть.

07.11.10 13:27

С.К. Латор

VPR:

Ухожу

«за непреклонность и волю к победе в поисках нахуй ненужного идеала» Бурят

«Супер зрительских симпатий»

Всё!

Пакую свой виртуальный чемодан из светло-серой крокодиловой кожи, говорю в дверях последнее «прости», и — адью!

Ухожу!

Далеко и безвозвратно. Туда, где зеленые искрящиеся глаза и взметнувшиеся над ними, как будто всегда удивленные тонкие брови и… и что еще? Да, в общем-то, и все… Остальное — банально. Как у всех. Ну, не совсем как у всех, и даже совсем не так, как у всех, а гораздо… гораздо лучше, изящнее и…. Хватит. Лучше не надо. Моторчик и так на надрыве крутит вот уже все утро свой кровавый ремень с гроздьями намотанных на него лейкоцитов, эритроцитов и прочей кровавой слизи.

Чемодан, правда, не дают. Чемодан покупал не я. Резонно. Не дают даже сумку, хотя именно я, лично я увидел, заценил и рассчитался за нее. Бред! Ключи от машины просят оставить на столе. Хотя, покупал ее тоже лично я сам и на свои деньги. Ну, да. На наши… Хорошо, пожалуйста.

— А можно вопрос?

— Да.

— Зачем тебе ключи? У тебя ведь даже прав нет?

— Не твое дело!

Не мое, понятно.