Золотые времена

Обычно делается вот как: у входа в тоннель есть выключатели, и человек перед тем, как вступить в переход, зажигает свет. Выходя – его гасит.

Кроме того, выключатели разные.

Если вдруг идет кто-то из любимых городских отцов, то он использует правый выключатель, спрятанный в особом зеркальном сейфике, ключи от которого есть только у отцов города.

Тогда разом вспыхивают все люстры, начинается фейерверк, трубят из-под потолка фанфары, и посередь этого бедлама и движется высокое начальство.

Ну, а ежели идет простой человек, то он и поворачивает обыкновенный выключатель, в результате чего загораются всего три лампочки – в начале, в середине и в конце перехода.

Да и те горят вполнакала.

Чтобы не забыли гасить свет, администрация метро придумала совсем уж интересно: едва какой-нибудь простой человек пройдет и не погасит, так тотчас его начинает лупить сэкономленным током и жарит до тех пор, пока он не щелкнет выключателем.

Как правило, двух-трех раз достаточно для отработки стойкого рефлекса.

Зато когда идет кто-либо из отцов города – тогда уже дело другое.

Забыл погасить – и ладно, ничего тут не попишешь. А вот коли погасил, тогда мгновенно специальный автомат, как премию, выдает ему новое кашне.

И не пускает, пока не возьмет.

Все отцы города ходят в одинаковых, особенной расцветочки кашне – и не нарадуются.

Потому как на физиономии, может быть, ничего из ряда вон и не написано, зато по расцветке шарфика сразу видно, кто перед тобой.

Ну, тут и обращение, понятно, по заслугам. Отменное, стало быть. Всегда.

Уже немало лет прошло с того дня, как в городе Ежополе учредили Школу патриотизма закрытого типа. Вроде старорежимного пансиона благородных девиц.

Каждый день ученика часами долбят: «Ты патриот, ты патриот». И учат, как всегда быть патриотом.

Школу оканчивают высокознающие люди.

Дисциплины у них богатейшие, даже в столичном университете такого набора не сыщешь: «Основы патриотизма», «История патриотизма», «Диалектический патриотизм», «Сравнительный патриотизм», «Анатомия патриотизма», «Научный патриотизм», «География патриотизма», «Прикладной патриотизм», «Вопросы патриотизма», «Боевой патриотизм», факультативный курс «Учитесь изъясняться патриотически».

Ученики с усердием штудируют «Толковый словарь патриотизмов».

Из школы выходят дипломированные патриоты. В дипломе записано: специальность – патриот.

Особо талантливых оставляют в патриотической денщикатуре, где они сдают патриотический минимум и пишут холуйпатриотические диссертации.

Им всем присваивают звания – кандидатов и докторов патриотических наук.

Менее талантливых распределяют по разным патриотическим конторам, а также направляют в сферу патриотического обслуживания.

В Школе издаются газеты: «Патриотическая культура» и «Вечерний патриот». Кроме того, выходят популярный журнал с переводными картинками «Трезвость и патриотизм» и кулинарный альманах «Кухня патриота». Раз в квартал появляется журнал мод «Силуэт патриота». В конце этого выпуска всегда имеются «Патриотическая смесь» и «Чайнворд-патриот», а в середину вложен календарь с указанием вредных для здоровья дней и текстом песни: «Патриот, патриот! СПИД тебя не берет – если ты до конца патриот!..»

По большим праздникам проводят спортивные «Патриотические игры», где выявляется «абсолютный чемпион в патриотическом многоборье» и устанавливаются высшие патриотические достижения – как для залов, так и для открытых площадок.

Имеется патриотическая самодеятельность.

Свадьбы играют сугубо патриотические.

Для окончательно вышедших в тираж существует привилегированная должность: ветеран-патриот-консультант.

Перед парадным входом в Школу стоит гранитный памятник Неизвестному Патриоту.

Надпись над фронтоном гласит: «Патриотизм должен быть понят народом!».

Страшная история случилась как-то раз в достопочтенном городе Ежополе.

А было вот что.

Некий заезжий певец давал гастроль в зале ежопольского кинотеатра.

Народу собралось, понятно, до отказа – любят люди поглазеть…

Певец был скверный, но известный, из столицы. И поначалу пел он, как обычно: что-то мямлил рядом с микрофоном, ансамбль послушно трынькал – в общем, публику никто не уважал, но и не оплевывал.

И тут – случилось!..

Певец разинул рот пошире, весь напрягся и вдруг взял ноту из двенадцатой октавы.

И – чудо! – песенка закончилась, а нота все звучала и звучала, несчастный наш певец никак не мог захлопнуть рот и замолчать.

Зал было зашикал, потом заревел, на эстраду полетели яблоки, бинокли, номерки от гардероба – бесполезно: певец осатанел вконец.

Откуда только брал он в легких воздух, чтобы петь, не задыхаясь?!

Неведомо, науке нашенской исконной неизвестно.

И тогда какой-то дерзостный мужик из зала громко произнес: «Инопланетянин! Я его узнал!»

Дамы тотчас – в обморок. Ужасное предчувствие повисло над рядами.